6 мифов об отношениях

DE33F50A-86E7-420D-9380-81F34C2F194C

Одна из самых обсуждаемых тем в психологии по-прежнему остаётся во многом непонятной и противоречивой. И, как часто бывает в таких случаях, противоречивость порождает множество расхожих заблуждений, о части из которых я и хотел бы поговорить.

Где-то рискну показаться слишком жёстким или сказать что-то кощунственное, но постарайтесь увидеть суть, а не воспринимать буквально. Я говорю о внутреннем содержании, а не о том, как надо или не надо делать.

И эта статья ни в коем случае не руководство к немедленному действию. Скорее пища для размышлений.

 

Миф 1. Любовь с первого взгляда.

В бытовом понимании часто путается любовь с влюблённостью, а между тем это совершенно разные вещи.

Влюблённость может быть с первого взгляда. Любовь нет.

Суть в том, что в начале отношений партнёры не видят реальных друг друга. Срабатывают определённые механизмы психики, в результате чего каждый из нас общается с идеальным образом, а не с настоящим человеком. Если даже мы и видим какие-то недостатки, то не придаём им особого значения.

Именно поэтому следом за периодом влюблённости наступает период притирки. Когда иллюзии рушатся, розовые очки спадают с глаз и партнёры чувствуют себя обманутыми, испытывают разочарование и обиду. 90% пар распадаются на этом этапе.

А любовь — это когда мы избавились от иллюзий, но смогли сохранить отношения, сделать их тёплыми и развивающими для обеих сторон.

Миф 2. Найди свою половинку.

Можно было бы сказать, что это всего лишь речевой оборот, но как психолог я утверждаю, что то, как мы что-то называем, оказывает прямое влияние на то, как мы живём.

Если бы был рейтинг самых вредных мифов о человеческой психологии, история про недоделанных людей, которые должны найти себе пару, чтобы дорасти до целого, явно попала бы в ТОП-10.

Идеально здоровые отношения можно представить как отношения двух самодостаточных людей, у каждого из которых есть гармоничная и многогранная жизнь, которым хорошо по отдельности, но вместе ещё лучше. При этом отношения способствуют личностному и психологическому развитию обоих партнёров.

Итак, ещё раз. Изначальная самодостаточность обеих сторон. В отношениях явно лучше, чем без них. Развивают. Всё это верно одновременно для обоих партнёров.

Миф 3. Любовь до гроба.

На мой взгляд, отношения — это ежедневный выбор двух свободных людей.

— Это что же, значит, что можно гулять направо и налево, и делать, что хочешь?
— Нет, не значит. Во-первых, см.пункт выше, во-вторых, в отношениях всегда есть уважение к партнёру, ценность его личности и искреннее желание ему счастья.

Что является заблуждением — это мысль/ощущение, что в отношениях кто-то кому-то обязан. Или кто-то кому-то принадлежит.

Я выбираю быть с тобой. Это моё решение и моя ответственность, ты мне за это не должна. Я рад и благодарен, что ты тоже выбираешь быть со мной, но я осознаю, что у тебя всегда есть свобода уйти. И всё это верно в другую сторону.

Ревность и контроль — это не норма. И уж точно не проявление любви. Когда один партнёр пытается контролировать другого, не учитывается тот факт, что речь идёт о живом человеке, а не о вещи, которой можно обладать. И хоть ты обконтролируйся, он всё равно может уйти. Да и если человек с тобой только потому, что ты не даёшь ему уйти, ты уже один.

Обвинения в том, что «я на тебя лучшие годы жизни потратил» — манипуляция. Это выбор того, кто «потратил». Его решение и его ответственность.

Работает и в другую сторону: Вы не обязаны человеку за то, что он выбирает быть с Вами. Это не одолжение. Если наличием отношений Вам делают одолжение (или Вы делаете), это не отношения, а их иллюзия. Каждый из Вас одинок в паре с другим. Такие одолжения не приносят пользы ни одной из сторон.

