Один мой взрослый клиент однажды на консультации сказал, что он очень благодарен своей маме, за то, что, когда он был ребёнком, она напрямую, в лоб говорила ему всё, что о нём думает — о его умственных способностях, лени, лишнем весе, непрактичности и т.д.  При этом у него никогда не было доверительных отношених с матерью, воспитание было авторитарное, закончившееся желанным отстранением от семьи с контактами по необходимости.

Спрашиваю, чем это хорошо было для вас?

Ответ — я сейчас адекватно себя оцениваю, не считаю себя пупом земли по сравнению со своей бывшей женой. Её родители всё детство, да и сейчас, хвалили её за всё, что она делала и не делала, «ты — самая лучшая, ты молодец, хорошая девочка».  И что в итоге? Она не ставит ни во что никого, даже родителей, позволяет себе унижать, орать, материться на дочь, на подруг, которых уже вообщем-то и не осталось, на пожилую, любящую маму и младшую сестру. Она — самая лучшая, а кругом дебилы и идиоты. И, кстати, весь мир вокруг моего клиента делится на белое и чёрное, хорошее и плохое. Ему за 40, а юношеская пылкость всегда с ним. Взрослый человек с подростковой категоричностью.  Откуда это?  Из детства. Мама — человек настроения, с высокой степенью непредсказуемости — в хорошем настроении хвалит, в плохом — поносит на чём свет стоит. Причём, скорее всего, хвалит довольно стереотипно, не за конкретные результаты, а за то, за что всегда: ты добрый, независтливый, уступчивый. А уж если ругает, то, уверяю, вспомнит всё и в подробностях. Естественно, это бьёт по самооценке. Больно и сильно. Хочется уйти, убежать, уехать, раствориться. Дерзить в ответ не помогает. Это в детстве. А во взрослом возрасте состоявшимся человеком такая критика оценивается как хорошо.

Почему?  Потому что компенсировался, принял и полюбил себя таким как есть, соответственно и воспитание своё считает правильным, а как же иначе, ведь не было бы его такого без тех родительских мер.  Описанная история — дорога неровная, выведет или нет к адекватности и полноценному взрослению неизвестно. А известно, уже, пожалуй, всем интересующимся (благодаря многочисленной литературе на эту тему) как хвалить, чтобы не перехвалить и как критиковать ребёнка, чтобы не унизить личность.  На всякий случай, напишу ещё раз. Хвалить — искренне, неформально, заслуженно, хвалить поступки и дела ребёнка, а не его самого.

Сравните: « Молодец, хорошую собаку нарисовала» и «Ты нарисовала такие живые глаза, что собака выглядит как настоящая». Критиковать — действия, поступки ребёнка, не затрагивая его личность, если захватывают эмоции, называть вслух своё чувство. Сравните: «Какой же ты бестолковый, сто раз тебе говорила собери учебники с вечера, а то опоздаешь. И ты как всегда опоздал» и «Я сержусь, когда ты опаздываешь по неорганизованности. Если бы ты собрал учебники с вечера, таких проблем бы не было».  И ещё одна волшебная формула: не зависимо от ситуаций ребёнок должен быть уверен, что его любят — не забывайте говорить ему об этом, даже если вы его критикуете, ругаете или никазываете. И ещё расскажу об одном интересном наблюдении: занимаясь с детьми, плохо успевающими в школе, развитием памяти, внимания и мышления, через какое-то время я замечаю интересный эффект — повышается самооценка и уверенность в себе.  Почему это происходит?  Отчасти от развития тех процессов над которыми работаем, а отчасти от конгруэнтной обратной связи: в этом задании ты не доработал и у тебя получилось хуже, чем ты бы смог, как ты думаешь — почему? А в этом задании ты был победителем — не сдался, даже тогда, когда сил уже почти не было и выполнил на 100%. Ребёнок более адекватно оценивает себя, формируя своё «Я».

Источник: https://psy-practice.com/publications/vzroslye-i-deti/khvalit-ili-kritikovat-chto-luchshe-dlya-rebenka/

ОТЗЫВЫ КЛИЕНТОВ:

ЭТО ОПИСАНИЕ ХАРАКТЕРА «НЕСЧАСТЛИВОГО» ЧЕЛОВЕКА

Его 2 основные проблемы:

1) хроническое неудовлетворение потребностей,

2) невозможность направить свой гнев вовне, сдерживание его, а вместе с ним сдерживание и всех теплых чувств, с каждым годом делают его все более и более отчаивающимся: чтобы он ни предпринимал, лучше не становится, наоборот, только хуже. Причина – он делает много, но не то.

Если ничего не предпринять, то, с течением времени, либо человек «сгорит на работе», нагружая себя все больше и больше – до полного истощения; либо его собственное Я будет опустошаться и обедняться, появится невыносимая ненависть к себе, отказ от заботы о себе, в перспективе — даже от самогигиены.

Человек становится похож на дом, из которого судебные приставы вынесли мебель.

На фоне безнадежности, отчаяния и истощения нет сил, энергии даже на мышление.

Полная утрата способности любить. Он хочет жить, но начинает умирать: нарушается сон, обмен веществ…

Трудно понять — чего ему не хватает именно потому, что речь не идет о лишенности обладания кем-то или чем-то. Наоборот — у него обладание лишенности, и он не в состоянии понять чего лишен. Утраченным оказывается собственное Я. Ему невыносимо тягостно и пусто: а он даже не может оформить это в слова.

Это –  невротическая депрессия. Все можно предупредить, не доводить до такого результата.

Если вы узнали в описании себя, и хотите что-то изменить, вам необходимо срочно научиться двум вещам:

1. Выучить нижеследующий текст наизусть и повторять его все время, пока не научитесь пользоваться результатами этих новых верований:

• Я имею право на потребности. Я есть, и я — есть я.
• Я имею право нуждаться и удовлетворять потребности.
• Я имею право просить об удовлетворении, право добиваться того, в чем нуждаюсь.
• Я имею право жаждать любви и любить других.
• Я имею право на достойную организацию жизни.
• Я имею право выражать недовольство.
• Я имею право на сожаление и сочувствие.
• … по праву рождения.
• Я могу получить отказ. Я могу быть один.
• Я позабочусь о себе в любом случае.

Хочу обратить внимание моих читателей на то, что задача «выучить текст» не является самоцелью. Аутотренинг сам по себе не даст никаких устойчивых результатов. Каждую фразу важно прожить, прочувствовать, найти ей подтверждение в жизни. Важно, чтобы человек захотел поверить, что мир может быть устроен как-то иначе, а не только так, как он привык его себе воображать. Что от него самого, от его представлений о мире и о себе в этом мире, зависит то, как он проживет эту жизнь. А эти фразы — лишь повод для раздумий, размышлений и поисков собственных, новых «истин».

2. Научиться направлять агрессию на того, кому она адресована на самом деле.

…тогда появится возможность испытывать и выражать людям и теплые чувства. Осознать, что гнев не разрушителен, и может предъявляться.

ХОТИТЕ УЗНАТЬ ЧЕГО НЕ ХВАТАЕТ ЧЕЛОВЕКУ, ЧТОБЫ СТАТЬ СЧАСТЛИВЫМ?

С чего начать?

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

http://goo.gl/forms/TSLXcKjUWW