Гуляла я как-то с племянницей и с нами вместе на площадке гуляли мама с дочкой. Дочке 2, 5 годика.  И я заметила то, как мама дочку всё время направляла, подгоняла, торопила и тому подобное. Например, дочка садится катиться с горки, а мама ей: «Ножки вместе сделай». Вон смотри, как Петя катится.

А дочка катится так, как ей удобнее. И ей удобнее их держать шире, так ей, видимо, безопаснее. И маме бы заметить, что дочка сама может выбрать так, как ей удобнее. Но нет, мама хочет, чтобы дочка делала так, как маме кажется правильнее.        Или ещё пример: поднимается девочка в гору, чтобы с неё скатиться. Гора большая, это снежный склон.

И девочке, естественно, пока ещё сложно подниматься – потому что одежда не совсем удобная, обувь соскальзывает, да и мала она ещё. И мама при этом говорит: «Давай-давай, вон смотри как, Петя поднимается». Опять сравнивая дочку с кем-то. Девочка, соскальзывает, хнычет.. Ей не сильно в радость всё это…        Ещё ситуация. Та же мама начинает подбрасывать другого чужого ребёнка. Рядом дочка.

Дочка уходит в сторону. Видимо, ей это не приятно. Мама не идёт за ней, мама начинает играть в догонялки с чужим ребёнком…        Я с грустью наблюдаю, что мама постоянно выражает недовольство своей дочкой, одёргивает её. И тут ещё и подбрасывает не её – дочку, а чужую маме девочку. И до дочки ей нет дела… Дочка начинает хныкать, чтобы хоть как-то привлечь внимание мамы к себе.. Но мама продолжает играть с другим ребёнком.. Периодически говоря дочке: «Иди к нам».

И вроде бы и не совсем отказывает во внимании дочке, но и не остаётся рядом с ней, предпочитая уделять внимание чужому ребёнку.        Я всё-таки сказала этой маме о том, что я очень сочувствую её дочке.        А как вам кажется, что чувствует девочка в описанных мной ситуациях?        Мне кажется, что девочка в этой ситуации чувствует себя не любимой, и брошенной, и не нужной маме.        К чему я веду речь?..        Представьте себя на месте этой девочки. Вами всегда не довольны. Вам указывают, что кто-то другой делает лучше. Что вы при этом чувствуете?

Я бы в такой ситуации чувствовала бы себя недостаточно хорошей для мамы. И ещё я бы вообще не была бы уверена в себе и в своих силах. Я бы чувствовала, что я никогда не смогу быть такой успешной, как кто-то другой. И я бы не чувствовала себя любимой мамой.

Думаю, что вы со мной согласитесь.        Когда я вижу эту пару: маму и дочку, то у меня столько сочувствия к дочке… Я не вижу её жизнерадостности, активности, любознательности, к сожалению… Ей не до этого.. Ей бы хоть как-то почувствовать себя принятой мамой, любимой ею безусловно…

Как вы думаете, будет ли она успешна в какой-либо деятельности или в коллективе?..        Мне кажется, что если ничего не изменится, и мама девочкой будет и дальше не довольна, не научиться принимать её, поддерживать её активность, а не навязывать своё видение, то девочке очень сложно будет преодолевать трудности. Она будет расти очень неуверенной в себе, очень переживать неудачи.

И скорее всего, будет очень замкнутой. Ей сложно будет доверять себе и другим людям тоже. Она будет ждать от мира только чего-то плохого… Как жаль… Мне очень жаль, что так есть и так бывает..        Причём, мама-то ведь всё это делает не со зла. Это она так свою любовь и заботу проявляет. Только от такой любви и заботы дочке плакать хочется…

А если бы только представить себе, что мама бы стала учиться доверять дочке. Учиться доверять в том, что она сама способна выбирать, что ей делать, как и где ей играть, в каком темпе ей подниматься по горке, как ей скатываться с горки и т.п. И если что-то не получается, то поддерживать словами: «Да, это пока тебе трудно делать. Давай я тебе помогу».

