— Ага, понятно… А мама еще как-то помогает?

— ….Ну… она берет внучку, когда мне нужно сходить куда-то или отдохнуть. Дарит подарки. Еще мы ездили на Кипр на мое день рожденья, а дочку оставляли с ней. Еду иногда вкусную покупает, в поликлинику вместе ходим, я очень переживаю, сейчас такие врачи, ужас!

— Угу… А что Вас возмущает?

— Она спрашивает, сколько получает муж и почему он отказался перейти в ту фирму, что мамин знакомый предложил. Там ему платили бы на 15 тысяч больше. Но он бы тогда дома мало был бы! – растерянно, возмущенно.

— А когда мама об этом спрашивает? То есть … вот просто с порога, или за обедом, или… как?

— … Когда я денег прошу, нам не хватает. А она дает, но постоянно меня воспитывает, говорит что мне делать, и к мужу со своими советами лезет! Да не нужны мне ее деньги! И помощь ее тоже!!!!

— Это действительно так?

— ………………..

— То есть, Вы бы хотели, чтобы мама Вам и Вашей семье давала деньги, сидела с ребенком, помогала по хозяйству, и при этом была тихой, вежливой, незаметной?

— … – улыбается. Молча кивает головой. Щеки слегка краснеют.

Для мам

Вы хотите, чтобы ваш ребенок был счастлив. Есть несколько ловушек, в которые легко попасть, искренне желая счастья своим детям.

1. Делать ЗА них то, что дети могут уже делать сами

2. Требовать от них то, что они еще пока НЕ могут

Две крайности, которые приводят к одинаковому результату – ребенок не взрослеет. Он привыкает быть беспомощным пассивным потребителем.

В первом случае, потому что ему так выгодно. Во втором, потому что в его опыте от него требовали чего-то непосильного, и он выучил, что он неудачник.

Сколько бы лет не было сейчас вашему ребенку, как только вы задумались о том, не нарушаете ли вы границы личности и границы его возможностей, притормозите, и определите ясно:

• Что вы хотите?
• Что и какая помощь будет полезна для вашего ребенка?
• Что приведет к тому, что тот останется парниковым цветком-инфантилом?

И дальше, мягко и последовательно следуйте своему решению.

Я знаю как трудно остановиться активным и социально успешным родителям, которые искренне, от всей души хотят «как лучше» и уже очень давно. Ездят как танки по территории жизни своих детей. Одновременно оказывая им, а иногда и впихивая, «гуманитарную» помощь.

Найти тут грань между «я же люблю своего ребенка, это все для него» и «мой ребенок –взрослый, самостоятельный, я люблю его и горжусь тем, что он сильный и свободный» часто очень сложно.

Если своевременно не научить своего детеныша быть самостоятельным, быть отдельным, если продолжать активно нарушать его границы, то:

• или он оторвется однажды, возможно через острый конфликт,
• или останется таким … придатком к родительской системе, так и не прожив свою собственную жизнь.

Для детей

Есть два основных варианта нарушения границ дети-родители.

Когда ресурсы детей используются для родителей, и те разными манипуляциями их тянут:

• ой, если ты выйдешь замуж за него, у меня будет инфаркт!
• ай, если ты на ней женишься, я помру вотпрямщаз!

И их более мягкими и тонкими вариациями.

За ними стоит желание контролировать детей и использовать их ресурсы для себя.

В этом случае психологическая сепарация – это жизненная необходимость для ребенка, который «сидит» на мощнейшем крючке из чувства вины и долга, который ему прививался много лет.

Обратная сторона – это когда взрослые дети удобно едут на шеях родителей по жизни, и их претензии к родителями – «не так везут», «мало дают», «сами виноваты, что не научили, не воспитали» и т.д.

О границах

При патологическом слиянии – застревании в созависимых отношениях, границы сильно размываются, и люди перестают отличать где и чьи интересы, территория, зона ответственности.

Основная причина, по которой родители и дети позволяют нарушать свои границы – это вторичная выгода.

Может быть – материальная, может быть – психологическая.

