Конфликт в паре: молчание — самое разрушительное оружие

1400x0-1

В самом начале отношений нахождение рядом с избранником вызывает у нас если не эйфорию, то, как минимум, только положительные эмоции. Но приходит время, розовые очки и пелена с глаз спадают, обнажая всякого рода неприглядности и неудобности нашего партнера.

Самое печальное, что на другой стороне баррикад происходит то же самое. И даже при очень сильном желании обоих во что бы то ни стало сохранить консенсус, время показывает, что это практически нереально.

Рано или поздно пара оказывается в эпицентре боевых действий не плечом к плечу, а лицом к лицу. В ход идут любые виды оружия, но самые разрушительные это – молчание, когда основное поражение наносится себе, и крик, при котором основное поражение наносится партнеру. Надо ли говорить, что и в том, и в другом случае самый большой вред причиняется отношениям в целом…

Поскольку это проблема практически любой пары, давайте попробуем в ней разобраться.

 

Вопрос № 1. Почему вообще это случается?

 

Потому, что до сих пор партнеры вполне удачно маскировались и не выпускали на свет свою теневую сторону. Отчасти это происходит неосознанно. Ведь поначалу, пока нас захлестывают волны страсти и нежности, нам совсем не до этого!

Но в большинстве случаев мы не проявляем своих недостатков намеренно. Потому что действительно искренне любим своего партнера и не хотим огорчать его, тем более – причинять боль. А еще потому, что боимся его потерять. И здесь каждый из нас допускает свою первую, и достаточно серьезную ошибку.

Дело в том, что рано или поздно вы предстанете друг перед другом в своем реальном образе, и никакие фиговые листочки, никакие маски вам уже не помогут. И если до этого вы считали, что ваш партнер, кстати, разумный и взрослый человек, расстроится, рассердится и бросит вас, вдруг увидев, какая вы на самом деле, то знайте – вы уже проиграли в этих отношениях. Потому что одно из главных правил гармоничной пары это право и возможность каждого партнера быть таким, какой он есть, т.е. быть собой!

Итак, мы добрались до того этапа, когда скрывать уже нечего, и все наше душевное богатство, хорошее и не очень, снаружи. И пара вот-вот окажется в состоянии конфликта, скрытого или явного, стремительного или затяжного.

 

Вопрос № 2. Можно ли этого избежать?

 

Избежать – вряд ли. Но можно максимально смягчить и даже ускорить прохождение этого этапа. Что интересно, старшие поколения осознавали его неизбежность, но толковали как-то уж слишком по-своему. Моя свекровь, например, говорила: «Ты пять лет потерпи, а потом привыкнешь!» И в часы особенных откровений признавалась: «Я пять лет плакала, а потом смирилась». Хороший опыт, не правда ли? Именно поэтому теперь я точно знаю: ни плакать, ни смиряться, ни терпеть нельзя ни в коем случае! Да и привыкать тоже особенно не к чему, привыкать к хорошему надо! И это хорошее можно своими руками, своей головой и сердцем, взять и создать!

 

Вопрос № 3. Как?

 

В первую очередь – разговаривать. Причем – учиться разговаривать конструктивно! И начинать готовиться к разговору надо не в тот момент, когда вы уже кипите праведным гневом, а как только почувствовали ощутимый дискомфорт. Потому что выбор правильного места и времени никто не отменял. А это значит, что, вполне вероятно, вам не удастся немедленно освободиться от тягостных мыслей или чувств. Главное, не доводите до крика!

Я имею в виду крик не как проявление черты характера, а как реакцию на какие-то действия партнера. К этому способу выяснения отношений мы прибегаем в основном по причине своей коммуникативной некомпетентности. Когда не умеем вовремя оценить уровень своего неудовольствия теми или иными поступками или словами партнера, и доводим себя до точки кипения, она же – точка невозврата, пройдя которую мы уже не в состоянии себя контролировать.

А в это время ничего не подозревающий партнер в очередной раз совершает какое-то не нравящееся нам действие и немедленно попадает под лавину, шквал, ураган нашего долго сдерживаемого гнева. И потом вы эту прореху, дыру в отношениях и в душах друг друга в лучшем случае долго латаете, в худшем – рвете дальше, до тех пор, пока не расстанетесь.

С молчанием – та же схема. Только последствия еще более ужасны. Потому что напряжение, которое копится в вас от того, что вы все время терпите, прощаете и оправдываете своего партнера, постепенно начинает вас убивать. Иногда – в буквальном смысле, превращаясь в серьезные заболевания. Это происходит на уровне психосоматики независимо от того, верите вы в это или нет. И, в конце концов, это разрушительно для вашей психики.

Самое неприятное, что и в том, и в другом случае ваш партнер – глубоко несчастный человек. Потому что однажды вы забыли ему рассказать, что именно в нем вызывает у вас дискомфорт. Все мы разные, и многие из нас относятся спокойно к одним вещам, и очень нетерпимы к другим. Причем у каждого – свой список. Вот и получается, что, пока партнер находится в блаженном неведении, вы уже мысленно с ним развелись! Как в анекдоте: «Пока я за хлебом ходил, она успела со мной поссориться, собрать чемодан и уехать к маме».

Поэтому первым делом мы должны научиться разговаривать друг с другом откровенно и спокойно.

 

Вопрос №4. Как построить беседу?

 

Я упомяну здесь лишь один из вариантов. На самом деле их несколько.

Сначала стоит обратить внимание на свое внутреннее состояние: насколько оно ровное, безэмоциональное, уравновешенное.

Затем – на состояние партнера: насколько, по-вашему, он расположен сейчас к разговору, подходящее ли для этого время. Если все в порядке, вы можете начать с общих фраз о том, как у вас все хорошо, да вот только иногда бывает такое, что… Здесь вы приводите в пример недавний эпизод, безоценочно и ни в коем случае не агрессивно.

Далее вы делитесь своими эмоциями по этому поводу, не обрушиваете их на голову, а именно делитесь, как будто рассказываете о ком-то другом, а не о себе и своих чувствах. Поверьте, это будет наилучшей формой преподнесения для вашего партнера.

Затем вы спокойно предлагаете решить сообща эту задачу. Не стоит выдвигать какие-то ультимативные условия «если ты еще раз, то я…» Также не стоит ограничиваться этапом проговора эмоций. У вашего разговора должен быть результат: либо партнер будет готов что-то поменять или отслеживать в своих действиях, либо вы, озвучив то, что вас до сих пор так раздражало, увидите в этом отсутствие проблемы и успокоитесь сами. Такое тоже бывает!

Итак, коротко схема выглядит следующим образом:

  • Событие. Было следующее…
  • Эмоция. Я почувствовал(а)…
  • Поиск решения. Что мы можем сделать, чтобы этого не повторялось?

 

Однако, показав вам бочку меда, я не могу лишить вас ложки дегтя. Потому что вы и сами знаете, что бывают партнеры, не идущие на контакт. Причины этому тоже бывают разные. В моем случае предыдущий партнер в первой же беседе заявил: «Если ты испытываешь отрицательные эмоции, значит, нам лучше не общаться». Он оказался прав. Но я смогла с этим согласиться лишь годы спустя. Проведя эти годы в терпеливом молчании. Бесценный опыт! Правда, болезненный.

 

 

Мы часто слышим: отношения это работа. По сути, так и есть. Но очень хочется, чтобы на этом тернистом пути нас вдохновляла мысль о том, что трудимся мы для себя, и трудимся бок о бок с любимым человеком. Ведь если нам удастся наладить в своей паре открытое и доверительное общение, то даже в периоды разногласий никому не придется ни кричать, ни молчать. Мы всегда будем слышать и чувствовать друг друга. И сможем от всего сердца дарить друг другу радость и любовь!

