Мечты о «нормальной семье». Две стороны одной модели

9be0304b541a0fca3e621ba316a186bd

Откуда они берутся эти мечты об идеальной семье? Из детства? Но не факт, что вы хотели бы жить так, как жили ваши родители. Скорее всего, наоборот. Так откуда вы знаете, как должна выглядеть семья? Ваша семья?

Семья – это то место, где вам хорошо. Где удовлетворяются все ваши потребности. Это рай на земле.

У каждого из нас было райское время. Это то время, когда мы были маленькими.

 

И были большие, взрослые люди, которые за нас все решали и разбирались со всеми нашими проблемами. Если они были более или менее хорошими родителями, то у нас было достаточно защищённости и свободы.

 

Одной из женских мечт об идеальной семье является надежда, что муж заменит мне маму и папу

 

Что за ним я смогу быть как за каменной стеной, защищённой, как в детстве, от всех проблем большого мира.

А взамен я буду милой. Хорошей, но в меру капризной. Я буду заниматься тем, что мне нравится, но “вовремя делать уроки”, я буду готовить и убираться в квартире, я буду следить и заниматься детьми.

Если я решу работать, то это будет скорее моё «хобби», и на эти денежки, я смогу покупать себе «мороженное», но это точно не те деньги, на которые можно покупать одежду или питаться целый месяц.

А “там наверху” будет большой и взрослый человек, который возьмёт на себя все важные решения, заботу обо мне, моей жизни и о наших детях. И если в моём детстве это были папа с мамой, то сейчас будет муж.

Итак, в этом варианте:

Муж – отеческая фигура. Жена – ребёнок, которого любят и о котором заботятся.

Женщина мечтает, выйдя замуж, жить так же, как она жила в доме родителей. Чтобы муж стал ей родителями – «мамой и папой», которые о ней заботились, любили её, которые  всё решали и несли львиную долю ответственности за её жизнь.

По сути, создавая свою семью, женщина мечтает повторить своё детское, инфантильное счастье в родительском доме, но только в его улучшенной идеальной версии.

«Быть замужем» – это «жить как у Христа за пазухой».

Муж представляется отцовской фигурой – заботливым родителем для маленькой девочки. Которая может капризничать, если работать, то деньги тратить только на себя; может «качать права», но должна быть всегда быть безусловно принятой и любимой.

По факту, как и в родительской семье, в этой модели подразумевается подотчётность, контроль со стороны «родителей» ( а теперь мужа), ограничение свободы. Родители отвечают за своих детей, они же их контролируют, они же говорят, что делать, принимают основные решения. Говорят, как одеваться, как себя вести, что есть, чем заниматься. Уровень контроля и давления в каждой семье свой.

Но в модели «отец-дочь», у дочери априори гораздо меньше свободы, и она обязана «платить» за любовь, заботу и своё обеспечение.

«Пока ты живёшь в моём доме и за мой счёт, ты будешь делать то, что я говорю.» Цена бывает разная.

Если цена подходит, то пары вполне удовлетворены этой семейной моделью.

Но бывает так, что всё было бы хорошо, и наступило бы оно долгожданное счастье, если бы ваш муж не мечтал бы… о маме. Не о маленькой девочке-принцессе (ей вполне может стать дочь), а о маме в вашем лице.

 

В этом варианте

Жена – материнская фигура. Муж – любимый, обожаемый сын.

В мечтах мужчины – женщина будет для него идеальной, заботливой мамой. Она откуда-то будет брать деньги. В доме всегда будет чисто, тепло и наготовлено.

«Мама» всё будет незримо успевать. Она будет обо всём заботиться и всё контролировать. Именно она будет всё знать о его здоровье, помнить даты посещения врача, графики приёма лекарств и обеспечивать правильное питание.

Если есть дети, то все «детские сады-кружки-школы-уроки-родительские собрания-врачи» она возьмёт на себя. Она будет в меру вникать в его дела, поддерживать его рост, но давать полную свободу.

Это в мечтах. А по факту – если женщина всё берёт на себя, в том числе обеспечение семьи, то она жёстко контролирует выполнение обязанностей у всех членов семьи. «Свобода» мужа, как и детей, чётко регламентирована. Даже если «женщина-мать» не является основным добытчиком в семье, в этой модели она — «закон и порядок».