При отстаивании своих границ есть достаточно высокий риск конфликта, и есть риск того, что столь близких, пусть и болезненных отношений, больше не будет.

На чем имеет смысл сосредоточиться, если вы сейчас находитесь в отношениях, в которых ваши границы сильно нарушаются?

В первую очередь – это на внутренней и внешней независимости. Все свое время и внимание вы можете направить на создание для себя условий, в которых вы можете сказать спокойное «НЕТ» там и тогда, где и когда Вы этого хотите.

Если вы отчетливо и ясно понимаете, что тратить свои силы на развитие себя, на работу по созданию своей независимости вы не хотите или не можете, то тогда перед вами стоит совершенно другая задача:

• Каким образом научиться взаимодействовать с «донором-агрессором» в лице родителя или кого-то еще так, чтобы вам было максимально комфортно.
• Что означает развитие коммуникативных навыков в сторону «ласковое теля двух мамок сосет» или иных хитрых способов получать ресурсы и избегать внешнего контроля.

Любое развитие приводит к тому, что вы меняетесь.

В первом варианте через несколько лет вы можете стать уверенным в себе, свободным, сильным, открытым и искренним человеком, который сам обеспечивает свои потребности и умеет строить отношения с людьми на взаимовыгодной основе, сотрудничать.

Во втором варианте вы, возможно, достигнете уровня искусства Макиавели и Карнеги в одном флаконе, фактически способами хитрой межличностной дипломатии обеспечивая свои интересы.

Так или иначе, но вопрос уважения к чужим границам решается за счет того, что оба партнера являются равноценными участниками контакта и начинать его решать можно ровно в той точке, где вы есть сейчас с ответа на простые вопросы:

• Кто я?
• Что у меня есть сейчас?
• Чего я хочу достичь в будущем?
• Что я готов отдавать в отношениях?
• Что я хочу получать, в чем нуждаюсь?
• Какие качества мне нужно в себе выработать и развить, чтобы получить желаемое?
• Что конкретно я могу сделать сейчас для того, чтобы продвинуться к своей цели?

Автор: Александра Павловская

• опубликовано econet.ru

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ: 

http://goo.gl/forms/TSLXcKjUWW

ОТЗЫВЫ КЛИЕНТОВ:

• • ЭТО ОПИСАНИЕ ХАРАКТЕРА «НЕСЧАСТЛИВОГО» ЧЕЛОВЕКА

    Его 2 основные проблемы:1) хроническое неудовлетворение потребностей,2) невозможность направить свой гнев вовне, сдерживание его, а вместе с ним сдерживание и всех теплых чувств, с каждым годом делают его все более и более отчаивающимся: чтобы он ни предпринимал, лучше не становится, наоборот, только хуже. Причина – он делает много, но не то.Если ничего не предпринять, то, с течением времени, либо человек «сгорит на работе», нагружая себя все больше и больше – до полного истощения; либо его собственное Я будет опустошаться и обедняться, появится невыносимая ненависть к себе, отказ от заботы о себе, в перспективе — даже от самогигиены.Человек становится похож на дом, из которого судебные приставы вынесли мебель.На фоне безнадежности, отчаяния и истощения нет сил, энергии даже на мышление.Полная утрата способности любить. Он хочет жить, но начинает умирать: нарушается сон, обмен веществ…Трудно понять — чего ему не хватает именно потому, что речь не идет о лишенности обладания кем-то или чем-то.

    Наоборот — у него обладание лишенности, и он не в состоянии понять чего лишен. Утраченным оказывается собственное Я. Ему невыносимо тягостно и пусто: а он даже не может оформить это в слова.Это –  невротическая депрессия. Все можно предупредить, не доводить до такого результата.Если вы узнали в описании себя, и хотите что-то изменить, вам необходимо срочно научиться двум вещам:1. Выучить нижеследующий текст наизусть и повторять его все время, пока не научитесь пользоваться результатами этих новых верований:

    • Я имею право на потребности. Я есть, и я — есть я.
    • Я имею право нуждаться и удовлетворять потребности.
    • Я имею право просить об удовлетворении, право добиваться того, в чем нуждаюсь.
    • Я имею право жаждать любви и любить других.
    • Я имею право на достойную организацию жизни.
    • Я имею право выражать недовольство.
    • Я имею право на сожаление и сочувствие.
    • … по праву рождения.
    • Я могу получить отказ. Я могу быть один.
    • Я позабочусь о себе в любом случае.

