А кто из нас мама?
В этой части я расскажу о феномене спутанности ролей, когда в семейной системе дети периодически выполняют функции и обязанности родителей, а родители время от времени впадают в детство. В таких отношениях не ясно, может ли несовершеннолетний ребенок опереться на родителей и получить поддержку, или он обязан сочувствовать и поддерживать родителей и не имеет права отказать – иначе получит осуждение. Также не ясно, кто за что отвечает, кто на что имеет право и с кого спрашивать, если что-то пошло не по плану. Приведу примеры ситуаций, где наиболее видна спутанность ролей несовершеннолетних детей и родителей: Дочь успокаивает маму после ссоры с отцом. Сын защищает маму от агрессивных нападок отца и родственников.
Ребенок отвечает за порядок в доме и приготовление пищи. Старший ребенок опекает, играет и воспитывает младших детей в большей степени, чем родители. Дочь выслушивает жалобы матери на отца, как «он ей всю жизнь испортил» сочувствует, что ее семейная или профессиональная жизнь не сложилась. Сын выслушивает от отца, как «эта дура, твоя мать из меня все соки выпила». Дочь прикрывает маму, если она попалась на измене отцу. Сын следит, чтоб родители не злоупотребляли алкоголем. К чему приводят такие отношения? К размытию психологических границ у всех членов семьи, к невозможности прямо прояснять отношения, говорить о своих потребностях, удовлетворять их. Напряжение и неудовлетворенность растет, а легальных прямых способов разрешить ситуацию нет.
Происходит смещение ролей: мама высказывает претензии не напрямую отцу, а ребенку; ребенок ужасно пугается драки родителей, но не может попросить у них защиты – и сам встает на защиту более уязвимого на тот момент родителя; ребенок еще сам не очень умеет управлять своими эмоциями и желаниями, но чувствует, что родители еще меньше контролируют себя, раз уходят в запои; и начинает контролировать родителей, чтоб таким образом справиться со своим страхом;
Еще одна особенность, сбивающая ребенка с толку, что, вроде бы на него возлагают обязательства взрослого человека, и соответственно он может претендовать и на права взрослого, а по факту чаще получается, что прав он не получает, «потому что пороху еще не нюхал, жизни не знаешь и твое мнение никому не интересно». Если это разовые явления в семье, то вряд ли это как-то сильно травмирует ребенка и повлияет на его взрослую жизнь. А если закономерность, то формируется человек с некими привычными формами поведения и реакциями. Таким людям сложно отделить себя от других, определиться, что чувствуют и хотят они, а что навязано социумом и другими людьми, т.к. психологические границы размыты. Из-за размытых границ социальные и семейные роли по-прежнему остаются неустойчивы.
Человек может из роли ребенка желать и ждать от мамы мягкости, любви, сочувствия, но как только мама отбрасывает роль сильной и властной женщины, показывает свою уязвимость, уже взрослый ребенок подхватывает сброшенную мамой маску, начинает критиковать, осуждать, продавливать свое мнение, отстаивать свою правоту. Потому что с детства привык к постоянной зеркальной смене ролей. Потому что ужасно страшно, когда мама, взрослая, оказывается не способна справиться со своими эмоциями и зависимостями. Что уж тогда говорить о ребенке.
У них сложные отношения с обязательствами. Будучи детьми, они выполняли обязанности, порой непосильные для ребенка их возраста, что сформировало устойчивое негативное отношение к подобным делам и вызвало сильную усталость. Так повседневное бытовое приготовление обеда, решение конфликта, воспитание детей, сочувствие родителям – становятся невероятно сложными и вызывают массу негативных эмоций, усталость и ощущение насилия над собой. Ощущение, что в жизни нет места для отдыха, расслабления, включая собственный дом. Постоянное напряжение и усталость, постоянная готовность к обороне или атаке в этом опасном и недружелюбном мире.
