Никто не станет спорить с тем, что любить своих детей — хорошо и правильно. Никто не станет осуждать родителей за то, что они передают свой бесценный опыт детям, давая им понимание, что же все-таки есть хорошо, а что — плохо. Никто не осудит взрослых за желание предостеречь, подстелить подушечку, уберечь от ошибок, предвосхитить несчастья. Никто, кроме самих детей, которые лишаются возможности жить, ошибаясь и разочаровываясь, но все-таки жить настоящей полноценной жизнью. Неблагодарные, скажете вы? Несчастные, скажу я. Одна моя знакомая (не слишком полная женщина) очень переживает из-за лишнего веса.
Она понимает, что ситуация возникла лишь потому, что в детстве ей — маленькой худой девочке — мама внушала, что если она не доест все, что лежит на тарелке, еда будет бегать за ней весь день. Ужас маленького ребенка превратился в привычку доедать все. С тех пор прошло немало лет, но маленькая девочка в большом взрослом теле не может ничего оставить на тарелке. И не только на своей: она «доедает» за всеми близкими. Мамина «установка» действует сквозь времена и годы. Другая моя знакомая всю жизнь считает себя виноватой в разводе родителей. Мама в сердцах сказала, что папа ушел потому, что она плохо училась и плохо себя вела. Да, она окончила школу с золотой медалью, но папа так и не вернулся даже после двух красных дипломов и кандидатской диссертации. Думаю, вы представляете, что перфекционизм моей знакомой приобретает совершенно причудливые и часто непереносимые другими людьми формы — она совершенно нетерпимый к ошибкам начальник — и в свои 37 совершенно одна.
Еще одна знакомая, когда ей было шесть лет, подслушала как бабушка сетовала маме: «Ой, лишенько, хто ж її візьме заміж з таким носом?». Первой операцией, которую пережила моя знакомая, была ринопластика. А дальше — больше. Принесло ли ей это счастье в личной жизни? Надеюсь … В мой кабинет взрослые часто приносят истории из своего детства. В нем родительское послание превратилось в глубинный страх, голос в голове, который принимается как принцип отношения к себе и миру. Эти послания останутся с ними навсегда, как ядро нашей личности, как послание от всего мира. Ведь родители для ребенка и есть весь этот мир, божественная истина. Да, для ребенка слова родителя — безусловная неоспоримая истина, на которою нужно и можно опереться, с которой будет легче идти по жизни. Истина, которую мы повторяем, не задумываясь, уже собственным детям, считая, что хотим, как лучше, что так мы их «воспитываем» и защищаем от опасности.
Но мы даже не представляем, сколько разнообразных страхов «вырастает» из вскользь сказанных фраз, из наших «фигур речи», которыми мы хотим украсить свои родительские установки, сделав их более убедительными. Совершенно непринужденно на этом фоне возникает страх вырасти и стать взрослым, который легко запускается небрежными фразами: «вот вырастешь — узнаешь, почем фунт лиха!», «я в твои годы уже…», «вот получишь паспорт (диплом) — и катись, куда хочешь», «вот будет тебе 18 — узнаешь, что такое самостоятельная жизнь!». Шикарный способ дать возможность психике ребенка оправдать всю свою инфантильность, желание регрессировать, зависимую от родителя позицию, и как результат — нежелание расти, развиваться, учиться, быть самостоятельным и принимать решения. Из такого ребенка вырастет, конечно, взрослый, но он «никуда не денется от мамочки». Страх не вырасти — еще один страх и другая крайность родительской бесконечной заботы. «Ну вот, плохо ешь — не вырастешь», «плачешь, как маленький», «да ты никогда не сможешь это сделать», «у тебя всегда ужасно получается», «таких маленьких туда с собой не берут».
Как же тут наслаждаться детством? Надо срочно расти, доказать, смочь, не плакать. И появляются в кабинетах у психологов маленькие «старички» и «старушки» со всем набором взрослых болезней и сетованием на эту взрослую детскую жизнь. Дети, лишенные детства, — жуткое зрелище! До тошноты послушные, до оскомины рациональные, не по-детски логичные и размышляющие о своей судьбе, без мечты, без слез и без веры в себя. Страх не соответствовать запросам родителей, а как результат — запросам общества, превращается в постоянный кошмар от возможности и присутствия социальной оценки: а что скажут люди? Начинается все с невинных слов «на тебя все пальцем показывать будут», трансформируется в «мы тебя такого (непослушного, нерадивого, злого, неблагодарного) отдадим в детдом (интернат)», а заканчивается страстным «придешь грязным — убью!». И как объяснить взрослому, что эта «метафора» никак не может восприниматься ребенком как фигура речи, и что ребенок свято верит в то, что именно убьет? Да, его реально ждет интернат или тюрьма! Это ведь моя мама, а мама врать не может. Мама ведь всегда права. И если мама говорит, что у меня «руки кривые, и непонятно, откуда растут», то видимо так и есть. И ничего уже с этим не поделать.