Эти две модели из одной оперы – они про наши надежды на рай на земле, на тёплый, заботливый дом, на «тихую гавань», на безусловное принятие. На то, что каким бы ты не был, чтобы ты не делал – тебя примут и о тебе будут заботиться всегда.

Ты можешь болеть, можешь не работать, быть годами в поиске себя, можешь пить, можешь быть в депрессии – о тебе всё равно будут заботиться, тебя будут содержать, терпеть (а лучше трепетно и нежно любить), тебя примут любой и любым.

Мечта об идеальном отчем доме. О безусловной любви.

Бывает так, что в паре оба человека с инфантильными притязаниями друг к другу.

Это два ребёнка, которым нужен сильный, взрослый второй.

Голодные мальчик и девочка озлобленно смотрят друг на друга.

Ни один из них не может утолить голод другого:

« – Я ищу мужчину, который бы заботился обо мне. Содержал бы меня и наших детей. На которого я могла бы опереться и доверить ему свою жизнь.

    – Я не могу тебе всего этого дать. Мне самому нужна заботливая мать, женщина, которая практически всё возьмёт на себя. Давай ты будешь ею?»

Это суть конфликта, которая звучит в таких парах во всех ссорах, недовольстве, обиде, слезах, в отчаянии, одиночестве, в голоде, непонимании.

Разрядка наступает тогда, когда приходит осознание, что ни один из пары не в состоянии стать кормильцем для второго, и ни один не может дать другому то, что он хочет.

Когда надежда на «нормальную семью» рушится. Когда становится понятно, что меня некому накормить. Что спасителя нет. Никто не придёт и не спасёт меня. Никто не возьмёт ответственность за меня на себя.

Всё что у меня есть – это я и моя ответственность за себя и моих детей (если они есть). И как я обойдусь с этой ответственностью, дело моё. Пойду ли искать другого кормильца (кормилицу) или начну искать опору и силы в себе.

 

Поиск опоры в себе – дело сложное и трудоёмкое. Этот процесс знаменует начало выхода из зависимых отношений.

 

Но при этом хорошо бы не впадать в манию величия и не думать, что можно адекватно тянуть одной то, что, по-хорошему, нужно тянуть вдвоём. И с детьми управляться, и работой заниматься, и везде успевать, и всё оплачивать везде на сто процентов. Выдыхайте. Вы не всесильны.

Зависимые отношения обещают надежду, что этот человек заполнит дыру в моей жизни. Финансовую дыру, эмоциональную. «Пока я с ним, я никогда не буду нуждаться. Я не буду одинокой.»

Хорошо, когда эта нужда обнаруживается. Обнаруживается собственное одиночество и своя отдельность от другого человека. А также  свои притязания, чтобы другой стал кормильцем – кормилицей для тебя, как для грудного ребёнка.

Проблема в том, что голодного ребёнка не накормить. Эту потребность, нужду, свою внутреннюю дыру можно только обнаруживать.

А затем заполнять своей жизнью. Книгами, творчеством, учёбой, общением с разными людьми, дружбой, воспитанием детей, работой, интересными проектами, путешествиями.

И не пытаться заполнить дыру силами одного человека. У этого человека тоже, вполне возможно, есть своя дыра.

Автор: Ирина Дыбова

опубликовано econet.ru.

 

 

ЕСЛИ ВАМ НЕ УДАЛОСЬ НАЙТИ РЕШЕНИЕ СВОЕЙ СИТУАЦИИ С ПОМОЩЬЮ ЭТОЙ СТАТЬИ, ТО ЗАПИШИТЕСЬ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ И МЫ ВМЕСТЕ НАЙДЕМ ВЫХОД

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

Записаться на консультацию

 

ОТЗЫВЫ КЛИЕНТОВ:

ЭТО ОПИСАНИЕ ХАРАКТЕРА «НЕСЧАСТЛИВОГО» ЧЕЛОВЕКА

Его 2 основные проблемы:1) хроническое неудовлетворение потребностей,2) невозможность направить свой гнев вовне, сдерживание его, а вместе с ним сдерживание и всех теплых чувств, с каждым годом делают его все более и более отчаивающимся: чтобы он ни предпринимал, лучше не становится, наоборот, только хуже. Причина – он делает много, но не то.Если ничего не предпринять, то, с течением времени, либо человек «сгорит на работе», нагружая себя все больше и больше – до полного истощения; либо его собственное Я будет опустошаться и обедняться, появится невыносимая ненависть к себе, отказ от заботы о себе, в перспективе — даже от самогигиены.Человек становится похож на дом, из которого судебные приставы вынесли мебель.На фоне безнадежности, отчаяния и истощения нет сил, энергии даже на мышление.Полная утрата способности любить. Он хочет жить, но начинает умирать: нарушается сон, обмен веществ…Трудно понять — чего ему не хватает именно потому, что речь не идет о лишенности обладания кем-то или чем-то.

Наоборот — у него обладание лишенности, и он не в состоянии понять чего лишен. Утраченным оказывается собственное Я. Ему невыносимо тягостно и пусто: а он даже не может оформить это в слова.

Всегда ли Вы можете сказать, что Вы чувствуете? Можете назвать это чувство, эмоцию? А есть ли у Вас привычная Эмоция, которую Вы чувствуете почти постоянно? (Например, Тревога без причины, Раздражение, Печаль, Тоска)

Давайте определимся, что же такое чувство. Чувство — эмоциональный процесс человека, отражающий субъективное оценочное отношение к реальным или абстрактным объектам.

Встречается достаточно много людей, которые путают ревность с завистью, вину со стыдом, страхом или злостью. Перепутать их немудрено.

Хороший индикатор здесь – это то, что вы испытали после случившегося.

например: При чувстве стыда есть конкретный физиологический отклик – покраснение кожи (blush.) При чувстве вины такого отклика нет

Но Стыдом, как и виной, часто манипулируют.

Зависть — это «у тебя есть что-то, чего у меня нет, и что я хочу». Ревность — это «Я хочу чтобы ты любила меня, а ты выбираешь другого.

Работа с завистью в терапии может начаться с нормализации ее, то есть с убирания вины или стыда. Когда человек способен сказать – я завидую, то тогда в это чувство можно погрузиться и можно с ним работать. Очень многому можно научиться у зависти.

——————————————————————

 

В практической работе один из самых частых запросов про самооценку – как её повысить и как сделать, чтобы она меньше зависела от мнения других.
Прежде всего следует отметить, что самооценка —
это не что иное, как наше представление о себе, которое возникает в детстве и меняется вместе с ними в течении всей жизни.
Человек, который смотрит на вас в зеркале, нуждается в вашей любви и принятии больше, чем кто-либо другой.

И вроде как все просто и понятно, вот только чаще всего именно этот человек обделен этими благами. 


Если вам необходима помощь, то вы всегда можете записаться на консультацию по этой ссылке 

 

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

Записаться на консультацию

 

————————————————————

ЕСЛИ У ВАС ПРОБЛЕМЫ В ЖИЗНИ ИЛИ В ОТНОШЕНИЯХ,НЕ ТРАТЬТЕ ВРЕМЯ НА ИХ ВЫЯСНЕНИЕ. ИЩИТЕ СВОЙ ВНУТРЕННИЙ КОНФЛИКТ. 

Эта дорога к изменениям короче. 

ЕСЛИ ВАМ НЕОБХОДИМА ПОМОЩЬ, ТО ВЫ ВСЕГДА МОЖЕТЕ ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

Записаться на консультацию

——————————————————————

 

Психосоматические заболевания (так будет корректней) — это те расстройства в нашем теле, в основе которых лежат психологические причины.психологические причины — это наши реакции на травматические (сложные) жизненные события, наши мысли, чувства, эмоции, которые не находят своевременного, правильного для конкретного человека выражения.

Психические защиты срабатывают, мы забываем об этом событии через время, а иногда и моментально, а вот тело и неосознанная часть психики все помнят и посылают нам сигналы в виде расстройств и болезней

Порой призыв может быть отреагировать на какие-то события из прошлого, вывести «захороненные» чувства наружу, или симптом просто символизирует то, что мы себе запрещаем.

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

Записаться на консультацию.