Нет навыка и умения прямо просить и договариваться о чем-то с другими. Для получения желаемого используются манипуляции, а привычный способ коммуникации – двойные послания, когда вербально словами говориться одно, а подразумевается совсем другое. Сложно желать и хотеть что-то для себя. Привычный способ жить – это быть полезным и важным для других. Это может приносить удовлетворение, но часто приводит к ощущению, что тебя просто используют как некую функцию, сам ты особо никому не нужен. Если стараться жить для себя, то неизбежным спутником становится чувство вины.
Возможна и оборотная сторона – человек живет только для себя, игнорируя желания и потребности других. Таким способом стараясь гиперкомпенсировать сам себе то, чего лишился в детстве – внимания и уважения к себе, своим желаниям. Раз родители не дали то, что было нужно, только я сам могу удовлетворять свои потребности, бессмысленно у кого-то что-то просить. Но и другим не дам ничего. Остается очень много обид, претензий и злости к родителям, часто не осознаваемых, что не поддержали, не дали опору, не посочувствовали, что оставили со своими переживаниями, свалили на ребенка свои родительские обязательства, не дали наиграться – «лишили детства». Это не дает отпустить иллюзию, что от родителей, от мамы еще можно добиться опоры, сочувствия, поддержки – всего того, что не хватило в детстве. Не дает почувствовать боль и печаль от того, что придется идти по жизни с тем, что есть, с ощущением дефицита родительской опоры и поддержки.
Не дает прийти пониманию, что снова нужно брать на себя роль взрослого человека, но теперь по праву, принимая не только ответственность, но и права. Потому что сейчас вы на самом деле взрослый человек, у которого есть силы и способности справиться с тем, с чем в детстве вы справиться реально не могли. Все вместе это мешает завершить процесс сепарации, увидеть реального, а неидеального родителя, понять и простить его несовершенство. Отпустить прошлое и начать вкладывать энергию в настоящее, свое настоящее.
Когда писала эту статью, несколько раз хотелось бросить, ощущала бессилие от необъятности темы и тяжести переживаний в них. Похоже, это как раз то, что чувствует человек, оказавшись в подобной ситуации. Казалось, эта часть получилась более мрачной и размытой, чем предыдущие статьи из серии про маму. Наверно, тема о спутанных ролях, размытых границах и сильных обидах обязывает. Если где-то в ней вы увидели себя, то хочу сказать вам: можно пережить ощущение лишения чего-то важного в детстве – и жить счастливо во взрослом возрасте. Вы не могли сильно повлиять на свою жизнь, будучи ребенком, но сейчас, во взрослом возрасте это уже в ваших силах. Да, будет не просто, придется приложить усилия и терпение, но результаты того стоят.
-
ЕСЛИ ВАМ НЕ УДАЛОСЬ НАЙТИ РЕШЕНИЕ СВОЕЙ СИТУАЦИИ С ПОМОЩЬЮ ЭТОЙ СТАТЬИ, ТО ЗАПИШИТЕСЬ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ И МЫ ВМЕСТЕ НАЙДЕМ ВЫХОД
ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ: http://goo.gl/forms/TSLXcKjUWWОТЗЫВЫ КЛИЕНТОВ:
ЭТО ОПИСАНИЕ ХАРАКТЕРА «НЕСЧАСТЛИВОГО» ЧЕЛОВЕКА
Его 2 основные проблемы:1) хроническое неудовлетворение потребностей,2) невозможность направить свой гнев вовне, сдерживание его, а вместе с ним сдерживание и всех теплых чувств, с каждым годом делают его все более и более отчаивающимся: чтобы он ни предпринимал, лучше не становится, наоборот, только хуже. Причина – он делает много, но не то.Если ничего не предпринять, то, с течением времени, либо человек «сгорит на работе», нагружая себя все больше и больше – до полного истощения; либо его собственное Я будет опустошаться и обедняться, появится невыносимая ненависть к себе, отказ от заботы о себе, в перспективе — даже от самогигиены.Человек становится похож на дом, из которого судебные приставы вынесли мебель.На фоне безнадежности, отчаяния и истощения нет сил, энергии даже на мышление.Полная утрата способности любить. Он хочет жить, но начинает умирать: нарушается сон, обмен веществ…Трудно понять — чего ему не хватает именно потому, что речь не идет о лишенности обладания кем-то или чем-то.
