В нашем обществе не слишком принято обсуждать взаимоотношения с матерью. На рассмотрение данной темы по разным психологическим и социальным причинам наложено табу. Так уж устроен наш мир, что образ матери в его социальном и культурном осмыслении редко подвергается критике. Мать априори по умолчанию хороша, адекватна и всегда права. Она лучше знает, понимает и чувствует, что нужно ее детям, особенно дочери. Она прошла свой путь к материнству, и уже это как бы дает ей особое право управлять, руководить поступками дочери, советовать ей, как жить и как строить свои отношения с мужчинами. И ничего, что жизнь самой матери порой сложилась «не очень», и брать с нее пример не станет даже самый неприхотливый романтик.
Ничего, что она по своей особой прихоти лишила детей отца или, наоборот, выбрала им в отцы человека, способного на насилие, горького пьяницу или бесчувственного гуляку. Она же мать! Она имеет право. И тут возникает извечный парадокс: чем хуже сложилась ее собственная жизнь, тем в большей мере она считает возможным вмешиваться в жизнь своих детей, якобы движимая идеей все сделать лучше. Наивная мечта «исправить ошибки молодости», отыграв новые сценарии в жизни детей, — просто невероятной силы мотив и идеальный сценарий для всевозможных киномелодрам, сюжеты которых взяты из реальной жизни.
Вот, к примеру, несколько жизненных сценариев. …………………………………………………………..
Мать и взрослая дочь всю жизнь живут вместе. Дома практически не разговаривают уже много лет. Мужчина-отец из семьи изгнан настолько давно, что его образ напрочь стерт в сознании дочери. Самые верные спутники двух одиноких женщин — кошки. Жизнь котов в этом доме значительно богаче и ярче жизни людей. Женщины постоянно ссорятся, обижаются друг на друга даже из-за бытовых пустяков. Устроить свою личную жизнь у дочери нет никаких шансов: буквально все мужчины напоминают маме отца — такие же бездельники. К психологу молодая женщина попадает уже в глубокой депрессии… Увы, но ее жизнь начала приходить в норму, когда мамы не стало, а самой дочери было уже за 40… …………………………………………………………
Следующая история — история потрясающе красивой мамы и «неудачной» дочери. Во всяком случае, так казалось матери. И она, стремясь сделать дочь «конкурентной на рынке невест», пыталась перекроить ее по «своему подобию и образцу». Она измучила девочку всевозможными диетами, перекрашивала ей волосы, утомляла тренировками и походами к косметологу. Девочка попала на прием к врачу со странным смешением диагнозов — булемия и анорексия. Мама за собой вины не чувствует и не признает: «Я же хотела, чтобы она выросла «настоящей женщиной», и все делала ради этого, а она… не оправдала!» Девочке на тот момент было всего 16 лет. Далее. …………………………………………………………
История «ускоренного взросления». Часто встречается в семьях, где кроме дочери есть младшие дети. Мама, пытаясь не замечать, что рядом совсем еще ребенок, а не взрослая женщина, спровоцировала у девочки желание «быстро повзрослеть». Итог — беременность, аборт, бесплодие. Эти истории довольно редки, и мамы в большинстве своем справляются с материнской ролью и воспитывают вполне счастливых дочерей, прекрасных жен и матерей. Но, увы, все взаимосвязи в дуэте мать-дочь претерпевают этапы сложных отношений, о которых необходимо знать.
Кризисы отношений укладываются в три основных этапа.