    Хочу обратить внимание моих читателей на то, что задача «выучить текст» не является самоцелью. Аутотренинг сам по себе не даст никаких устойчивых результатов. Каждую фразу важно прожить, прочувствовать, найти ей подтверждение в жизни. Важно, чтобы человек захотел поверить, что мир может быть устроен как-то иначе, а не только так, как он привык его себе воображать. Что от него самого, от его представлений о мире и о себе в этом мире, зависит то, как он проживет эту жизнь. А эти фразы — лишь повод для раздумий, размышлений и поисков собственных, новых «истин».

    2. Научиться направлять агрессию на того, кому она адресована на самом деле.

    …тогда появится возможность испытывать и выражать людям и теплые чувства. Осознать, что гнев не разрушителен, и может предъявляться.

    ХОТИТЕ УЗНАТЬ ЧЕГО НЕ ХВАТАЕТ ЧЕЛОВЕКУ, ЧТОБЫ СТАТЬ СЧАСТЛИВЫМ?

    С чего начать?

    ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

    Записаться на консультацию

    ЗА КАЖДОЙ «НЕГАТИВНОЙ ЭМОЦИЕЙ» ЛЕЖИТ  ПОТРЕБНОСТЬ ИЛИ ЖЕЛАНИЕ, УДОВЛЕТВОРЕНИЕ КОТОРЫХ И ЕСТЬ КЛЮЧ К ИЗМЕНЕНИЯМ В ЖИЗНИ…

    ДЛЯ ПОИСКА ЭТИХ  КЛАДОВ Я  ПРИГЛАШАЮ ВАС НА СВОЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ:

    ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

    Записаться на консультацию.

    Психосоматические заболевания (так будет корректней) — это те расстройства в нашем теле, в основе которых лежат психологические причины.психологические причины — это наши реакции на травматические (сложные) жизненные события, наши мысли, чувства, эмоции, которые не находят своевременного, правильного для конкретного человека выражения.

    Психические защиты срабатывают, мы забываем об этом событии через время, а иногда и моментально, а вот тело и неосознанная часть психики все помнят и посылают нам сигналы в виде расстройств и болезней

    Порой призыв может быть отреагировать на какие-то события из прошлого, вывести «захороненные» чувства наружу, или симптом просто символизирует то, что мы себе запрещаем.

    ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

    Записаться на консультацию.

    Негативное влияние стресса на человеческий организм, а особенно дистресса, колоссально. Стресс и вероятность развития болезней тесно взаимосвязаны. Достаточно сказать о том, что стресс способен снижать иммунитет приблизительно на 70%. Очевидно, что такое снижение иммунитета может вылиться во что угодно. И еще хорошо, если это будут просто простудные заболевания, а если онкологические болезни или астма, лечение которых уже крайне затруднительно?

    ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

    Записаться на консультацию.

    • РАК – ПСИХОСОМАТИЧЕСКОЕ ЗАБОЛЕВАНИЕ?

      ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ ПРИ САХАРНОМ ДИАБЕТЕ: ПРИХОТЬ ИЛИ НЕОБХОДИМОСТЬ

      «НЕРВНАЯ ПОЧВА»: ЧТО В НЕЙ РАСТЕТ?

      СОЗАВИСИМОСТЬ В СЕМЬЕ С ПСИХОСОМАТИЧЕСКИМИ НАРУШЕНИЯМИ

      СИМПТОМЫ ПАНИЧЕСКОЙ АТАКИ. ЧТО ДЕЛАТЬ С ПАНИЧЕСКИМИ АТАКАМИ?

      ВЕГЕТО-СОСУДИСТАЯ ДИСТОНИЯ С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ НЕЙРОФИЗИОЛОГИИ

      ГИПЕРТОНИЧЕСКАЯ БОЛЕЗНЬ ВОЗНИКАЕТ ПОТОМУ ЧТО…