Физическая агрессия детей: советы родителям

1472446782290_first-born-fb

Дети ясельного возраста и дошкольники все еще находятся на ранних этапах обучения вербальному общению. Добавьте к этому факт, что они слабо умеют контролировать собственные побуждения и обладают очень незрелыми социальными навыками, – вот вам рецепт инстинктивной реакции с применением физической силы (т. е. ударов, пинков, укусов, дерганий за волосы, бросания предметов и т. д.) – реакции на ситуации, которые вызывают разочарование, гнев, страх или просто усталость и плохое настроение.

Многие родители, практикующие мягкую дисциплину, задаются вопросом, где их малыш подхватил такое поведение, не понимая, что это нормальная и соответствующая возрасту реакция, хотя она и неприемлема. Очень часто родителям советуют отшлепать своего ребенка, чтобы отучить его бить других детей, особенно тех, кто меньше и слабее.

Концепция использования последствий, физических или других, в качестве сдерживающего фактора для битья основана на неправильном представлении о том, что маленькие дети обладают способностью думать наперед (то есть, если я ударю кого-то, у меня будут неприятности, поэтому я не буду драться), и о том, что дети не слушаются преднамеренно.

Дело в том, что префронтальная кора мозга ребенка, то есть тот участок, благодаря которому происходят рассуждения, логическое мышление и дальновидное обдумывание, еще недостаточно развит у детей ясельного и дошкольного возраста и, на самом деле, полностью развивается только к 23–25-ти годам!

Маленькие дети действуют инстинктивно и импульсивно, даже когда не находятся в состоянии стресса, просто потому, что это все, на что они способны на данном этапе своего развития. Но когда дети находятся в состоянии стресса, даже те слабые навыки самоконтроля, которые они уже успели приобрести, моментально улетучиваются, и, прежде чем они это осознают (в буквальном смысле!), они реагируют на стресс физически.

Однако правда заключается в том, что даже если наказание и оказалось в какой-то ситуации эффективным сдерживающим фактором, мягкий ответ на физическую агрессию ребенка – это буквально единственная реакция, доступная родителям, которая не усиливает агрессию. Реагируя с помощью ответной агрессии, то есть набрасываясь на ребенка физически или словесно, родители лишь подкрепляют его убеждение в том, что «кто сильнее, тот и прав» и что тот, кто имеет превосходство в определенный момент, имеет право заставлять других подчиняться своей воле.

Очевидно, что родители, практикующие мягкую дисциплину, не считают, что бить ребенка, чтобы научить его не бить других – подходящий или даже логичный метод воспитания. Но знать, что нельзя прибегать к физическому наказанию и знать, что нужно делать, – это совершенно разные вещи.

Итак, какие варианты есть на вооружении у мягкого родителя, когда он сталкивается с малышом, который физически набрасывается на людей?

1. Надзор. Если ваш ребенок прибегает к физической агрессии, находясь в компании других детей, очень важно поддерживать с ним визуальный контакт. Конечно, легче сказать, чем сделать, но важно не оставлять маленьких детей наедине с агрессивным ребенком. Вы можете забирать вашего агрессивного ребенка с собой, когда выходите из комнаты, или забирать с собой другого ребенка/детей, или использовать детский барьер, чтобы отделить зону, в которой могут играть неагрессивные дети, когда вы не можете поддерживать с ними визуальный контакт.

2. Вмешательство. Постоянное вмешательство наблюдательного родителя, желательно до того, как ситуация обострится до физической агрессии, необходимо, чтобы защитить других детей. Когда вы видите, что ваш ребенок близок к тому, чтобы физически отреагировать на ситуацию, напомните ему о том, что нужно использовать слова, или предложите свое решение проблемы, этим вы поможете избежать проявлений агрессии. Если ваш ребенок уже начал использовать свою физическую силу, но ситуация еще не критическая, попросите его обращаться с другими детьми нежно и осторожно, это поможет ему опомниться, понять, что он действует неправильно, и даст возможность исправиться. Предложите ребенку альтернативные варианты решения спора, например, те, которые описаны ниже в данной статье, и вы вооружите малыша инструментами, необходимыми для контроля своих эмоций приемлемым способом.

3. Уважение. Относитесь с уважением к собственности ребенка, учите его делиться, давая ему возможность выбора. Вы предпримете дальновидный шаг, который приведет к большему чувству контроля ребенком своего тела и побуждений, если дадите ему возможность решать, чем он будет делиться, а чем нет. Вы можете позволить ребенку запретить входить в его комнату братьям и сестрам или придумать «специальную» коробку, в которой он может хранить несколько игрушек, которыми не хочет ни с кем делиться и будет играть ими только в своей комнате или тогда, когда другие дети спят или заняты. Если возникает ситуация, когда ребенок не хочет чем-то делиться, вы можете предложить ему положить эту игрушку в «специальную» коробку, но тогда он должен будет достать оттуда другую игрушку и поделиться ею.