Первый кризисный период наступает в возрасте шести—восьми лет, когда мать и дочь впервые начинают бороться за мужчину, и этот мужчина — отец семейства. Это эдипальный период, в женском варианте — «комплекс Электры». Вступая в новую социальную среду, в которую девочку вводит, как правило, отец, маленькая будущая женщина впервые ощущает некую власть над самым любимым мужчиной — папой. Эта власть ей нравится, что не проходит незамеченным мамой. И механизм подсознательной конкуренции запускается. При отсутствии отца его место может занять любой мужчина, находящийся в этот момент рядом с мамой, и, увы, в данном случае ситуация может претерпевать более суровые испытания: мать либо исключит девочку из отношений, вычеркнет ее из своей жизни, отдав, к примеру, на воспитание бабушке, либо откажется от взаимоотношений с мужчинами вообще, что выльется в упреки маленькой или уже взрослой дочери: «Я ради тебя отказалась от личной жизни, а ты — неблагодарная…», что неминуемо приведет к чувству вины и зависимости от матери. А уж как с этим поступит дочь — это дело ее личной истории и влияния на нее людей и обстоятельств, встретившихся на ее пути. Во многом ситуация будет зависеть и от разумного поведения отца, который обязан выстроить правильные границы с обеими родственницами, не допустив смешения ролей, но не лишив дочь понимания своей привлекательности. Но крайне важно отцу или мужчине, его заменяющему, в любви к дочери не перейти границу, за которой все, что может происходить дальше, будет иметь жесткое название «инцест». Об этом не принято говорить публично, но упрямая статистика свидетельствует, что количество случаев сексуального насилия в семье растет по всему миру. Отец в достаточно большой мере несет ответственность за отношения мать-дочь, ведь «папины дочки» — всегда мамины соперницы.
Второй этап конкуренции охватывает подростковый возраст. В этот период мать, обнаружив первые признаки взросления у дочери, начинает испытывать противоречивые чувства. В зависимости от того, как она поступит с этими чувствами, и будут складываться доверительные или отстраненные отношения в этой паре. Тут возможны два сценария: мать начнет излишне контролировать дочь, дабы та «не повторила ее ошибок», «не опустилась до…», не стала распутной, доступной и т.п., или пойдет путем обучения дочери «премудростям женского искусства», чтобы та была «ко всему готова». В обоих сценариях плохо то, что мать лишает ребенка-подростка собственных чувств и переживаний, собственной личной истории, показывая, вольно или невольно, что думать и мыслить нужно только так, как думает и мыслит она, только по тому праву, что она живет на этом свете больше и имеет этот пресловутый опыт, которым намерена делиться. В этот период матери часто бывает сложно справиться с чувствами, которые она испытывает к подрастающей дочери, ведь она замечает в ней новые женские черты, изменения, которые ее пугают: округленность форм, в которых мать улавливает свои, блеск в глазах, вокруг которых еще нет морщин, упругость молодого здорового тела, кокетство…
Вы заметили, что в большинстве сказок у подросших принцесс, белоснежек и золушек по умолчанию нет мам? Мама, выполнив свою основную поддерживающую роль, уходит, и они воспитываются злыми конкурирующими мачехами, которыми в данный период и предстают реальные мамы, поведенчески превращаясь в мачех, претендующих на молодость, красоту и возлюбленных своих дочерей. Бессознательно любая мама вступает в конкуренцию с молодостью дочери, и формы этой конкуренции могут быть весьма причудливы — от полного слияния и подмены до жестокой конкурентной борьбы за молодых любовников. Слияние выражается в том, что, обнаружившая первые признаки старения, женщина вместо омолаживающих процедур предпринимает попытки жить жизнью дочери, вникать во все перипетии ее личной жизни, советовать, как вести себя с мужчинами, как и в каких формах вести сексуальную жизнь, буквально «проникая» в ее постель и подменяя ее чувства своими.
А конкурентные отношения описаны еще Ги де Мопассаном в повести «Милый друг», где ярко и полно воспроизведены чувства матери по отношению к мужчине, который посмел быть любовником им обеим. Бывают случаи, когда мать пытается «отбить» мужчину у дочери, что навсегда портит их отношения и искажает представление женщины о маме.