Отдельным пунктом родительской «сверхзаботы» могут проходить сцены родительского насилия над волей ребенка, которые выглядят как благое дело преодоления детских страхов перед водой, высотой, спортивными играми и соревнованиями, усилиями по формированию воли к победе и желания развиваться, не бросать начатое дело на полпути. Уверена, вам доводилось видеть, как орущего малыша заботливо тащит в воду папа, приговаривая: «Да ну, ты же мужчина, это не страшно!». После этого любящий отец толкает малыша в холодную воду на глазах у умиленной публики: «Ну да, это ж для пользы! Научится плавать — поблагодарит!».
Наверное, я ничего не знаю про благодарность, но знаю, что моя подруга считает семь потерянных лет в музыкальной школе семью кругами ада и насилием, но за 15 лет нашего знакомства я никогда не видела ее «за роялем». Верю, что кому-то это помогло, и защитников позиции «вырастет — поблагодарит» среди моих читателей тоже будет немало, но стоит ли за этим всем личность ребенка? Может, этот страх или нежелание что-то делать — всего лишь способ ребенка развиваться согласно своей личной программе, своим потребностям и в соответствии со своей волей? Но нам кажется, что мы знаем про ребенка больше, что мы чувствуем его лучше, что уж наверняка не ошибемся, если сможем предостеречь и научить впрок. Маниакальный родительский контроль не имеет ничего общего с безопасностью ребенка, скорее, это всего лишь возможность самому родителю подавить свои тревоги, кованой цепью привязав чадо к себе страхами. Да, мир не безупречен.
В нем есть место насилию и безразличию, обману и предательству, и разного рода фрустрациям, которых хотелось бы непременно избежать. Но так ли уж хорошо и полезно жить в теплице? Скажу ужасную вещь: страшные последствия травматических событий психологами часто сильно преувеличены. Нет, не то чтобы травма — это уж сильно хорошо и полезно, но у многих людей возникает соблазн уйти от решения многих взрослых проблем, оправдав это все некими обстоятельствами в прошлом, которые якобы сильно повлияли на их жизнь. Уверена, у адекватного здорового ребенка всегда найдется достаточно жизненных сил для того, чтобы справиться с даже очень серьезными травматическими событиями, при условии, что рядом с ним есть вполне адекватный, любящий и включенный в события взрослый. Не тот взрослый, который своею волею отменил событие, а тот, который помог с ним справиться, оказался рядом тогда, когда был нужен.
Мы все стоим перед непростым выбором: научить ребенка защищаться или не пустить туда, где опасно? Развивать, невзирая на сопротивление, или дать ребенку понять, что он хочет делать сам? Отменить все опасности и разочарования или поддержать в нужный момент, давая возможность разочаровываться согласно возрастным особенностям? Горевать по неразделенной любви или никогда не любить? Делать любимое дело или зарабатывать на жизнь? Каков бы ни был ваш выбор — он всего лишь ваш выбор, и не навязывать ребенку свои паттерны — это великий труд, который под силу не каждому. Ведь мы все неоднократно следовали за «родительскими голосами в голове», убивая в себе желания, мечты и меняя предназначения. Для того чтобы расти, детям нужен опыт. Свой личный. Очень непросто забыть или не учесть «родительские послания», и они долгие годы продолжают «защищать» нас от любви, от успеха, от себя…
-
-
ЕСЛИ ВАМ НЕ УДАЛОСЬ НАЙТИ РЕШЕНИЕ СВОЕЙ СИТУАЦИИ С ПОМОЩЬЮ ЭТОЙ СТАТЬИ, ТО ЗАПИШИТЕСЬ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ И МЫ ВМЕСТЕ НАЙДЕМ ВЫХОД
-
ЭТО ОПИСАНИЕ ХАРАКТЕРА «НЕСЧАСТЛИВОГО» ЧЕЛОВЕКА :
-
-
Его 2 основные проблемы:1) хроническое неудовлетворение потребностей,2) невозможность направить свой гнев вовне, сдерживание его, а вместе с ним сдерживание и всех теплых чувств, с каждым годом делают его все более и более отчаивающимся: чтобы он ни предпринимал, лучше не становится, наоборот, только хуже. Причина – он делает много, но не то.Если ничего не предпринять, то, с течением времени, либо человек «сгорит на работе», нагружая себя все больше и больше – до полного истощения; либо его собственное Я будет опустошаться и обедняться, появится невыносимая ненависть к себе, отказ от заботы о себе, в перспективе — даже от самогигиены. Человек становится похож на дом, из которого судебные приставы вынесли мебель.На фоне безнадежности, отчаяния и истощения нет сил, энергии даже на мышление.Полная утрата способности любить. Он хочет жить, но начинает умирать: нарушается сон, обмен веществ…Трудно понять — чего ему не хватает именно потому, что речь не идет о лишенности обладания кем-то или чем-то.