Благодарность не равно долженствование. Быть благодарным человеку — это прекрасно. Быть должным — едва ли.
Первое — здоровое проявление свободного человека. Второе слишком часто бывает основой зависимости.

Миф 4. В отношениях не надо объяснять, всё и так должно быть понятно.

Есть мнение, что взаимодействие людей — вообще одна большая иллюзия. У каждого из нас есть своя картина мира и свои понятия о том, что хорошо, а что плохо. Что ценно, а что нет. Да и значение одним и тем же фактам мы придаём разное.

Так вот, даже в близких отношениях мы всё равно остаёмся двумя отдельными людьми, у каждого из которых внутри целый мир, который мы можем только немного приоткрывать для окружающих, для кого-то больше, для кого-то меньше. Не существует никакой возможности полностью разделить свой мир с другим человеком, как бы близко вы с ним ни общались.

И очень часто различные мелкие (а иногда и не очень мелкие) конфликты и недопонимания в паре возникают просто потому, что вещи, которые кажутся очевидными и само собой разумеющимися, таковыми на самом деле не являются.

Не ожидайте от партнёра того, что он будет читать Ваши мысли. Иногда такое и правда происходит, но никогда не на 100%. Говорите друг с другом. Это бывает не только приятным, но и полезным.

Миф 5. Если я буду самим собой, я останусь один.

Для начала тут возникает философский вопрос «А что значит — быть самим собой? Когда я настоящий, а когда нет?». Простого ответа тут нет. Известный мне способ разобраться — психотерапия.

Но допустим, что человек знает, какой он, но не позволяет себе таковым быть в отношениях, боясь потерять партнёра. Каков будет результат?

Во-первых, постоянное поддержание определённого образа себя отнимает колоссальное количество энергии. Рано или поздно вся энергия человека начинает уходить только туда.

Во-вторых, такие отношения в итоге скорее всего всё равно развалятся. Только после таких психологический вложений расставание может стать настоящей катастрофой со всеми вытекающими последствиями: обиды, обвинения, ненависть, месть, агрессия и аутоагрессия и т.п.

Моё мнение, что если в отношениях Вы не можете быть собой, отношений уже нет. Вы уже один. И Ваш партнёр тоже. Потому что он Вас не знает и живёт с иллюзией.

И есть тут ещё одна важная сторона. Я ещё не встречал человека, истинное «Я» которого не было бы достойно любви и уважения. Поэтому да, может быть Ваш партнёр не захотел бы быть в отношениях с Вами настоящим. И тогда он уйдёт. Но отношений и не было (см. выше). А зачастую оказывается, что опасения напрасны, и можно быть любимым, оставаясь самим собой.

Ещё раз повторюсь, что важно отличать нездоровые привычки и мотивы от сути личности. Мои слова отнюдь не о том, чтобы плевать на окружающих и делать всё, что придёт в голову.

Миф 6. Что я сделал(а) не так?

Эта фраза очень часто звучит из уст человека, чей партнёр принял решение закончить отношения. И в подавляющем большинстве случаев этот вопрос является всего лишь попыткой психики защититься от боли расставания, придав ему смысл. То есть, отвечать на него бессмысленно.

Потому что отношения — это нечто более глубокое и глобальное, чем действия. Отношения во многом выстраиваются между личностями, а не между «поведениями». Поэтому не так уж часто они рушатся из-за того, что один из партнёров сделал что-то не так.

Либо это должно произойти что-то совсем из ряда вон, жестокое предательство или нечто подобное. Либо человек «делал что-то не так» месяцами и годами, упорно не слышал и не хотел слышать своего партнёра, не прилагал достаточных усилий чтобы что-то изменить (и скорей всего не будет их прилагать).

А конкретная ситуация — как правило повод для расставания, но не его причина.

Разобраться с причиной может помочь семейный психотерапевт, но это серьёзная и профессиональная работа, а не просто послушать партнёра, узнать, что надо сделать, выполнить это, и всё будет хорошо.

