Короткое слово «нет» приносит нам много пользы. Например, избавляет от необходимости давать в долг, когда самим не хватает до зарплаты, заходить на чай к соседке, известной на весь подъезд злыми сплетнями, или встречать двоюродного брата на вокзале в пять утра. Но есть люди, которые не могут отказать практически никому.

Они тратят жизнь на исполнение чужих желаний: раздают всю зарплату в долг, сидят с чужими детьми и скидываются на вечеринки, которые им не по карману. Почему сказать «нет» так трудно? Никто не говорит, что постоянно отказывать другим людям в помощи – настоятельная необходимость. Существуют радостные альтруисты, которые с удовольствием оказывают услуги знакомым, получают помощь взамен и чувствуют себя счастливыми.

Проблемы начинаются в том случае, когда, сказав «нет», мы чувствуем себя плохо, потому что повели себя «эгоистично», «неприлично», «грубо», а сказав «да», ощущаем себя связанными по рукам и ногам, поскольку подписались на что-то совершенно неудобное. Если неумение отказать превращается в регулярное насилие над собой, пора что-то менять. Что же сложного в коротком слове «нет»?

Трудности с ним часто испытывают люди, пережившие в детстве опыт отвержения. Родители были недовольны ребенком, редко выражали ему свою любовь, зато часто ругали, критиковали, наказывали. Такие дети становятся очень удобными: послушными и безотказными. Они боятся возражать, чтобы не лишиться последних крох родительского одобрения. Повзрослев, человек продолжает оценивать себя по эмоциям окружающих. Близкие, друзья, коллеги довольны мной – значит, я и правда молодец. А вот если они раздражаются и сердятся – я что-то делаю не так, и нужно срочно исправляться.

Понятно, что участь такого человека незавидна: он становится слугой не двух, а сразу множества господ.

Так называемая «вторичная выгода» неумения отказывать – чувство собственной незаменимости. Окружающие покупают вас заверениями: «Никто не сделает этого лучше тебя», «Ты настоящий друг, все остальные отказались», «Меня не послушают, а вот тебя наверняка». И вы мчитесь исполнять чужие поручения, просить за кого-то, доделывать не свою работу и выгуливать чужих собак, пока их хозяева расслабляются в отпуске. Если вам не жалко провести всю жизнь в чужих делах и заботах, можете продолжать.

Но, к сожалению, безотказность не гарантирует вам любви других людей. Симпатии и антипатии – вещь прихотливая, никаким законам не подчиняющаяся. Более того, человек, позволяющий «ездить на своем горбу» постепенно становится апатичным, раздражительным и втайне злится на окружающих за их «невзаимность». Отрекаясь от своих желаний в угоду другим, мы чувствуем себя использованными, обманутыми – хотя по сути сами предоставили другому человеку возможность на нас «поездить».

Нередко люди, которые тратят свою жизнь на исполнение чужих желаний, ничего не знают о своих. Следовать собственным устремлениям не так-то просто. Придется преодолевать сопротивление внешнего мира, пробовать, ошибаться, переживать неудачи. Принцип «Я живу для других» удобен, так как избавляет от ответственности за свои поражения и попытки.

Я бегу туда, куда попросили – поэтому я всегда хороший, покладистый, добрый. Интересно, что у безотказных людей редко бывают близкие друзья – чаще приятели, которым удобно время от времени ими пользоваться. И дело тут не только в жестокости окружающих. Просто сам человек, не умеющий отказывать, становится неинтересен.

Его личность постепенно чахнет под гнетом чужой воли. Он не успевает заниматься тем, что интересно ему, развивать собственные таланты, становится апатичным и равнодушным ко всему.

Как научиться говорить «нет»? Привыкайте слушать себя. Удобно ли вам вставать в пять утра, чтобы подвезти кого-то в аэропорт? Можете ли вы пойти на вечеринку в середине недели и гулять там до поздней ночи?