Наоборот — у него обладание лишенности, и он не в состоянии понять чего лишен. Утраченным оказывается собственное Я. Ему невыносимо тягостно и пусто: а он даже не может оформить это в слова.Это – невротическая депрессия. Все можно предупредить, не доводить до такого результата.Если вы узнали в описании себя, и хотите что-то изменить, вам необходимо срочно научиться двум вещам:1. Выучить нижеследующий текст наизусть и повторять его все время, пока не научитесь пользоваться результатами этих новых верований:
- Я имею право на потребности. Я есть, и я — есть я.
- Я имею право нуждаться и удовлетворять потребности.
- Я имею право просить об удовлетворении, право добиваться того, в чем нуждаюсь.
- Я имею право жаждать любви и любить других.
- Я имею право на достойную организацию жизни.
- Я имею право выражать недовольство.
- Я имею право на сожаление и сочувствие.
- … по праву рождения.
- Я могу получить отказ. Я могу быть один.
- Я позабочусь о себе в любом случае.
Хочу обратить внимание моих читателей на то, что задача «выучить текст» не является самоцелью. Аутотренинг сам по себе не даст никаких устойчивых результатов. Каждую фразу важно прожить, прочувствовать, найти ей подтверждение в жизни. Важно, чтобы человек захотел поверить, что мир может быть устроен как-то иначе, а не только так, как он привык его себе воображать. Что от него самого, от его представлений о мире и о себе в этом мире, зависит то, как он проживет эту жизнь. А эти фразы — лишь повод для раздумий, размышлений и поисков собственных, новых «истин».
2. Научиться направлять агрессию на того, кому она адресована на самом деле.
…тогда появится возможность испытывать и выражать людям и теплые чувства. Осознать, что гнев не разрушителен, и может предъявляться.
ХОТИТЕ УЗНАТЬ ЧЕГО НЕ ХВАТАЕТ ЧЕЛОВЕКУ, ЧТОБЫ СТАТЬ СЧАСТЛИВЫМ?
ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:
ЗА КАЖДОЙ «НЕГАТИВНОЙ ЭМОЦИЕЙ» ЛЕЖИТ ПОТРЕБНОСТЬ ИЛИ ЖЕЛАНИЕ, УДОВЛЕТВОРЕНИЕ КОТОРЫХ И ЕСТЬ КЛЮЧ К ИЗМЕНЕНИЯМ В ЖИЗНИ…
ДЛЯ ПОИСКА ЭТИХ КЛАДОВ Я ПРИГЛАШАЮ ВАС НА СВОЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ:
ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:
Психосоматические заболевания (так будет корректней) — это те расстройства в нашем теле, в основе которых лежат психологические причины.психологические причины — это наши реакции на травматические (сложные) жизненные события, наши мысли, чувства, эмоции, которые не находят своевременного, правильного для конкретного человека выражения.
Психические защиты срабатывают, мы забываем об этом событии через время, а иногда и моментально, а вот тело и неосознанная часть психики все помнят и посылают нам сигналы в виде расстройств и болезней
Порой призыв может быть отреагировать на какие-то события из прошлого, вывести «захороненные» чувства наружу, или симптом просто символизирует то, что мы себе запрещаем.
ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:
Негативное влияние стресса на человеческий организм, а особенно дистресса, колоссально. Стресс и вероятность развития болезней тесно взаимосвязаны. Достаточно сказать о том, что стресс способен снижать иммунитет приблизительно на 70%. Очевидно, что такое снижение иммунитета может вылиться во что угодно. И еще хорошо, если это будут просто простудные заболевания, а если онкологические болезни или астма, лечение которых уже крайне затруднительно?
ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:
-
РАК – ПСИХОСОМАТИЧЕСКОЕ ЗАБОЛЕВАНИЕ?
ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ ПРИ САХАРНОМ ДИАБЕТЕ: ПРИХОТЬ ИЛИ НЕОБХОДИМОСТЬ
«НЕРВНАЯ ПОЧВА»: ЧТО В НЕЙ РАСТЕТ?
СОЗАВИСИМОСТЬ В СЕМЬЕ С ПСИХОСОМАТИЧЕСКИМИ НАРУШЕНИЯМИ
СИМПТОМЫ ПАНИЧЕСКОЙ АТАКИ. ЧТО ДЕЛАТЬ С ПАНИЧЕСКИМИ АТАКАМИ?
ВЕГЕТО-СОСУДИСТАЯ ДИСТОНИЯ С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ НЕЙРОФИЗИОЛОГИИ
ГИПЕРТОНИЧЕСКАЯ БОЛЕЗНЬ ВОЗНИКАЕТ ПОТОМУ ЧТО…
-
КОНСУЛЬТАЦИИ И КУРСЫ
ЕСЛИ ВАМ НЕОБХОДИМА ИНДИВИДУАЛЬНАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ ВЫ МОЖЕТЕ ОБРАТИТЬСЯ КО МНЕ ЗА ПОМОЩЬЮ.
Вариант первый:Разовая индивидуальная консультация.
Цель: помощь в решении неотложной проблемы
или принятие Важного решения.
Консультация проводится по Skype, время 1 час
Стоимость — 1500 рублей.Вариант второй:Комплексная индивидуальная консультация.
Цель: определение проблем(ы) и разработка индивидуального
курса для решения этих проблем.Консультация проводится по Skype,
количество встреч 8 время 1 час каждая.
Стоимость — 6500 рублей.Вариант третийКомплексная программа
Цель: Психологическая помощь при психосоматических расстройствахКонсультация проводится по Skype,
количество встреч 10, время 1 час каждая.
Стоимость — 7500 рублей.Вариант четвертыйКомплексная индивидуальная программа .
Цель: разработка индивидуального курса для
развития по основным направлениям: отношения, самооценка, здоровье, финансыКонсультация проводится по Skype,
количество встреч 24, время 1час каждая. (три месяца).
Стоимость — 10500 рублей.
Вариант пятый:Комплексная индивидуальная консультация.
Цель: помощь в определение призвания (любимого дела) и разработка психологического и практического способа для решения этих проблем(ы) и реализации этого курсаКонсультация проводится по Skype,
количество встреч 9 время 1 час каждая.
Стоимость — 8000 рублей.Вариант шестой:Как изменить себя и из «золушки» стать «принцессой» с помощью психологии за 5 шагов?Комплексная индивидуальная консультация.
Цель: помощь в развитии уверенности, раскрытии женственности и решении проблем в отношениях с противоположным полом.Консультация проводится по Skype,
количество встреч 24 время 1 час каждая.
Стоимость — 15000 рублей.Вариант седьмой:Как вернуть взаимопонимание в семье?Индивидуальная консультация.Ваши отношения дали трещину?
Исчезло взаимопонимание?
Чувства угасли?
Вам кажется, что это конец?
Не отчаивайтесь.
Всё еще можно вернуть!
Цель: Восстановление отношений (взаимоуважение, любовь, взаимопонимание)Консультация проводится по Skype,
количество встреч 1 время 1 час .
Стоимость — 1800 рублей.Для получения консультации и дополнительной информации
пишите на e-mail: musinova37@mail.ru или Skype: musinova37ОТЗЫВЫ КЛИЕНТОВ:
ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:
Приглашаю ВАС на Онлайн-консультацию,
на которой Вы сможете разобрать в этих вопросах и решить их.
http://goo.gl/forms/TSLXcKjUWW
- Елена Мусинова& ОН-ЛАЙН КОНСУЛЬТАЦИИ
- В КОНТАКТЕ https://vk.com/public96164270
- ФЕЙСБУКЕ https://www.facebook.com/p.vitality/
- Мой сайтhttps://spozitivdotcom.wordpress.com/
-
ЖИЗНЕИСЦЕЛЯЮЩАЯ ПСИХОЛОГИЯ 