Выученнаая хорошесть — опасная привычка

kislota_20252486258.jpg

Нас с детства учат быть хорошими. Только вот хорошесть понимается всеми по-разному, в каждой семье. Оттого она всегда субъективна.

Но есть и распространенные идеи о хорошести:

Скажи спасибо — учат нас быть вежливыми;

Не будь жадиной, поделись с Ваней игрушкой/конфетой/чем-либо ценным — оценочно стыдят нас родители за эгоцентризм, мешающий интегрироваться в общество;

Не кричи/не ругайся/не злись/не конфликтуй — учат нас быть удобными, опять-таки, во имя интеграции в общество;

Не ной, нюня/рева-корова — учат не показывать нас уязвимость.

 

 

Вообще-то во всех этих воспитательных моментах есть здравое, на мой вкус, зерно:

Вежливость позволяет сделать приятным или хотя бы сносным сосуществование с другими людьми, не тратя силы на прояснение отношений (вступать во включенные отношения с кассирами супермаркета, например, утомительно);

Делиться с другими позволяет научиться соотноситься с другими, замечать их, транслировать дружелюбие, приглашать в отношения, заботиться.

Способность решать конфликты без применения силы/криков/оскорблений/рукоприкладства позволяет не рушиться и не рушить других.

Не показывать свою уязвимость всем подряд, позволяет обезопасить себя от обесцениваний и использования.

Но все эти здравые зерна рушатся, если вся эта выученная хорошесть становится должествованием, за невыполнение которого расплата — стыд.

Стыд всегда есть там, где есть оценка «хороший/плохой». И очень часто, если мы не делаем как «хорошие» мальчики/девочки (то есть так, как нас оценивали значимые взрослые), то тогда всплывает жгучее, ядовитое клеймо, высасывающее силы, парализующее «я плохой».

Клеймо это настолько сильное, что даже когда речь заходит о ценностях, парализованность стыдом может быть сильнее импульса остаться собой, соответствовать своим ценностям.

Сколько матерей и отцов, любящих своих детей, желающих их защитить, вступали в ступор, если их ребенка обижали в школе учителя или директор? Или врачи. Или любые властные фигуры на которые мы бессознательно навешиваем родительскую роль.

Потому что это фигуры, наделенные властью.

И часто взрослые умные люди вдруг становятся будто снова детьми, впадающими в эту знакомую оторопь, которая толкает на избегание конфликта с такими фигурами, даже если дело заходит неприлично далеко.

Сколько умных людей попадались на удочки манипуляторов, самая частая фишка которых — выставить все так, что они хорошие, любезные, вежливые, даже если при этом откровенно используют, и вот хочется их послать, а тут вдруг стыд сковывающий: «ну ведь он(а) вежлив(а), и все так красиво обставлено хорошими поступками, что если я выражу то, что я чувствую (пошлю, короче), то я буду виноватой/ым в том, что послал(а) хорошего человека». Будто посылать можно только если очевидно нарушаются границы. А если они нарушаются по-хитрому, с приемом «а ручки-то — вот они!», то посылать вроде как-то неадекватно. А самому становиться манипулятором ну совсем не хочется, ибо это противоречит личностным ценностям.

Сколько людей чувствуют потребность в поддержке, но не выражают ее, не показывают, не говорят о своих чувствах. Даже с теми, кому доверяют. Потому что берегут их. Так же, как учили родители беречь их от своей уязвимости, потому что переживать родительское бессилие куда сложнее, чем научить ребенка прятать отчаяние, злость, печаль и горевание.

И, так как мало кого из нас поддерживали в том, как можно проживать сложные чувства, как их можно безопасно выражать, то родитель не может, естественно, научить ребенка тому, чего не умеет сам. Приходится затыкать, запрещать, запугивать и пристыживать. В общем, делать все то, что родитель делает сам с собой.

И получается, что выученная хорошесть часто становится разрушающей, парализующей, сковывающей стыдом.

Что делать?

Искать середину. Искать свои собственные оценки и адекватность. Ведь в разных ситуациях невозможно применять один и тот же шаблон.

Адекватно ли вежливых мошенников слать лесом, даже если внешне все шито-крыто? На мой вкус — адекватно.