Автор: Ольга Кузнецова

опубликовано econet.ru

 

  • ЕСЛИ ВАМ НЕ УДАЛОСЬ НАЙТИ РЕШЕНИЕ СВОЕЙ СИТУАЦИИ С ПОМОЩЬЮ ЭТОЙ СТАТЬИ, ТО ЗАПИШИТЕСЬ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ И МЫ ВМЕСТЕ НАЙДЕМ ВЫХОД

    ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ: 

    http://goo.gl/forms/TSLXcKjUWW

    ОТЗЫВЫ КЛИЕНТОВ:

      • ЭТО ОПИСАНИЕ ХАРАКТЕРА «НЕСЧАСТЛИВОГО» ЧЕЛОВЕКА

        Его 2 основные проблемы:1) хроническое неудовлетворение потребностей,2) невозможность направить свой гнев вовне, сдерживание его, а вместе с ним сдерживание и всех теплых чувств, с каждым годом делают его все более и более отчаивающимся: чтобы он ни предпринимал, лучше не становится, наоборот, только хуже. Причина – он делает много, но не то.Если ничего не предпринять, то, с течением времени, либо человек «сгорит на работе», нагружая себя все больше и больше – до полного истощения; либо его собственное Я будет опустошаться и обедняться, появится невыносимая ненависть к себе, отказ от заботы о себе, в перспективе — даже от самогигиены.Человек становится похож на дом, из которого судебные приставы вынесли мебель.На фоне безнадежности, отчаяния и истощения нет сил, энергии даже на мышление.Полная утрата способности любить. Он хочет жить, но начинает умирать: нарушается сон, обмен веществ…Трудно понять — чего ему не хватает именно потому, что речь не идет о лишенности обладания кем-то или чем-то.

        Наоборот — у него обладание лишенности, и он не в состоянии понять чего лишен. Утраченным оказывается собственное Я. Ему невыносимо тягостно и пусто: а он даже не может оформить это в слова.Это –  невротическая депрессия. Все можно предупредить, не доводить до такого результата.Если вы узнали в описании себя, и хотите что-то изменить, вам необходимо срочно научиться двум вещам:1. Выучить нижеследующий текст наизусть и повторять его все время, пока не научитесь пользоваться результатами этих новых верований:

        • Я имею право на потребности. Я есть, и я — есть я.
        • Я имею право нуждаться и удовлетворять потребности.
        • Я имею право просить об удовлетворении, право добиваться того, в чем нуждаюсь.
        • Я имею право жаждать любви и любить других.
        • Я имею право на достойную организацию жизни.
        • Я имею право выражать недовольство.
        • Я имею право на сожаление и сочувствие.
        • … по праву рождения.
        • Я могу получить отказ. Я могу быть один.
        • Я позабочусь о себе в любом случае.

        Хочу обратить внимание моих читателей на то, что задача «выучить текст» не является самоцелью. Аутотренинг сам по себе не даст никаких устойчивых результатов. Каждую фразу важно прожить, прочувствовать, найти ей подтверждение в жизни. Важно, чтобы человек захотел поверить, что мир может быть устроен как-то иначе, а не только так, как он привык его себе воображать. Что от него самого, от его представлений о мире и о себе в этом мире, зависит то, как он проживет эту жизнь. А эти фразы — лишь повод для раздумий, размышлений и поисков собственных, новых «истин».

        2. Научиться направлять агрессию на того, кому она адресована на самом деле.

        …тогда появится возможность испытывать и выражать людям и теплые чувства. Осознать, что гнев не разрушителен, и может предъявляться.

        ХОТИТЕ УЗНАТЬ ЧЕГО НЕ ХВАТАЕТ ЧЕЛОВЕКУ, ЧТОБЫ СТАТЬ СЧАСТЛИВЫМ?

        С чего начать?

        ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

        Записаться на консультацию

        ЗА КАЖДОЙ «НЕГАТИВНОЙ ЭМОЦИЕЙ» ЛЕЖИТ  ПОТРЕБНОСТЬ ИЛИ ЖЕЛАНИЕ, УДОВЛЕТВОРЕНИЕ КОТОРЫХ И ЕСТЬ КЛЮЧ К ИЗМЕНЕНИЯМ В ЖИЗНИ…

        ДЛЯ ПОИСКА ЭТИХ  КЛАДОВ Я  ПРИГЛАШАЮ ВАС НА СВОЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ:

        ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

        Записаться на консультацию.

        Психосоматические заболевания (так будет корректней) — это те расстройства в нашем теле, в основе которых лежат психологические причины.психологические причины — это наши реакции на травматические (сложные) жизненные события, наши мысли, чувства, эмоции, которые не находят своевременного, правильного для конкретного человека выражения.