4. Отдушина, возможность выпустить пар. Детям, которые теряют над собой контроль, необходимы отдушины, чтобы выпускать свои «сложные» чувства. Если они чувствуют гнев, то могут пойти в свою комнату и поколотить боксерскую грушу или выйти на улицу и попинать мяч. Но если они находятся на грани эмоционального срыва, им необходима помощь в управлении своими эмоциями, и тогда лучшими вариантами могут стать отвлекающие, яркие предметы и мягкий, ласковый голос мамы, ее понимающие слова, отражающие (описывающие) истинное состояние и переживания ребенка.

5. Практика. Если ребенок часто прибегает к физической агрессии, ему могут помочь ролевые игры. Вы можете по очереди исполнять роли «тихони» и «задиры» (избегайте использования таких слов, как «жертва» и «агрессор») и показать ребенку различные способы разрешения ситуаций, в которых у вашего малыша ранее возникали трудности.

6. Дурашливость. Один из любимых инструментов родителей для пресечения агрессии ребенка ясельного или дошкольного возраста – это игра «Рука, я твой начальник» (помимо руки это могут быть рот, нога и т. д.). При этом ребенку говорят, что он является «начальником» своих рук и должен рассказать им о том, что они могут и что не могут делать. Например:

  • Родитель: «Что ты скажешь своим рукам, если они попытаются выхватить игрушку?».
  • Ребенок: «Я скажу им: «Руки, ни в коем случае нельзя! Я ваш начальник!».

Малыши любят быть «командирами» и в целом хорошо реагируют на такого рода игры. Еще можно попробовать игру «Коробка для отдыха игрушек», если ребенок склонен швырять свои игрушки.

Примечание: маленькие дети, которые еще не умеют говорить, не смогут играть в игру «Рука, я твой начальник». Если они бьют, щипают, выхватывают и т. д., попробуйте «проверить», нежные ли у них руки. Пристально рассматривайте их ручки, затем целуйте каждую ладошку и говорите: «Да, это нежная ручка, все в порядке!». Позитивное, декларативное утверждение поможет ребенку развить позитивный образ самого себя и создаст основу для самоконтроля, так как ребенок будет расти с верой в то, что он хороший и нежный маленький человечек!

7. Моделирование, демонстрация на примере. Если ваш ребенок ударил кого-то, в первую очередь вам необходимо побеспокоиться о пострадавшем ребенке. Если вы сердитесь на вашего малыша за его агрессию, а это вполне вероятно, нужно сказать ему об этом спокойным тоном, и пусть он знает, что вам сначала нужно утешить травмированного ребенка и успокоиться самим, перед тем как говорить с обидчиком, т. е. с ним. Таким наглядным примером вы сможете смоделировать самоконтроль и умение справляться с эмоциями – очень важные навыки, которым ваш ребенок должен овладеть, чтобы преодолевать побуждения физически реагировать на проблемы.

8. Облечение эмоций в слова. Предложите ребенку слова для выражения чувства гнева или обиды, которые заставили его наброситься на другого ребенка. Например, вы можете сказать: «Я вижу, что ты не хочешь делиться своим мячом. Это заставляет тебя злиться. Я очень переживаю за тебя, но я не могу позволить, чтобы ты бил другого ребенка. Как еще ты можешь показать ему, что сердишься?». С течением времени это поможет вашему ребенку научиться проговаривать свои чувства. Не стоит просто срываться на ребенка, лучше напомните ему о вариантах, которые вы предложили, чтобы перенаправлять его агрессию в безопасные способы выхода.

9. Ожидания от ребенка. Во всех аспектах воспитания полезно время от времени делать шаг назад и пересматривать собственные ожидания, чтобы убедиться, что они соответствуют возрасту ребенка, его уровню развития, темпераменту и т. д. Нереалистичные ожидания могут оказывать существенное давление на ребенка и привести к большому разочарованию и стрессу, который станет причиной агрессивного поведения, а также к конфликтам между вами и ребенком.

10. Честность. Если физическое наказание до сих пор было частью вашего воспитания, для начала выбросьте этот инструмент из своего воспитательного арсенала, и вы снизите уровень гнева, стресса и разочарования, который подпитывает агрессию вашего ребенка. Будьте честными с ребенком, говорите ему о том, что вам самим бывает сложно побороть стремление решать проблемы с помощью физической силы, извинитесь перед малышом за угрозы, запугивания и физическую боль, которые вы причиняли ему для того, чтобы контролировать его поведение. Это послужит началом процесса оздоровления ваших отношений.