Третий этап конкуренции наступает тогда, когда дочь сама становится матерью. Рождение ребенка у дочери не только автоматически делает маму «бабушкой», но и ослабляет контроль над дочерью. Теперь в ее жизни есть более значимый человек, чем мать — ее собственный ребенок. В этот момент дочь как бы отнимает у матери право на «абсолютные знания» о жизни, материнстве и мужчинах. Борьбу легко распознать по словам-маркерам, которые призваны уничижить материнскую роль молодой женщины: «а ты у меня так не плакала…», «… ходила уже на горшок», «а я тебя грудью кормила до…», «а я все успевала» и т.п. Данные фразы просто лавиной обрушиваются на молодую маму, и их бессознательная цель — установление своих правил, своего доминирования. Услышав такие слова, любая молодая мать, уже изначально сомневающаяся, что справится с малышом, начинает испытывать тревогу, страх и ощущение, что без своей мамы она уже точно ни с чем не справится. Немногим удается устранить бабушку из процесса воспитания и взять ответственность на себя полностью. В этой ситуации адекватный муж — отличный помощник, если к моменту рождения малыша теще не удалось его полностью подавить или вообще устранить. В данном случае чрезвычайно важно молодой семье выстроить границы допустимого вмешательства, дать понять, что вы готовы прислушаться к мудрым советам мамы, но только тогда, когда сами попросите о них. Одним из самых тяжелых в данный период будет совместное проживание с мамой. Ибо ежедневное вмешательство мамы будет ей же казаться настолько естественным, что в случае его подавления неизбежны серьезные конфликты.
Воспитание же детей в таких условиях является сверхсложной задачей, ведь у них всегда на выбор будет две конкурирующие схемы поведения, и выбор им предстоит нелегкий. Бабушка будет стараться через влияние на внуков упрочить свой авторитет. То, что мать и дочь могут стать соперницами, во многом вызвано вполне естественными природными циклами и социальными условиями, но любовь и уважение друг к другу, взаимопонимание, эмпатия могут значительно смягчить взаимоотношения двух близких людей. А понимание глубинных причин данных отношений может спасти их от глубокого кризиса, который способен изменить жизнь обеих женщин и паттернами проникнет в будущие поколения. Важно вовремя осознать, что жизнь может быть наполнена отношениями сотрудничества, а не конкуренции. В современном мире ее и так достаточно, так стоит ли ее усугублять там, где возможны теплота и доверие?..
Источник: https://psy-practice.com/publications/vzroslye-i-deti/dochki-materi-ili-pochemu-mama-ne-vsegda-prava-/
-
ЕСЛИ ВАМ НЕ УДАЛОСЬ НАЙТИ РЕШЕНИЕ СВОЕЙ СИТУАЦИИ С ПОМОЩЬЮ ЭТОЙ СТАТЬИ, ТО ЗАПИШИТЕСЬ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ И МЫ ВМЕСТЕ НАЙДЕМ ВЫХОД
ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ: http://goo.gl/forms/TSLXcKjUWWОТЗЫВЫ КЛИЕНТОВ:
ЭТО ОПИСАНИЕ ХАРАКТЕРА «НЕСЧАСТЛИВОГО» ЧЕЛОВЕКА
Его 2 основные проблемы:1) хроническое неудовлетворение потребностей,2) невозможность направить свой гнев вовне, сдерживание его, а вместе с ним сдерживание и всех теплых чувств, с каждым годом делают его все более и более отчаивающимся: чтобы он ни предпринимал, лучше не становится, наоборот, только хуже. Причина – он делает много, но не то.Если ничего не предпринять, то, с течением времени, либо человек «сгорит на работе», нагружая себя все больше и больше – до полного истощения; либо его собственное Я будет опустошаться и обедняться, появится невыносимая ненависть к себе, отказ от заботы о себе, в перспективе — даже от самогигиены.Человек становится похож на дом, из которого судебные приставы вынесли мебель.На фоне безнадежности, отчаяния и истощения нет сил, энергии даже на мышление.Полная утрата способности любить. Он хочет жить, но начинает умирать: нарушается сон, обмен веществ…Трудно понять — чего ему не хватает именно потому, что речь не идет о лишенности обладания кем-то или чем-то.