И постепенно, как у дочки будет лучше получаться, то обращать её внимание: «Смотри, ещё недавно у тебя это не получалось, а сейчас уже вон как ты умеешь делать». И так постепенно у ребёнка будет формироваться уверенность в себе и в своих силах. И тогда у девочки стало бы расти доверие к себе и к другим людям тоже. И тогда достигать успехов, и справляться с трудностями ей было бы по силам.

Я сейчас не хочу осуждать маму или укорять её. Не хочу. Я понимаю, что мама так себя ведёт, потому что, возможно, так же и с ней поступали в её детстве и такое поведение для неё привычно. И скорее всего, для этой мамы важным является быть хорошей для других. Т.е. не слышать свои потребности и потребности своего ребёнка, а ориентироваться на потребности других. Поэтому она и с дочкой так же – считает, что она  мама лучше знает, как хорошо для дочки. И тогда маме важно учиться замечать свои желания и потребности. Слышать их. Учитывать их. И доверять себе.

И тогда можно будет доверять и своему ребёнку. Доверять, что он сам сможет понять – что для него удобно и что приемлемо.        Я пишу об этом, потому что мне хочется обратить внимание родителей на этот аспект отношений с детьми. И это касается не только принятия ребёнка мамой. Это в такой же мере касается и принятия ребёнка папой. И может быть у кого-то получится как-то по-другому. Получится принимать ребёнка таким, какой он есть.

Получится доверять ребёнку. И поддерживать его в преодолении им разных трудностей. И приобретении им своего опыта. И тогда какому-то ребёнку будет гораздо спокойнее справляться с трудностями и быть более уверенным, успешным и счастливым ребёнком. А это является одним из условий успешной взрослой жизни.         А если вам пока сложно замечать свои потребности и доверять себе и своему ребёнку, то обращайтесь за консультацией. Я, как психолог,  помогу этому научиться.

Источник: https://psy-practice.com/publications/vzroslye-i-deti/esli-mama-ne-prinimaet-svoego-rebenka/

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ: 

http://goo.gl/forms/TSLXcKjUWW

ОТЗЫВЫ КЛИЕНТОВ:

• • ЭТО ОПИСАНИЕ ХАРАКТЕРА «НЕСЧАСТЛИВОГО» ЧЕЛОВЕКА

    Его 2 основные проблемы:1) хроническое неудовлетворение потребностей,2) невозможность направить свой гнев вовне, сдерживание его, а вместе с ним сдерживание и всех теплых чувств, с каждым годом делают его все более и более отчаивающимся: чтобы он ни предпринимал, лучше не становится, наоборот, только хуже. Причина – он делает много, но не то.Если ничего не предпринять, то, с течением времени, либо человек «сгорит на работе», нагружая себя все больше и больше – до полного истощения; либо его собственное Я будет опустошаться и обедняться, появится невыносимая ненависть к себе, отказ от заботы о себе, в перспективе — даже от самогигиены.Человек становится похож на дом, из которого судебные приставы вынесли мебель.На фоне безнадежности, отчаяния и истощения нет сил, энергии даже на мышление.Полная утрата способности любить. Он хочет жить, но начинает умирать: нарушается сон, обмен веществ…Трудно понять — чего ему не хватает именно потому, что речь не идет о лишенности обладания кем-то или чем-то.

    Наоборот — у него обладание лишенности, и он не в состоянии понять чего лишен. Утраченным оказывается собственное Я. Ему невыносимо тягостно и пусто: а он даже не может оформить это в слова.Это –  невротическая депрессия. Все можно предупредить, не доводить до такого результата.Если вы узнали в описании себя, и хотите что-то изменить, вам необходимо срочно научиться двум вещам:1. Выучить нижеследующий текст наизусть и повторять его все время, пока не научитесь пользоваться результатами этих новых верований:

    • Я имею право на потребности. Я есть, и я — есть я.
    • Я имею право нуждаться и удовлетворять потребности.
    • Я имею право просить об удовлетворении, право добиваться того, в чем нуждаюсь.
    • Я имею право жаждать любви и любить других.
    • Я имею право на достойную организацию жизни.
    • Я имею право выражать недовольство.
    • Я имею право на сожаление и сочувствие.
    • … по праву рождения.
    • Я могу получить отказ. Я могу быть один.
    • Я позабочусь о себе в любом случае.