И, естественно, им это не нравится. Для них вы становитесь плохим хамом.

Да, быть плохим неудобным хамом с вежливыми людьми, которые по форме делают все правильно, но по сути, хотят вас отыметь, это плохо. Для них. Но можно, конечно, позволить себя насиловать во имя соответствия понятию «вежливый хороший человек».

Адекватно ли отказывать «хорошим людям», которые вроде не делают ничего плохого, но ощущение, что вас имеют? Вроде ничего плохого человек не делает, но эта назойливость, обличенная в благовидные предлоги, глубочайшая обида, если не давать желаемое, молчаливое жертвенное молчание, наполненное трагизмом и демонстрацией разрушения… или демонстративная гордость, выражающая обиду… или вежливое «да ну ничего страшного, все в порядке. Прости-извини, это я во всем виноват(а)», приглашающее почувствовать себя жестокой бесчувственной тварью.

Адекватно ли быть жестокой бесчувственной тварью по отношению к тем, кто играя на светлых чувствах стремиться хапнуть желаемое? На мой вкус — да.

Читала тут в интернетах описание весьма забавных случаев.

Например, человек размещает объявление о продаже чего-либо и стучится девушка с примерным текстом:

— Ой, мне так понравилась сумка, которую вы продаете. А я мама двоих детей, сижу в декрете, денег нет, времени нет. Может быть вы поможете одинокой мамочке, привезете мне свою сумку бесплатно, а я вам буду безмерно благодарна!

— Нет, извините, сумка продается за вполне конкретную цену.

— Бог вас накажет за то, что вы не помогаете тем, кому так трудно!

Восхищение, услужливость, причинение добра — в ту же копилку. Такая манипуляция работает по принципу: ну я же только добра желаю, от всего сердца, с самыми светлыми намерениями, а меня посылают. Так делают только бесчувственные жестокие люди, обесценивающие светлые порывы. А то, что этот «светлый порыв» — «медвежья услуга», это место проезжается как бы невзначай. А дальше в этом сценарии идут сплети, обвинения и обиды в стиле «я столько всего сделал(а), и так старалась, и сяк, а меня…». Хотя на деле схема выглядит так: человек делает что-то другому, что бы тот чувствовал себя обязанным/хорошим/ценным/нужным, НО взамен на то, что нужно автору причинения добра или лести.

Адекватно ли жестко ставить границы пристыживателям, которые суют нос не в свое дело?

— Ой, ты такая классная! А почему ты до сих пор не замужем/нет детей/не преуспела в карьере/не сделала что-либо.

В таком, казалось бы, привычном вопросе, уже содержится оценка. Типа «классные» — это те, кто в браке/с детьми/успешные в карьере/сделали что-либо.

А ловушка стыда в чем? Что если доверяться чьей-то оценке про собственную хорошесть, то автоматом, неизбежно открывается доверие к оценке «ты плохой» (что и есть пристыживание).

И получается, от этого вопроса, если довериться оценке собеседника, можно сначала приподняться, и вот в этой приподнятости почувствовать что-то горькое, отравляющее. Стыд, короче. И начать оправдываться про то, отчего же до этой «классности» не получилось дотянуться. Или пуститься в долгие дискуссии про то, как космические корабли бороздят просторы жизненных перипетий.

В общем, я, как человек не понаслышке знакомый с токсическим, внушенным стыдом, и посвятивший этой теме не один год исследований — и личных, и профессиональных, всячески поддерживаю тщательно пережевывать транслируемые нам из вне оценки и формировать свои собственные, ориентируясь на каждую конкретную ситуацию и контекст.