Всегда помните о том, что поведение связано с коммуникацией. Постарайтесь прочитать «между строк», что стоит за агрессией вашего ребенка. Это поможет вам распознать, сообщает ли он своим поведением о неудовлетворенных потребностях, таких как голод, потребность во сне или внимании (да, да, внимание это очень важная потребность!), или выражает сложную эмоцию, с которой не может справиться другим образом. А может быть, ребенок просто не готов к сложившейся ситуации и ему нужен взрослый человек, который поможет справиться с ней.

На самом деле дети умеют эффективно доносить информацию, просто это не всегда происходит в словесной форме. Мы, взрослые, должны внимательно «прислушиваться», сопереживать и спокойно воспринимать поведение детей, выражая мягкое наставничество, мудрость и поддержку.

Источник: Развитие ребенка

  • ЕСЛИ ВАМ НЕ УДАЛОСЬ НАЙТИ РЕШЕНИЕ СВОЕЙ СИТУАЦИИ С ПОМОЩЬЮ ЭТОЙ СТАТЬИ, ТО ЗАПИШИТЕСЬ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ И МЫ ВМЕСТЕ НАЙДЕМ ВЫХОД

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ: http://goo.gl/forms/TSLXcKjUWWОТЗЫВЫ КЛИЕНТОВ:

ЭТО ОПИСАНИЕ ХАРАКТЕРА «НЕСЧАСТЛИВОГО» ЧЕЛОВЕКА

 

  • Его 2 основные проблемы:1) хроническое неудовлетворение потребностей,2) невозможность направить свой гнев вовне, сдерживание его, а вместе с ним сдерживание и всех теплых чувств, с каждым годом делают его все более и более отчаивающимся: чтобы он ни предпринимал, лучше не становится, наоборот, только хуже. Причина – он делает много, но не то.Если ничего не предпринять, то, с течением времени, либо человек «сгорит на работе», нагружая себя все больше и больше – до полного истощения; либо его собственное Я будет опустошаться и обедняться, появится невыносимая ненависть к себе, отказ от заботы о себе, в перспективе — даже от самогигиены.Человек становится похож на дом, из которого судебные приставы вынесли мебель.На фоне безнадежности, отчаяния и истощения нет сил, энергии даже на мышление.Полная утрата способности любить. Он хочет жить, но начинает умирать: нарушается сон, обмен веществ…Трудно понять — чего ему не хватает именно потому, что речь не идет о лишенности обладания кем-то или чем-то.
  • Наоборот — у него обладание лишенности, и он не в состоянии понять чего лишен. Утраченным оказывается собственное Я. Ему невыносимо тягостно и пусто: а он даже не может оформить это в слова.Это –  невротическая депрессияВсе можно предупредить, не доводить до такого результата.Если вы узнали в описании себя, и хотите что-то изменить, вам необходимо срочно научиться двум вещам:1. Выучить нижеследующий текст наизусть и повторять его все время, пока не научитесь пользоваться результатами этих новых верований:
    • Я имею право на потребности. Я есть, и я — есть я.
    • Я имею право нуждаться и удовлетворять потребности.
    • Я имею право просить об удовлетворении, право добиваться того, в чем нуждаюсь.
    • Я имею право жаждать любви и любить других.
    • Я имею право на достойную организацию жизни.
    • Я имею право выражать недовольство.
    • Я имею право на сожаление и сочувствие.
    • … по праву рождения.
    • Я могу получить отказ. Я могу быть один.
    • Я позабочусь о себе в любом случае.

    Хочу обратить внимание моих читателей на то, что задача «выучить текст» не является самоцелью. Аутотренинг сам по себе не даст никаких устойчивых результатов. Каждую фразу важно прожить, прочувствовать, найти ей подтверждение в жизни. Важно, чтобы человек захотел поверить, что мир может быть устроен как-то иначе, а не только так, как он привык его себе воображать. Что от него самого, от его представлений о мире и о себе в этом мире, зависит то, как он проживет эту жизнь. А эти фразы — лишь повод для раздумий, размышлений и поисков собственных, новых «истин».

    2. Научиться направлять агрессию на того, кому она адресована на самом деле.

    …тогда появится возможность испытывать и выражать людям и теплые чувства. Осознать, что гнев не разрушителен, и может предъявляться.

    ХОТИТЕ УЗНАТЬ ЧЕГО НЕ ХВАТАЕТ ЧЕЛОВЕКУ, ЧТОБЫ СТАТЬ СЧАСТЛИВЫМ?

    С чего начать?

    ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

    Записаться на консультацию

    ЗА КАЖДОЙ «НЕГАТИВНОЙ ЭМОЦИЕЙ» ЛЕЖИТ  ПОТРЕБНОСТЬ ИЛИ ЖЕЛАНИЕ, УДОВЛЕТВОРЕНИЕ КОТОРЫХ И ЕСТЬ КЛЮЧ К ИЗМЕНЕНИЯМ В ЖИЗНИ…

    ДЛЯ ПОИСКА ЭТИХ  КЛАДОВ Я  ПРИГЛАШАЮ ВАС НА СВОЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ:

    ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

    Записаться на консультацию.

    Психосоматические заболевания (так будет корректней) — это те расстройства в нашем теле, в основе которых лежат психологические причины.психологические причины — это наши реакции на травматические (сложные) жизненные события, наши мысли, чувства, эмоции, которые не находят своевременного, правильного для конкретного человека выражения.

    Психические защиты срабатывают, мы забываем об этом событии через время, а иногда и моментально, а вот тело и неосознанная часть психики все помнят и посылают нам сигналы в виде расстройств и болезней

    Порой призыв может быть отреагировать на какие-то события из прошлого, вывести «захороненные» чувства наружу, или симптом просто символизирует то, что мы себе запрещаем.

    ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

    Записаться на консультацию.

    Негативное влияние стресса на человеческий организм, а особенно дистресса, колоссально. Стресс и вероятность развития болезней тесно взаимосвязаны. Достаточно сказать о том, что стресс способен снижать иммунитет приблизительно на 70%. Очевидно, что такое снижение иммунитета может вылиться во что угодно. И еще хорошо, если это будут просто простудные заболевания, а если онкологические болезни или астма, лечение которых уже крайне затруднительно?

    ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

    Записаться на консультацию.

    • КОНСУЛЬТАЦИИ И КУРСЫ

      ЕСЛИ ВАМ НЕОБХОДИМА ИНДИВИДУАЛЬНАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ ВЫ МОЖЕТЕ ОБРАТИТЬСЯ КО МНЕ ЗА ПОМОЩЬЮ.

      Вариант первый:
      Разовая индивидуальная консультация.
      Цель: помощь в решении неотложной проблемы
      или принятие Важного решения. 
      Консультация проводится по Skype, время 1 час
      Стоимость — 1500 рублей.

      Вариант второй:
      Комплексная индивидуальная консультация.
      Цель: определение проблем(ы) и разработка индивидуального
      курса для решения этих проблем.
      Консультация проводится по Skype, 
      количество встреч 8 время 1 час каждая.
      Стоимость — 6500 рублей.
      Вариант третий 

      Комплексная  программа 

      Цель:  Психологическая помощь при психосоматических расстройствах
      Консультация проводится по Skype,
      количество встреч 10, время 1 час каждая.
      Стоимость — 7500 рублей.
      Вариант четвертый 
       
      Комплексная индивидуальная  программа .
      Цель:  разработка индивидуального курса для
      развития по  основным направлениям: отношения, самооценка, здоровье, финансы
      Консультация проводится по Skype,
      количество встреч 24, время 1час  каждая. (три месяца).
      Стоимость — 10500 рублей.
    Вариант пятый:
    Комплексная индивидуальная консультация.
    Цель:  помощь в определение призвания (любимого дела) и разработка  психологического и практического способа для решения этих проблем(ы) и реализации этого курса
    Консультация проводится по Skype, 
    количество встреч 9 время 1 час каждая.
    Стоимость — 8000 рублей.
    Вариант шестой:
    Как изменить себя и из «золушки»  стать «принцессой» с помощью психологии за 5 шагов?
    Комплексная индивидуальная консультация.
    Цель:  помощь в развитии уверенности, раскрытии женственности  и решении проблем в отношениях  с противоположным полом.
    Консультация проводится по Skype, 
    количество встреч 24 время 1 час каждая.
    Стоимость — 15000 рублей.
    Вариант седьмой:
    Как вернуть взаимопонимание  в семье?
    Индивидуальная консультация.
    Ваши отношения дали трещину?
    Исчезло взаимопонимание?
    Чувства угасли?
    Вам кажется, что это конец?
    Не отчаивайтесь.
    Всё еще можно вернуть!
    Цель:  Восстановление отношений (взаимоуважение, любовь, взаимопонимание)
    Консультация проводится по Skype, 
    количество встреч 1 время 1 час .
    Стоимость — 1800 рублей.
    Для получения консультации  и дополнительной информации 
    пишите на e-mail: musinova37@mail.ru или Skype: musinova37

    ОТЗЫВЫ КЛИЕНТОВ:

     

    ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

    http://goo.gl/forms/TSLXcKjUWW

    Приглашаю ВАС на Онлайн-консультацию,
    на которой Вы сможете разобрать в этих вопросах и решить их.
    http://goo.gl/forms/TSLXcKjUWW

    Н-Я

Добавить комментарий

Please log in using one of these methods to post your comment:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Google photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

Connecting to %s