Конечно, я о тех случаях, когда люди по-настоящему расстаются. Когда это непростое, но тем не менее принятое решение, потому что по-другому не получается. Когда отношения не были серьёзными, или когда угроза расставания — манипуляция или импульсивно брошенная в пылу ссоры фраза, это совсем другая история.

Подводя итог, скажу следующее:

  • Отношения — вещь непростая и неоднозначная. 
  • Чтобы научиться быть вместе, нужно уметь быть одному.
    Приходить в отношения не из неполноценности, но из возможности и желания отдавать и принимать.
  • Чтобы они развивались, в них приходится вкладываться. Но и вложения должны приносить плоды.
  • Отношения строятся обеими сторонами. Сколько бы ни вкладывался один, у него только 50% ответственности.
  • В отношениях всегда есть трое. «Я», «ты» и «мы». Тут есть место для индивидуальности каждого из партнёров, но есть общее пространство, которое не менее важно и ценно.

источник

ЕСЛИ ВАМ НЕ УДАЛОСЬ НАЙТИ РЕШЕНИЕ СВОЕЙ СИТУАЦИИ С ПОМОЩЬЮ ЭТОЙ СТАТЬИ, ТО ЗАПИШИТЕСЬ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ И МЫ ВМЕСТЕ НАЙДЕМ ВЫХОД

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

Записаться на консультацию

 

ОТЗЫВЫ КЛИЕНТОВ:

ЭТО ОПИСАНИЕ ХАРАКТЕРА «НЕСЧАСТЛИВОГО» ЧЕЛОВЕКА

Его 2 основные проблемы:1) хроническое неудовлетворение потребностей,2) невозможность направить свой гнев вовне, сдерживание его, а вместе с ним сдерживание и всех теплых чувств, с каждым годом делают его все более и более отчаивающимся: чтобы он ни предпринимал, лучше не становится, наоборот, только хуже. Причина – он делает много, но не то.Если ничего не предпринять, то, с течением времени, либо человек «сгорит на работе», нагружая себя все больше и больше – до полного истощения; либо его собственное Я будет опустошаться и обедняться, появится невыносимая ненависть к себе, отказ от заботы о себе, в перспективе — даже от самогигиены.Человек становится похож на дом, из которого судебные приставы вынесли мебель.На фоне безнадежности, отчаяния и истощения нет сил, энергии даже на мышление.Полная утрата способности любить. Он хочет жить, но начинает умирать: нарушается сон, обмен веществ…Трудно понять — чего ему не хватает именно потому, что речь не идет о лишенности обладания кем-то или чем-то.

Наоборот — у него обладание лишенности, и он не в состоянии понять чего лишен. Утраченным оказывается собственное Я. Ему невыносимо тягостно и пусто: а он даже не может оформить это в слова.

Всегда ли Вы можете сказать, что Вы чувствуете? Можете назвать это чувство, эмоцию? А есть ли у Вас привычная Эмоция, которую Вы чувствуете почти постоянно? (Например, Тревога без причины, Раздражение, Печаль, Тоска)

Давайте определимся, что же такое чувство. Чувство — эмоциональный процесс человека, отражающий субъективное оценочное отношение к реальным или абстрактным объектам.

Встречается достаточно много людей, которые путают ревность с завистью, вину со стыдом, страхом или злостью. Перепутать их немудрено.

Хороший индикатор здесь – это то, что вы испытали после случившегося.

например: При чувстве стыда есть конкретный физиологический отклик – покраснение кожи (blush.) При чувстве вины такого отклика нет

Но Стыдом, как и виной, часто манипулируют.

Зависть — это «у тебя есть что-то, чего у меня нет, и что я хочу». Ревность — это «Я хочу чтобы ты любила меня, а ты выбираешь другого.