Если вам трудно сразу решительно отказывать, научитесь брать тайм-аут. Говорите: «Я пока точно не знаю своих планов, давай уточню и перезвоню тебе через час». Тренируйтесь отвечать «нет» на просьбу одолжить денег или заплатить за кого-то, кого вы не собирались угощать. Вы не обязаны никого содержать – если, разумеется, это не ваши престарелые родители, малолетний ребенок или беременная жена. За всех остальных людей вы не ответственны. Короткий и вежливый отказ не означает, что вы плохой, трусливый или жадный человек. Он просто обозначает ваши личные границы. Когда мы постоянно говорим «да» без особого на то желания, наши границы словно размываются, исчезают. Человек перестает понимать, кто он такой, какой он, чего хочет и к чему стремится. А это, согласитесь, очень грустно. Зато когда вы научитесь отказывать, говорить искренне «да» станет намного приятнее.

Источник: https://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/Pochemu_mi_ne_umeem_govorit_net/

ЕСЛИ ВАМ НЕ УДАЛОСЬ НАЙТИ РЕШЕНИЕ СВОЕЙ СИТУАЦИИ С ПОМОЩЬЮ ЭТОЙ СТАТЬИ, ТО ЗАПИШИТЕСЬ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ И МЫ ВМЕСТЕ НАЙДЕМ ВЫХОД

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ: http://goo.gl/forms/TSLXcKjUWWОТЗЫВЫ КЛИЕНТОВ:

• ОТЗЫВЫ КЛИЕНТОВ:

  ЭТО ОПИСАНИЕ ХАРАКТЕРА «НЕСЧАСТЛИВОГО» ЧЕЛОВЕКА

   

Его 2 основные проблемы:1) хроническое неудовлетворение потребностей,2) невозможность направить свой гнев вовне, сдерживание его, а вместе с ним сдерживание и всех теплых чувств, с каждым годом делают его все более и более отчаивающимся: чтобы он ни предпринимал, лучше не становится, наоборот, только хуже. Причина – он делает много, но не то.Если ничего не предпринять, то, с течением времени, либо человек «сгорит на работе», нагружая себя все больше и больше – до полного истощения; либо его собственное Я будет опустошаться и обедняться, появится невыносимая ненависть к себе, отказ от заботы о себе, в перспективе — даже от самогигиены.Человек становится похож на дом, из которого судебные приставы вынесли мебель.На фоне безнадежности, отчаяния и истощения нет сил, энергии даже на мышление.Полная утрата способности любить. Он хочет жить, но начинает умирать: нарушается сон, обмен веществ…Трудно понять — чего ему не хватает именно потому, что речь не идет о лишенности обладания кем-то или чем-то.

Наоборот — у него обладание лишенности, и он не в состоянии понять чего лишен. Утраченным оказывается собственное Я. Ему невыносимо тягостно и пусто: а он даже не может оформить это в слова.Это –  невротическая депрессия. Все можно предупредить, не доводить до такого результата.Если вы узнали в описании себя, и хотите что-то изменить, вам необходимо срочно научиться двум вещам:1. Выучить нижеследующий текст наизусть и повторять его все время, пока не научитесь пользоваться результатами этих новых верований:

• Я имею право на потребности. Я есть, и я — есть я.
• Я имею право нуждаться и удовлетворять потребности.
• Я имею право просить об удовлетворении, право добиваться того, в чем нуждаюсь.
• Я имею право жаждать любви и любить других.
• Я имею право на достойную организацию жизни.
• Я имею право выражать недовольство.
• Я имею право на сожаление и сочувствие.
• … по праву рождения.
• Я могу получить отказ. Я могу быть один.
• Я позабочусь о себе в любом случае.

Хочу обратить внимание моих читателей на то, что задача «выучить текст» не является самоцелью. Аутотренинг сам по себе не даст никаких устойчивых результатов. Каждую фразу важно прожить, прочувствовать, найти ей подтверждение в жизни. Важно, чтобы человек захотел поверить, что мир может быть устроен как-то иначе, а не только так, как он привык его себе воображать. Что от него самого, от его представлений о мире и о себе в этом мире, зависит то, как он проживет эту жизнь. А эти фразы — лишь повод для раздумий, размышлений и поисков собственных, новых «истин».

2. Научиться направлять агрессию на того, кому она адресована на самом деле.

…тогда появится возможность испытывать и выражать людям и теплые чувства. Осознать, что гнев не разрушителен, и может предъявляться.

ХОТИТЕ УЗНАТЬ ЧЕГО НЕ ХВАТАЕТ ЧЕЛОВЕКУ, ЧТОБЫ СТАТЬ СЧАСТЛИВЫМ?

С чего начать?