Я буду говорить о вине, которая возникает на эмоциональном уровне отношений. ….. Переживание вины может означать, что кто-то вручает вам ответственность (чаще всего) за свои чувства. Основное послание: «Мне плохо из-за того, что ты делаешь (не делаешь)».

Главный источник такого страдания виной – разруха границ в чувствительном возрасте, в детстве. Там, где родитель не взял свою, родительскую ответственность, и ребенок не знал, что берет не свою ответственность (в ее наиболее токсичной форме. Форме вины.) — Если б вас у меня не было (т.е. детей), я давно бы развелась с вашим отцом и жила бы счастливо …. – вот и вина за несчастье матери;  — Если б тебя не было, я жила бы своей детской жизнью, а не тратила бы силы на тебя ….. – вот вам вина за несчастье старшей сестры, которая страдает якобы из-за меня;  — Если б не надо было зарабатывать деньги на семью, я был бы поэтом и жил так, как мне нравится….. – это вина за страдания отца.  — Если б ты хорошо кушала и вела себя, папа приходил бы чаще…..

Эти прямые разрушительные послания гарантируют глубокий разлом в границах, и в будущем человек будет страдать от вины, если кто-то близкий рядом страдает в состоянии жертвы и вручает ответственность за себя и власть над собой. Вот крючок, на который попадается жертва вмененной ответственности: «Изменись, позаботься о моих чувствах, вот тогда и будет мне счастье».

Любая не взятая родителем ответственность провоцирует виноватость ребенка (впоследствии – взрослого) , а именно: — кто-то из родителей – жертва, и не может это осознать и обозначить в духе: «Ты, ребенок здесь ни при чем, это я не справляюсь со своей жизнью»; — кто-то из родителей не может взять ответственность за свои чувства: «Я злюсь, но не из-за тебя, а из-за того, что происходит внутри меня», вменяя вместо этого вину: «Ты меня разозлил, потому что был плохой» — родители не могут взять родительскую власть, перекладывая ответственность на ребенка: «Ты обязан слушаться, подчиняться, уважать взрослых и пр., а если ты этого не делаешь, ты плохой», вместо: «Я хочу, чтобы ты…..» «Мне нужно от тебя….» — родители наделяют ребенка всевластием, возлагая на него свою ответственность – приглядывать за тем, чтобы отец не пил, воспитывать младших братьев и сестер, а также используют его как разменную монету в своих разборках. …

Переживание вины может также означать, что вы не берете свою ответственность. Часто это происходит из-за того, что вы не разобрались с границами – кто и за что отвечает, и провалились в вину. Мать, которая бьет (кричит на) ребенка, не осознает, что ребенок воспроизводит обращение с ее беспомощностью в ее детстве, и ходит по кругу вина-агрессия. Единственный способ выйти из этой круговерти — взять ответственность за свою травму и согласиться на ее лечение у терапевта. Отец, который развелся с женой, и чувствует вину перед ребенком за то, что мало бывает с ним.

Ему предстоит отделить свои чувства к матери от чувств к ребенку, поработать над ощущением себя «жертвой» этой женщины, взять свою родительскую ответственность (мои отношения с моим ребенком – это моя ответственность) и власть (у меня есть права видеться с ним, и поэтому я смогу договориться с бывшей и обозначить границы). Иногда ответственность трудно взять, потому что она связана с изменением представлений о себе.

Когда я думаю о себе как о человеке хорошем, и не могу признать «неприглядное качество», вытесненное в Тень. Например, я считаю себя очень ответственной. И это качество является очень важной частью моих представлений о себе (например, меня хвалили и принимали, когда я решала проблемы взрослых в своем детстве). Тогда я не буду видеть свои безответственные поступки, и ни за что не признаю свои косяки (что я могу нарушать границы, обязательства и т.п.).

Я, скорее, буду ссылаться на препятствия и обстоятельства, которые помешали мне быть ответственной. Или, к примеру, я не признаю, что могу манипулировать. Или мстить. Или бояться близости. Или нуждаться, «как маленькая». И т.п. Я не увижу, как я это делаю. Манипулирую, нарушаю границы и т.п. Зато я буду уверена, что другие люди именно так и поступают. Я не возьму свою ответственность, и буду обвинять другую сторону. Когда все-таки удается взять свою ответственность, в отношениях становится значительно больше ресурса. Если удается отдать ответственность, обвиняющая сторона может чувствовать себя пострадавшей. Однако другого способа помочь ей жить с помощью своих (не чужих) ресурсов нет.

Источник: