Миф 1. Любовь с первого взгляда.

В бытовом понимании часто путается любовь с влюблённостью, а между тем это совершенно разные вещи.

Влюблённость может быть с первого взгляда. Любовь нет.

Суть в том, что в начале отношений партнёры не видят реальных друг друга. Срабатывают определённые механизмы психики, в результате чего каждый из нас общается с идеальным образом, а не с настоящим человеком. Если даже мы и видим какие-то недостатки, то не придаём им особого значения.

Именно поэтому следом за периодом влюблённости наступает период притирки. Когда иллюзии рушатся, розовые очки спадают с глаз и партнёры чувствуют себя обманутыми, испытывают разочарование и обиду. 90% пар распадаются на этом этапе.

А любовь — это когда мы избавились от иллюзий, но смогли сохранить отношения, сделать их тёплыми и развивающими для обеих сторон.

Миф 2. Найди свою половинку.

Можно было бы сказать, что это всего лишь речевой оборот, но как психолог я утверждаю, что то, как мы что-то называем, оказывает прямое влияние на то, как мы живём.

Если бы был рейтинг самых вредных мифов о человеческой психологии, история про недоделанных людей, которые должны найти себе пару, чтобы дорасти до целого, явно попала бы в ТОП-10.

Идеально здоровые отношения можно представить как отношения двух самодостаточных людей, у каждого из которых есть гармоничная и многогранная жизнь, которым хорошо по отдельности, но вместе ещё лучше. При этом отношения способствуют личностному и психологическому развитию обоих партнёров.

Итак, ещё раз. Изначальная самодостаточность обеих сторон. В отношениях явно лучше, чем без них. Развивают. Всё это верно одновременно для обоих партнёров.

Миф 3. Любовь до гроба.

На мой взгляд, отношения — это ежедневный выбор двух свободных людей.

— Это что же, значит, что можно гулять направо и налево, и делать, что хочешь?
— Нет, не значит. Во-первых, см.пункт выше, во-вторых, в отношениях всегда есть уважение к партнёру, ценность его личности и искреннее желание ему счастья.

Что является заблуждением — это мысль/ощущение, что в отношениях кто-то кому-то обязан. Или кто-то кому-то принадлежит.

Я выбираю быть с тобой. Это моё решение и моя ответственность, ты мне за это не должна. Я рад и благодарен, что ты тоже выбираешь быть со мной, но я осознаю, что у тебя всегда есть свобода уйти. И всё это верно в другую сторону.

Ревность и контроль — это не норма. И уж точно не проявление любви. Когда один партнёр пытается контролировать другого, не учитывается тот факт, что речь идёт о живом человеке, а не о вещи, которой можно обладать. И хоть ты обконтролируйся, он всё равно может уйти. Да и если человек с тобой только потому, что ты не даёшь ему уйти, ты уже один.

Обвинения в том, что «я на тебя лучшие годы жизни потратил» — манипуляция. Это выбор того, кто «потратил». Его решение и его ответственность.

Работает и в другую сторону: Вы не обязаны человеку за то, что он выбирает быть с Вами. Это не одолжение. Если наличием отношений Вам делают одолжение (или Вы делаете), это не отношения, а их иллюзия. Каждый из Вас одинок в паре с другим. Такие одолжения не приносят пользы ни одной из сторон.

Благодарность не равно долженствование. Быть благодарным человеку — это прекрасно. Быть должным — едва ли.
Первое — здоровое проявление свободного человека. Второе слишком часто бывает основой зависимости.

Миф 4. В отношениях не надо объяснять, всё и так должно быть понятно.

Есть мнение, что взаимодействие людей — вообще одна большая иллюзия. У каждого из нас есть своя картина мира и свои понятия о том, что хорошо, а что плохо. Что ценно, а что нет. Да и значение одним и тем же фактам мы придаём разное.

Так вот, даже в близких отношениях мы всё равно остаёмся двумя отдельными людьми, у каждого из которых внутри целый мир, который мы можем только немного приоткрывать для окружающих, для кого-то больше, для кого-то меньше. Не существует никакой возможности полностью разделить свой мир с другим человеком, как бы близко вы с ним ни общались.