Наоборот — у него обладание лишенности, и он не в состоянии понять чего лишен. Утраченным оказывается собственное Я. Ему невыносимо тягостно и пусто: а он даже не может оформить это в слова.Это – невротическая депрессия. Все можно предупредить, не доводить до такого результата.Если вы узнали в описании себя, и хотите что-то изменить, вам необходимо срочно научиться двум вещам:1. Выучить нижеследующий текст наизусть и повторять его все время, пока не научитесь пользоваться результатами этих новых верований:
- Я имею право на потребности. Я есть, и я — есть я.
- Я имею право нуждаться и удовлетворять потребности.
- Я имею право просить об удовлетворении, право добиваться того, в чем нуждаюсь.
- Я имею право жаждать любви и любить других.
- Я имею право на достойную организацию жизни.
- Я имею право выражать недовольство.
- Я имею право на сожаление и сочувствие.
- … по праву рождения.
- Я могу получить отказ. Я могу быть один.
- Я позабочусь о себе в любом случае.
Хочу обратить внимание моих читателей на то, что задача «выучить текст» не является самоцелью. Аутотренинг сам по себе не даст никаких устойчивых результатов. Каждую фразу важно прожить, прочувствовать, найти ей подтверждение в жизни. Важно, чтобы человек захотел поверить, что мир может быть устроен как-то иначе, а не только так, как он привык его себе воображать. Что от него самого, от его представлений о мире и о себе в этом мире, зависит то, как он проживет эту жизнь. А эти фразы — лишь повод для раздумий, размышлений и поисков собственных, новых «истин».
2. Научиться направлять агрессию на того, кому она адресована на самом деле.
…тогда появится возможность испытывать и выражать людям и теплые чувства. Осознать, что гнев не разрушителен, и может предъявляться.
ХОТИТЕ УЗНАТЬ ЧЕГО НЕ ХВАТАЕТ ЧЕЛОВЕКУ, ЧТОБЫ СТАТЬ СЧАСТЛИВЫМ?
ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:
ЗА КАЖДОЙ «НЕГАТИВНОЙ ЭМОЦИЕЙ» ЛЕЖИТ ПОТРЕБНОСТЬ ИЛИ ЖЕЛАНИЕ, УДОВЛЕТВОРЕНИЕ КОТОРЫХ И ЕСТЬ КЛЮЧ К ИЗМЕНЕНИЯМ В ЖИЗНИ…
ДЛЯ ПОИСКА ЭТИХ КЛАДОВ Я ПРИГЛАШАЮ ВАС НА СВОЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ:
ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:
Психосоматические заболевания (так будет корректней) — это те расстройства в нашем теле, в основе которых лежат психологические причины.психологические причины — это наши реакции на травматические (сложные) жизненные события, наши мысли, чувства, эмоции, которые не находят своевременного, правильного для конкретного человека выражения.
Психические защиты срабатывают, мы забываем об этом событии через время, а иногда и моментально, а вот тело и неосознанная часть психики все помнят и посылают нам сигналы в виде расстройств и болезней
Порой призыв может быть отреагировать на какие-то события из прошлого, вывести «захороненные» чувства наружу, или симптом просто символизирует то, что мы себе запрещаем.
ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:
Негативное влияние стресса на человеческий организм, а особенно дистресса, колоссально. Стресс и вероятность развития болезней тесно взаимосвязаны. Достаточно сказать о том, что стресс способен снижать иммунитет приблизительно на 70%. Очевидно, что такое снижение иммунитета может вылиться во что угодно. И еще хорошо, если это будут просто простудные заболевания, а если онкологические болезни или астма, лечение которых уже крайне затруднительно?
ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:
-
РАК – ПСИХОСОМАТИЧЕСКОЕ ЗАБОЛЕВАНИЕ?
ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ ПРИ САХАРНОМ ДИАБЕТЕ: ПРИХОТЬ ИЛИ НЕОБХОДИМОСТЬ
«НЕРВНАЯ ПОЧВА»: ЧТО В НЕЙ РАСТЕТ?