Наоборот — у него обладание лишенности, и он не в состоянии понять чего лишен. Утраченным оказывается собственное Я. Ему невыносимо тягостно и пусто: а он даже не может оформить это в слова.Это – невротическая депрессия. Все можно предупредить, не доводить до такого результата.Если вы узнали в описании себя, и хотите что-то изменить, вам необходимо срочно научиться двум вещам:1. Выучить нижеследующий текст наизусть и повторять его все время, пока не научитесь пользоваться результатами этих новых верований:
- Я имею право на потребности. Я есть, и я — есть я.
- Я имею право нуждаться и удовлетворять потребности.
- Я имею право просить об удовлетворении, право добиваться того, в чем нуждаюсь.
- Я имею право жаждать любви и любить других.
- Я имею право на достойную организацию жизни.
- Я имею право выражать недовольство.
- Я имею право на сожаление и сочувствие.
- … по праву рождения.
- Я могу получить отказ. Я могу быть один.
- Я позабочусь о себе в любом случае.
Хочу обратить внимание моих читателей на то, что задача «выучить текст» не является самоцелью. Аутотренинг сам по себе не даст никаких устойчивых результатов. Каждую фразу важно прожить, прочувствовать, найти ей подтверждение в жизни. Важно, чтобы человек захотел поверить, что мир может быть устроен как-то иначе, а не только так, как он привык его себе воображать. Что от него самого, от его представлений о мире и о себе в этом мире, зависит то, как он проживет эту жизнь. А эти фразы — лишь повод для раздумий, размышлений и поисков собственных, новых «истин».
2. Научиться направлять агрессию на того, кому она адресована на самом деле.
…тогда появится возможность испытывать и выражать людям и теплые чувства. Осознать, что гнев не разрушителен, и может предъявляться.
ХОТИТЕ УЗНАТЬ ЧЕГО НЕ ХВАТАЕТ ЧЕЛОВЕКУ, ЧТОБЫ СТАТЬ СЧАСТЛИВЫМ?
ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:
ЗА КАЖДОЙ «НЕГАТИВНОЙ ЭМОЦИЕЙ» ЛЕЖИТ ПОТРЕБНОСТЬ ИЛИ ЖЕЛАНИЕ, УДОВЛЕТВОРЕНИЕ КОТОРЫХ И ЕСТЬ КЛЮЧ К ИЗМЕНЕНИЯМ В ЖИЗНИ…
ДЛЯ ПОИСКА ЭТИХ КЛАДОВ Я ПРИГЛАШАЮ ВАС НА СВОЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ:
ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:
Психосоматические заболевания (так будет корректней) — это те расстройства в нашем теле, в основе которых лежат психологические причины.психологические причины — это наши реакции на травматические (сложные) жизненные события, наши мысли, чувства, эмоции, которые не находят своевременного, правильного для конкретного человека выражения.
Психические защиты срабатывают, мы забываем об этом событии через время, а иногда и моментально, а вот тело и неосознанная часть психики все помнят и посылают нам сигналы в виде расстройств и болезней
Порой призыв может быть отреагировать на какие-то события из прошлого, вывести «захороненные» чувства наружу, или симптом просто символизирует то, что мы себе запрещаем.
ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:
Негативное влияние стресса на человеческий организм, а особенно дистресса, колоссально. Стресс и вероятность развития болезней тесно взаимосвязаны. Достаточно сказать о том, что стресс способен снижать иммунитет приблизительно на 70%. Очевидно, что такое снижение иммунитета может вылиться во что угодно. И еще хорошо, если это будут просто простудные заболевания, а если онкологические болезни или астма, лечение которых уже крайне затруднительно?
ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:
-
РАК – ПСИХОСОМАТИЧЕСКОЕ ЗАБОЛЕВАНИЕ?
ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ ПРИ САХАРНОМ ДИАБЕТЕ: ПРИХОТЬ ИЛИ НЕОБХОДИМОСТЬ
«НЕРВНАЯ ПОЧВА»: ЧТО В НЕЙ РАСТЕТ?
СОЗАВИСИМОСТЬ В СЕМЬЕ С ПСИХОСОМАТИЧЕСКИМИ НАРУШЕНИЯМИ
СИМПТОМЫ ПАНИЧЕСКОЙ АТАКИ. ЧТО ДЕЛАТЬ С ПАНИЧЕСКИМИ АТАКАМИ?
ВЕГЕТО-СОСУДИСТАЯ ДИСТОНИЯ С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ НЕЙРОФИЗИОЛОГИИ
ГИПЕРТОНИЧЕСКАЯ БОЛЕЗНЬ ВОЗНИКАЕТ ПОТОМУ ЧТО…
-
КОНСУЛЬТАЦИИ И КУРСЫ
ЕСЛИ ВАМ НЕОБХОДИМА ИНДИВИДУАЛЬНАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ ВЫ МОЖЕТЕ ОБРАТИТЬСЯ КО МНЕ ЗА ПОМОЩЬЮ.
Вариант первый:Разовая индивидуальная консультация.
Цель: помощь в решении неотложной проблемы
или принятие Важного решения.
Консультация проводится по Skype, время 1 час
Стоимость — 1500 рублей.Вариант второй:Комплексная индивидуальная консультация.
Цель: определение проблем(ы) и разработка индивидуального
курса для решения этих проблем.Консультация проводится по Skype,
количество встреч 8 время 1 час каждая.
Стоимость — 6500 рублей.Вариант третийКомплексная программа
Цель: Психологическая помощь при психосоматических расстройствахКонсультация проводится по Skype,
количество встреч 10, время 1 час каждая.
Стоимость — 7500 рублей.Вариант четвертыйКомплексная индивидуальная программа .
Цель: разработка индивидуального курса для
развития по основным направлениям: отношения, самооценка, здоровье, финансыКонсультация проводится по Skype,
количество встреч 24, время 1час каждая. (три месяца).
Стоимость — 10500 рублей.
Вариант пятый:Комплексная индивидуальная консультация.
Цель: помощь в определение призвания (любимого дела) и разработка психологического и практического способа для решения этих проблем(ы) и реализации этого курсаКонсультация проводится по Skype,
количество встреч 9 время 1 час каждая.
Стоимость — 8000 рублей.Вариант шестой:Как изменить себя и из «золушки» стать «принцессой» с помощью психологии за 5 шагов?Комплексная индивидуальная консультация.
Цель: помощь в развитии уверенности, раскрытии женственности и решении проблем в отношениях с противоположным полом.Консультация проводится по Skype,
количество встреч 24 время 1 час каждая.
Стоимость — 15000 рублей.Вариант седьмой:Как вернуть взаимопонимание в семье?Индивидуальная консультация.Ваши отношения дали трещину?
Исчезло взаимопонимание?
Чувства угасли?
Вам кажется, что это конец?
Не отчаивайтесь.
Всё еще можно вернуть!
Цель: Восстановление отношений (взаимоуважение, любовь, взаимопонимание)Консультация проводится по Skype,
количество встреч 1 время 1 час .
Стоимость — 1800 рублей.Для получения консультации и дополнительной информации
пишите на e-mail: musinova37@mail.ru или Skype: musinova37ОТЗЫВЫ КЛИЕНТОВ:
ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:
Приглашаю ВАС на Онлайн-консультацию,
на которой Вы сможете разобрать в этих вопросах и решить их.
http://goo.gl/forms/TSLXcKjUWW
- Елена Мусинова& ОН-ЛАЙН КОНСУЛЬТАЦИИ
- В КОНТАКТЕ https://vk.com/public96164270
- ФЕЙСБУКЕ https://www.facebook.com/p.vitality/
- Мой сайтhttps://spozitivdotcom.wordpress.com/
ЖИЗНЕИСЦЕЛЯЮЩАЯ ПСИХОЛОГИЯ 