И очень часто различные мелкие (а иногда и не очень мелкие) конфликты и недопонимания в паре возникают просто потому, что вещи, которые кажутся очевидными и само собой разумеющимися, таковыми на самом деле не являются.

Не ожидайте от партнёра того, что он будет читать Ваши мысли. Иногда такое и правда происходит, но никогда не на 100%. Говорите друг с другом. Это бывает не только приятным, но и полезным.

Миф 5. Если я буду самим собой, я останусь один.

Для начала тут возникает философский вопрос «А что значит — быть самим собой? Когда я настоящий, а когда нет?». Простого ответа тут нет. Известный мне способ разобраться — психотерапия.

Но допустим, что человек знает, какой он, но не позволяет себе таковым быть в отношениях, боясь потерять партнёра. Каков будет результат?

Во-первых, постоянное поддержание определённого образа себя отнимает колоссальное количество энергии. Рано или поздно вся энергия человека начинает уходить только туда.

Во-вторых, такие отношения в итоге скорее всего всё равно развалятся. Только после таких психологический вложений расставание может стать настоящей катастрофой со всеми вытекающими последствиями: обиды, обвинения, ненависть, месть, агрессия и аутоагрессия и т.п.

Моё мнение, что если в отношениях Вы не можете быть собой, отношений уже нет. Вы уже один. И Ваш партнёр тоже. Потому что он Вас не знает и живёт с иллюзией.

И есть тут ещё одна важная сторона. Я ещё не встречал человека, истинное «Я» которого не было бы достойно любви и уважения. Поэтому да, может быть Ваш партнёр не захотел бы быть в отношениях с Вами настоящим. И тогда он уйдёт. Но отношений и не было (см. выше). А зачастую оказывается, что опасения напрасны, и можно быть любимым, оставаясь самим собой.

Ещё раз повторюсь, что важно отличать нездоровые привычки и мотивы от сути личности. Мои слова отнюдь не о том, чтобы плевать на окружающих и делать всё, что придёт в голову.

Миф 6. Что я сделал(а) не так?

Эта фраза очень часто звучит из уст человека, чей партнёр принял решение закончить отношения. И в подавляющем большинстве случаев этот вопрос является всего лишь попыткой психики защититься от боли расставания, придав ему смысл. То есть, отвечать на него бессмысленно.

Потому что отношения — это нечто более глубокое и глобальное, чем действия. Отношения во многом выстраиваются между личностями, а не между «поведениями». Поэтому не так уж часто они рушатся из-за того, что один из партнёров сделал что-то не так.

Либо это должно произойти что-то совсем из ряда вон, жестокое предательство или нечто подобное. Либо человек «делал что-то не так» месяцами и годами, упорно не слышал и не хотел слышать своего партнёра, не прилагал достаточных усилий чтобы что-то изменить (и скорей всего не будет их прилагать).

А конкретная ситуация — как правило повод для расставания, но не его причина.

Разобраться с причиной может помочь семейный психотерапевт, но это серьёзная и профессиональная работа, а не просто послушать партнёра, узнать, что надо сделать, выполнить это, и всё будет хорошо.

Конечно, я о тех случаях, когда люди по-настоящему расстаются. Когда это непростое, но тем не менее принятое решение, потому что по-другому не получается. Когда отношения не были серьёзными, или когда угроза расставания — манипуляция или импульсивно брошенная в пылу ссоры фраза, это совсем другая история.

Подводя итог, скажу следующее:

• Отношения — вещь непростая и неоднозначная. 
• Чтобы научиться быть вместе, нужно уметь быть одному.
  Приходить в отношения не из неполноценности, но из возможности и желания отдавать и принимать.
• Чтобы они развивались, в них приходится вкладываться. Но и вложения должны приносить плоды.
• Отношения строятся обеими сторонами. Сколько бы ни вкладывался один, у него только 50% ответственности.
• В отношениях всегда есть трое. «Я», «ты» и «мы». Тут есть место для индивидуальности каждого из партнёров, но есть общее пространство, которое не менее важно и ценно.

источник

О ВАЖНОСТИ ЧУВСТВ

ГОТОВИМ УВАЖЕНИЕ К СЕБЕ!

ПСИХОСОМАТИКА ПРИЧИНЫ И СЛЕДСТВИЯ