    Хочу обратить внимание моих читателей на то, что задача «выучить текст» не является самоцелью. Аутотренинг сам по себе не даст никаких устойчивых результатов. Каждую фразу важно прожить, прочувствовать, найти ей подтверждение в жизни. Важно, чтобы человек захотел поверить, что мир может быть устроен как-то иначе, а не только так, как он привык его себе воображать. Что от него самого, от его представлений о мире и о себе в этом мире, зависит то, как он проживет эту жизнь. А эти фразы — лишь повод для раздумий, размышлений и поисков собственных, новых «истин».

    2. Научиться направлять агрессию на того, кому она адресована на самом деле.

    …тогда появится возможность испытывать и выражать людям и теплые чувства. Осознать, что гнев не разрушителен, и может предъявляться.

    ХОТИТЕ УЗНАТЬ ЧЕГО НЕ ХВАТАЕТ ЧЕЛОВЕКУ, ЧТОБЫ СТАТЬ СЧАСТЛИВЫМ?

    С чего начать?

    ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

    Записаться на консультацию

    ЗА КАЖДОЙ «НЕГАТИВНОЙ ЭМОЦИЕЙ» ЛЕЖИТ  ПОТРЕБНОСТЬ ИЛИ ЖЕЛАНИЕ, УДОВЛЕТВОРЕНИЕ КОТОРЫХ И ЕСТЬ КЛЮЧ К ИЗМЕНЕНИЯМ В ЖИЗНИ…

    ДЛЯ ПОИСКА ЭТИХ  КЛАДОВ Я  ПРИГЛАШАЮ ВАС НА СВОЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ:

    ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

    Записаться на консультацию.

    Психосоматические заболевания (так будет корректней) — это те расстройства в нашем теле, в основе которых лежат психологические причины.психологические причины — это наши реакции на травматические (сложные) жизненные события, наши мысли, чувства, эмоции, которые не находят своевременного, правильного для конкретного человека выражения.

    Психические защиты срабатывают, мы забываем об этом событии через время, а иногда и моментально, а вот тело и неосознанная часть психики все помнят и посылают нам сигналы в виде расстройств и болезней

    Порой призыв может быть отреагировать на какие-то события из прошлого, вывести «захороненные» чувства наружу, или симптом просто символизирует то, что мы себе запрещаем.

    ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

    Записаться на консультацию.

    Негативное влияние стресса на человеческий организм, а особенно дистресса, колоссально. Стресс и вероятность развития болезней тесно взаимосвязаны. Достаточно сказать о том, что стресс способен снижать иммунитет приблизительно на 70%. Очевидно, что такое снижение иммунитета может вылиться во что угодно. И еще хорошо, если это будут просто простудные заболевания, а если онкологические болезни или астма, лечение которых уже крайне затруднительно?

    ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

    Записаться на консультацию.

    • РАК – ПСИХОСОМАТИЧЕСКОЕ ЗАБОЛЕВАНИЕ?

      ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ ПРИ САХАРНОМ ДИАБЕТЕ: ПРИХОТЬ ИЛИ НЕОБХОДИМОСТЬ

      «НЕРВНАЯ ПОЧВА»: ЧТО В НЕЙ РАСТЕТ?

      СОЗАВИСИМОСТЬ В СЕМЬЕ С ПСИХОСОМАТИЧЕСКИМИ НАРУШЕНИЯМИ

      СИМПТОМЫ ПАНИЧЕСКОЙ АТАКИ. ЧТО ДЕЛАТЬ С ПАНИЧЕСКИМИ АТАКАМИ?

      ВЕГЕТО-СОСУДИСТАЯ ДИСТОНИЯ С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ НЕЙРОФИЗИОЛОГИИ

      ГИПЕРТОНИЧЕСКАЯ БОЛЕЗНЬ ВОЗНИКАЕТ ПОТОМУ ЧТО…