        Психические защиты срабатывают, мы забываем об этом событии через время, а иногда и моментально, а вот тело и неосознанная часть психики все помнят и посылают нам сигналы в виде расстройств и болезней

        Порой призыв может быть отреагировать на какие-то события из прошлого, вывести «захороненные» чувства наружу, или симптом просто символизирует то, что мы себе запрещаем.

        ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

        Записаться на консультацию.

        Негативное влияние стресса на человеческий организм, а особенно дистресса, колоссально. Стресс и вероятность развития болезней тесно взаимосвязаны. Достаточно сказать о том, что стресс способен снижать иммунитет приблизительно на 70%. Очевидно, что такое снижение иммунитета может вылиться во что угодно. И еще хорошо, если это будут просто простудные заболевания, а если онкологические болезни или астма, лечение которых уже крайне затруднительно?

        ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

        Записаться на консультацию.

        • КОНСУЛЬТАЦИИ И КУРСЫ

          ЕСЛИ ВАМ НЕОБХОДИМА ИНДИВИДУАЛЬНАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ ВЫ МОЖЕТЕ ОБРАТИТЬСЯ КО МНЕ ЗА ПОМОЩЬЮ.

          Вариант первый:
          Разовая индивидуальная консультация.
          Цель: помощь в решении неотложной проблемы
          или принятие Важного решения. 
          Консультация проводится по Skype, время 1 час
          Стоимость — 1500 рублей.

          Вариант второй:
          Комплексная индивидуальная консультация.
          Цель: определение проблем(ы) и разработка индивидуального
          курса для решения этих проблем.
          Консультация проводится по Skype, 
          количество встреч 8 время 1 час каждая.
          Стоимость — 6500 рублей.
          Вариант третий 

          Комплексная  программа 

          Цель:  Психологическая помощь при психосоматических расстройствах
          Консультация проводится по Skype,
          количество встреч 10, время 1 час каждая.
          Стоимость — 7500 рублей.
          Вариант четвертый 
           
          Комплексная индивидуальная  программа .
          Цель:  разработка индивидуального курса для
          развития по  основным направлениям: отношения, самооценка, здоровье, финансы
          Консультация проводится по Skype,
          количество встреч 24, время 1час  каждая. (три месяца).
          Стоимость — 10500 рублей.
        Вариант пятый:
        Комплексная индивидуальная консультация.
        Цель:  помощь в определение призвания (любимого дела) и разработка  психологического и практического способа для решения этих проблем(ы) и реализации этого курса
        Консультация проводится по Skype, 
        количество встреч 9 время 1 час каждая.
        Стоимость — 8000 рублей.
        Вариант шестой:
        Как изменить себя и из «золушки»  стать «принцессой» с помощью психологии за 5 шагов?
        Комплексная индивидуальная консультация.
        Цель:  помощь в развитии уверенности, раскрытии женственности  и решении проблем в отношениях  с противоположным полом.
        Консультация проводится по Skype, 
        количество встреч 24 время 1 час каждая.
        Стоимость — 15000 рублей.
        Вариант седьмой:
        Как вернуть взаимопонимание  в семье?
        Индивидуальная консультация.
        Ваши отношения дали трещину?
        Исчезло взаимопонимание?
        Чувства угасли?
        Вам кажется, что это конец?
        Не отчаивайтесь.
        Всё еще можно вернуть!
        Цель:  Восстановление отношений (взаимоуважение, любовь, взаимопонимание)
        Консультация проводится по Skype, 
        количество встреч 1 время 1 час .
        Стоимость — 1800 рублей.
        Для получения консультации  и дополнительной информации 
        пишите на e-mail: musinova37@mail.ru или Skype: musinova37

        ОТЗЫВЫ КЛИЕНТОВ:

         

        ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

        http://goo.gl/forms/TSLXcKjUWW

        Приглашаю ВАС на Онлайн-консультацию,
        на которой Вы сможете разобрать в этих вопросах и решить их.
        http://goo.gl/forms/TSLXcKjUWW

        Н-Я

Добавить комментарий

Please log in using one of these methods to post your comment:

Gravatar
Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. ( Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. ( Выход /  Изменить )

Отмена

Connecting to %s