Автор: Ксения Аляева

опубликовано econet.ru

  • ЕСЛИ ВАМ НЕ УДАЛОСЬ НАЙТИ РЕШЕНИЕ СВОЕЙ СИТУАЦИИ С ПОМОЩЬЮ ЭТОЙ СТАТЬИ, ТО ЗАПИШИТЕСЬ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ И МЫ ВМЕСТЕ НАЙДЕМ ВЫХОД

    ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ: 

    http://goo.gl/forms/TSLXcKjUWW

    ОТЗЫВЫ КЛИЕНТОВ:

      • ЭТО ОПИСАНИЕ ХАРАКТЕРА «НЕСЧАСТЛИВОГО» ЧЕЛОВЕКА

        Его 2 основные проблемы:1) хроническое неудовлетворение потребностей,2) невозможность направить свой гнев вовне, сдерживание его, а вместе с ним сдерживание и всех теплых чувств, с каждым годом делают его все более и более отчаивающимся: чтобы он ни предпринимал, лучше не становится, наоборот, только хуже. Причина – он делает много, но не то.Если ничего не предпринять, то, с течением времени, либо человек «сгорит на работе», нагружая себя все больше и больше – до полного истощения; либо его собственное Я будет опустошаться и обедняться, появится невыносимая ненависть к себе, отказ от заботы о себе, в перспективе — даже от самогигиены.Человек становится похож на дом, из которого судебные приставы вынесли мебель.На фоне безнадежности, отчаяния и истощения нет сил, энергии даже на мышление.Полная утрата способности любить. Он хочет жить, но начинает умирать: нарушается сон, обмен веществ…Трудно понять — чего ему не хватает именно потому, что речь не идет о лишенности обладания кем-то или чем-то.

        Наоборот — у него обладание лишенности, и он не в состоянии понять чего лишен. Утраченным оказывается собственное Я. Ему невыносимо тягостно и пусто: а он даже не может оформить это в слова.Это –  невротическая депрессияВсе можно предупредить, не доводить до такого результата.Если вы узнали в описании себя, и хотите что-то изменить, вам необходимо срочно научиться двум вещам:1. Выучить нижеследующий текст наизусть и повторять его все время, пока не научитесь пользоваться результатами этих новых верований:

        • Я имею право на потребности. Я есть, и я — есть я.
        • Я имею право нуждаться и удовлетворять потребности.
        • Я имею право просить об удовлетворении, право добиваться того, в чем нуждаюсь.
        • Я имею право жаждать любви и любить других.
        • Я имею право на достойную организацию жизни.
        • Я имею право выражать недовольство.
        • Я имею право на сожаление и сочувствие.
        • … по праву рождения.
        • Я могу получить отказ. Я могу быть один.
        • Я позабочусь о себе в любом случае.

        Хочу обратить внимание моих читателей на то, что задача «выучить текст» не является самоцелью. Аутотренинг сам по себе не даст никаких устойчивых результатов. Каждую фразу важно прожить, прочувствовать, найти ей подтверждение в жизни. Важно, чтобы человек захотел поверить, что мир может быть устроен как-то иначе, а не только так, как он привык его себе воображать. Что от него самого, от его представлений о мире и о себе в этом мире, зависит то, как он проживет эту жизнь. А эти фразы — лишь повод для раздумий, размышлений и поисков собственных, новых «истин».

        2. Научиться направлять агрессию на того, кому она адресована на самом деле.

        …тогда появится возможность испытывать и выражать людям и теплые чувства. Осознать, что гнев не разрушителен, и может предъявляться.

        ХОТИТЕ УЗНАТЬ ЧЕГО НЕ ХВАТАЕТ ЧЕЛОВЕКУ, ЧТОБЫ СТАТЬ СЧАСТЛИВЫМ?

        С чего начать?

        ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

        Записаться на консультацию

        ЗА КАЖДОЙ «НЕГАТИВНОЙ ЭМОЦИЕЙ» ЛЕЖИТ  ПОТРЕБНОСТЬ ИЛИ ЖЕЛАНИЕ, УДОВЛЕТВОРЕНИЕ КОТОРЫХ И ЕСТЬ КЛЮЧ К ИЗМЕНЕНИЯМ В ЖИЗНИ…

        ДЛЯ ПОИСКА ЭТИХ  КЛАДОВ Я  ПРИГЛАШАЮ ВАС НА СВОЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ:

        ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

        Записаться на консультацию.

        Психосоматические заболевания (так будет корректней) — это те расстройства в нашем теле, в основе которых лежат психологические причины.психологические причины — это наши реакции на травматические (сложные) жизненные события, наши мысли, чувства, эмоции, которые не находят своевременного, правильного для конкретного человека выражения.