СОЗАВИСИМОСТЬ В СЕМЬЕ С ПСИХОСОМАТИЧЕСКИМИ НАРУШЕНИЯМИ
СИМПТОМЫ ПАНИЧЕСКОЙ АТАКИ. ЧТО ДЕЛАТЬ С ПАНИЧЕСКИМИ АТАКАМИ?
ВЕГЕТО-СОСУДИСТАЯ ДИСТОНИЯ С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ НЕЙРОФИЗИОЛОГИИ
ГИПЕРТОНИЧЕСКАЯ БОЛЕЗНЬ ВОЗНИКАЕТ ПОТОМУ ЧТО…
-
КОНСУЛЬТАЦИИ И КУРСЫ
ЕСЛИ ВАМ НЕОБХОДИМА ИНДИВИДУАЛЬНАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ ВЫ МОЖЕТЕ ОБРАТИТЬСЯ КО МНЕ ЗА ПОМОЩЬЮ.
Вариант первый:Разовая индивидуальная консультация.
Цель: помощь в решении неотложной проблемы
или принятие Важного решения.
Консультация проводится по Skype, время 1 час
Стоимость — 1500 рублей.Вариант второй:Комплексная индивидуальная консультация.
Цель: определение проблем(ы) и разработка индивидуального
курса для решения этих проблем.Консультация проводится по Skype,
количество встреч 8 время 1 час каждая.
Стоимость — 6500 рублей.Вариант третийКомплексная программа
Цель: Психологическая помощь при психосоматических расстройствахКонсультация проводится по Skype,
количество встреч 10, время 1 час каждая.
Стоимость — 7500 рублей.Вариант четвертыйКомплексная индивидуальная программа .
Цель: разработка индивидуального курса для
развития по основным направлениям: отношения, самооценка, здоровье, финансыКонсультация проводится по Skype,
количество встреч 24, время 1час каждая. (три месяца).
Стоимость — 10500 рублей.
Вариант пятый:Комплексная индивидуальная консультация.
Цель: помощь в определение призвания (любимого дела) и разработка психологического и практического способа для решения этих проблем(ы) и реализации этого курсаКонсультация проводится по Skype,
количество встреч 9 время 1 час каждая.
Стоимость — 8000 рублей.Вариант шестой:Как изменить себя и из «золушки» стать «принцессой» с помощью психологии за 5 шагов?Комплексная индивидуальная консультация.
Цель: помощь в развитии уверенности, раскрытии женственности и решении проблем в отношениях с противоположным полом.Консультация проводится по Skype,
количество встреч 24 время 1 час каждая.
Стоимость — 15000 рублей.Вариант седьмой:Как вернуть взаимопонимание в семье?Индивидуальная консультация.Ваши отношения дали трещину?
Исчезло взаимопонимание?
Чувства угасли?
Вам кажется, что это конец?
Не отчаивайтесь.
Всё еще можно вернуть!
Цель: Восстановление отношений (взаимоуважение, любовь, взаимопонимание)Консультация проводится по Skype,
количество встреч 1 время 1 час .
Стоимость — 1800 рублей.Для получения консультации и дополнительной информации
пишите на e-mail: musinova37@mail.ru или Skype: musinova37ОТЗЫВЫ КЛИЕНТОВ:
ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:
Приглашаю ВАС на Онлайн-консультацию,
на которой Вы сможете разобрать в этих вопросах и решить их.
http://goo.gl/forms/TSLXcKjUWW
- Елена Мусинова& ОН-ЛАЙН КОНСУЛЬТАЦИИ
- В КОНТАКТЕ https://vk.com/public96164270
- ФЕЙСБУКЕ https://www.facebook.com/p.vitality/
- Мой сайтhttps://spozitivdotcom.wordpress.com/
ЖИЗНЕИСЦЕЛЯЮЩАЯ ПСИХОЛОГИЯ 