—————————————————————-

Негативное влияние стресса на человеческий организм, а особенно дистресса, колоссально. Стресс и вероятность развития болезней тесно взаимосвязаны. Достаточно сказать о том, что стресс способен снижать иммунитет приблизительно на 70%. Очевидно, что такое снижение иммунитета может вылиться во что угодно. И еще хорошо, если это будут просто простудные заболевания, а если онкологические болезни или астма, лечение которых уже крайне затруднительно?

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

Записаться на консультацию

——————————————————————————

«НЕРВНАЯ ПОЧВА»: ЧТО В НЕЙ РАСТЕТ?

СИМПТОМЫ ПАНИЧЕСКОЙ АТАКИ. ЧТО ДЕЛАТЬ С ПАНИЧЕСКИМИ АТАКАМИ?

ВЕГЕТО-СОСУДИСТАЯ ДИСТОНИЯ С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ НЕЙРОФИЗИОЛОГИИ

ГИПЕРТОНИЧЕСКАЯ БОЛЕЗНЬ ВОЗНИКАЕТ ПОТОМУ ЧТО…

 

О ВАЖНОСТИ ЧУВСТВ

ГОТОВИМ УВАЖЕНИЕ К СЕБЕ!

 

ПСИХОСОМАТИКА ПРИЧИНЫ И СЛЕДСТВИЯ

 

 

КОНСУЛЬТАЦИИ И КУРСЫ

ЕСЛИ ВАМ НЕОБХОДИМА ИНДИВИДУАЛЬНАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ ВЫ МОЖЕТЕ ОБРАТИТЬСЯ КО МНЕ ЗА ПОМОЩЬЮ.

Разовая индивидуальная консультация.
Цель: помощь в решении неотложной проблемы
или принятие Важного решения. 
Консультация проводится по Skype, время 1 час
Стоимость — 1500 рублей.

Вариант второй:
Комплексная индивидуальная консультация.
Цель: определение проблем(ы) и разработка индивидуального
курса для решения этих проблем.
Консультация проводится по Skype, 
количество встреч 8 время 1 час каждая.
Стоимость — 6500 рублей.
Вариант третий 

Комплексная  программа 

Цель:  Психологическая помощь при психосоматических расстройствах
Консультация проводится по Skype,
количество встреч 8, время 1 час каждая.
Стоимость — 7500 рублей.
Вариант четвертый 
 
Комплексная индивидуальная  программа .
Цель:  разработка индивидуального курса для
развития по  основным направлениям: отношения, самооценка, здоровье, финансы
Консультация проводится по Skype,
количество встреч 16, время 1час  каждая. (2 месяца).
Стоимость — 10000 рублей.
Вариант пятый:
Комплексная индивидуальная консультация.
Цель:  помощь в определение призвания (любимого дела) и разработка  психологического и практического способа для решения этих проблем(ы) и реализации этого курса
Консультация проводится по Skype, 
количество встреч 9 время 1 час каждая.
Стоимость — 8000 рублей.
Вариант шестой:
Как изменить себя и из «золушки»  стать «принцессой» с помощью психологии за 5 шагов?
Комплексная индивидуальная консультация.
Цель:  помощь в развитии уверенности, раскрытии женственности  и решении проблем в отношениях  с противоположным полом.
Консультация проводится по Skype, 
количество встреч 16 время 1 час каждая.
Стоимость — 12000 рублей.
Вариант седьмой:
Как вернуть взаимопонимание  в семье?
Индивидуальная консультация.
Ваши отношения дали трещину?
Исчезло взаимопонимание?
Чувства угасли?
Вам кажется, что это конец?
Не отчаивайтесь.
Всё еще можно вернуть!
Цель:  Восстановление отношений (взаимоуважение, любовь, взаимопонимание)
Консультация проводится по Skype, 
количество встреч 1 время 1 час .
Стоимость — 1800 рублей.
Для получения консультации  и дополнительной информации 
пишите на e-mail: musinova37@mail.ru или Skype: musinova37

ОТЗЫВЫ КЛИЕНТОВ:

 

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

http://goo.gl/forms/TSLXcKjUWW

Приглашаю ВАС на Онлайн-консультацию,
на которой Вы сможете разобрать в этих вопросах и решить их.
http://goo.gl/forms/TSLXcKjUWW

Н-Я

Добавить комментарий

Please log in using one of these methods to post your comment:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

w

Connecting to %s