        Психические защиты срабатывают, мы забываем об этом событии через время, а иногда и моментально, а вот тело и неосознанная часть психики все помнят и посылают нам сигналы в виде расстройств и болезней

        Порой призыв может быть отреагировать на какие-то события из прошлого, вывести «захороненные» чувства наружу, или симптом просто символизирует то, что мы себе запрещаем.

        ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

        Записаться на консультацию.

        Негативное влияние стресса на человеческий организм, а особенно дистресса, колоссально. Стресс и вероятность развития болезней тесно взаимосвязаны. Достаточно сказать о том, что стресс способен снижать иммунитет приблизительно на 70%. Очевидно, что такое снижение иммунитета может вылиться во что угодно. И еще хорошо, если это будут просто простудные заболевания, а если онкологические болезни или астма, лечение которых уже крайне затруднительно?

        ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

        Записаться на консультацию.

        • КОНСУЛЬТАЦИИ И КУРСЫ

          ЕСЛИ ВАМ НЕОБХОДИМА ИНДИВИДУАЛЬНАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ ВЫ МОЖЕТЕ ОБРАТИТЬСЯ КО МНЕ ЗА ПОМОЩЬЮ.

          Вариант первый:
          Разовая индивидуальная консультация.
          Цель: помощь в решении неотложной проблемы
          или принятие Важного решения. 
          Консультация проводится по Skype, время 1 час
          Стоимость — 1500 рублей.

          Вариант второй:
          Комплексная индивидуальная консультация.
          Цель: определение проблем(ы) и разработка индивидуального
          курса для решения этих проблем.
          Консультация проводится по Skype, 
          количество встреч 8 время 1 час каждая.
          Стоимость — 6500 рублей.
          Вариант третий 

          Комплексная  программа 

          Цель:  Психологическая помощь при психосоматических расстройствах
          Консультация проводится по Skype,
          количество встреч 10, время 1 час каждая.
          Стоимость — 7500 рублей.
          Вариант четвертый 
           
          Комплексная индивидуальная  программа .
          Цель:  разработка индивидуального курса для
          развития по  основным направлениям: отношения, самооценка, здоровье, финансы
          Консультация проводится по Skype,
          количество встреч 24, время 1час  каждая. (три месяца).
          Стоимость — 10500 рублей.
        Вариант пятый:
        Комплексная индивидуальная консультация.
        Цель:  помощь в определение призвания (любимого дела) и разработка  психологического и практического способа для решения этих проблем(ы) и реализации этого курса
        Консультация проводится по Skype, 
        количество встреч 9 время 1 час каждая.
        Стоимость — 8000 рублей.
        Вариант шестой:
        Как изменить себя и из «золушки»  стать «принцессой» с помощью психологии за 5 шагов?
        Комплексная индивидуальная консультация.
        Цель:  помощь в развитии уверенности, раскрытии женственности  и решении проблем в отношениях  с противоположным полом.
        Консультация проводится по Skype, 
        количество встреч 24 время 1 час каждая.
        Стоимость — 15000 рублей.
        Вариант седьмой:
        Как вернуть взаимопонимание  в семье?
        Индивидуальная консультация.
        Ваши отношения дали трещину?
        Исчезло взаимопонимание?
        Чувства угасли?
        Вам кажется, что это конец?
        Не отчаивайтесь.
        Всё еще можно вернуть!
        Цель:  Восстановление отношений (взаимоуважение, любовь, взаимопонимание)
        Консультация проводится по Skype, 
        количество встреч 1 время 1 час .
        Стоимость — 1800 рублей.
        Для получения консультации  и дополнительной информации 
        пишите на e-mail: musinova37@mail.ru или Skype: musinova37

        ОТЗЫВЫ КЛИЕНТОВ:

         

        ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

        http://goo.gl/forms/TSLXcKjUWW

        Приглашаю ВАС на Онлайн-консультацию,
        на которой Вы сможете разобрать в этих вопросах и решить их.
        http://goo.gl/forms/TSLXcKjUWW

        Н-Я

Добавить комментарий

Please log in using one of these methods to post your comment:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Google photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

Connecting to %s