Работа с завистью в терапии может начаться с нормализации ее, то есть с убирания вины или стыда. Когда человек способен сказать – я завидую, то тогда в это чувство можно погрузиться и можно с ним работать. Очень многому можно научиться у зависти.

——————————————————————

 

В практической работе один из самых частых запросов про самооценку – как её повысить и как сделать, чтобы она меньше зависела от мнения других.
Прежде всего следует отметить, что самооценка —
это не что иное, как наше представление о себе, которое возникает в детстве и меняется вместе с ними в течении всей жизни.
Человек, который смотрит на вас в зеркале, нуждается в вашей любви и принятии больше, чем кто-либо другой.

И вроде как все просто и понятно, вот только чаще всего именно этот человек обделен этими благами. 


Если вам необходима помощь, то вы всегда можете записаться на консультацию по этой ссылке 

 

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

Записаться на консультацию

 

————————————————————

ЕСЛИ У ВАС ПРОБЛЕМЫ В ЖИЗНИ ИЛИ В ОТНОШЕНИЯХ,НЕ ТРАТЬТЕ ВРЕМЯ НА ИХ ВЫЯСНЕНИЕ. ИЩИТЕ СВОЙ ВНУТРЕННИЙ КОНФЛИКТ. 

Эта дорога к изменениям короче. 

ЕСЛИ ВАМ НЕОБХОДИМА ПОМОЩЬ, ТО ВЫ ВСЕГДА МОЖЕТЕ ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

Записаться на консультацию

——————————————————————

 

Психосоматические заболевания (так будет корректней) — это те расстройства в нашем теле, в основе которых лежат психологические причины.психологические причины — это наши реакции на травматические (сложные) жизненные события, наши мысли, чувства, эмоции, которые не находят своевременного, правильного для конкретного человека выражения.

Психические защиты срабатывают, мы забываем об этом событии через время, а иногда и моментально, а вот тело и неосознанная часть психики все помнят и посылают нам сигналы в виде расстройств и болезней

Порой призыв может быть отреагировать на какие-то события из прошлого, вывести «захороненные» чувства наружу, или симптом просто символизирует то, что мы себе запрещаем.

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

Записаться на консультацию.

—————————————————————-

Негативное влияние стресса на человеческий организм, а особенно дистресса, колоссально. Стресс и вероятность развития болезней тесно взаимосвязаны. Достаточно сказать о том, что стресс способен снижать иммунитет приблизительно на 70%. Очевидно, что такое снижение иммунитета может вылиться во что угодно. И еще хорошо, если это будут просто простудные заболевания, а если онкологические болезни или астма, лечение которых уже крайне затруднительно?

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

Записаться на консультацию

——————————————————————————

«НЕРВНАЯ ПОЧВА»: ЧТО В НЕЙ РАСТЕТ?

СИМПТОМЫ ПАНИЧЕСКОЙ АТАКИ. ЧТО ДЕЛАТЬ С ПАНИЧЕСКИМИ АТАКАМИ?

ВЕГЕТО-СОСУДИСТАЯ ДИСТОНИЯ С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ НЕЙРОФИЗИОЛОГИИ

ГИПЕРТОНИЧЕСКАЯ БОЛЕЗНЬ ВОЗНИКАЕТ ПОТОМУ ЧТО…

 

О ВАЖНОСТИ ЧУВСТВ

ГОТОВИМ УВАЖЕНИЕ К СЕБЕ!

 

ПСИХОСОМАТИКА ПРИЧИНЫ И СЛЕДСТВИЯ

 

 

КОНСУЛЬТАЦИИ И КУРСЫ

ЕСЛИ ВАМ НЕОБХОДИМА ИНДИВИДУАЛЬНАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ ВЫ МОЖЕТЕ ОБРАТИТЬСЯ КО МНЕ ЗА ПОМОЩЬЮ.

Разовая индивидуальная консультация.
Цель: помощь в решении неотложной проблемы
или принятие Важного решения. 
Консультация проводится по Skype, время 1 час
Стоимость — 1500 рублей.

Вариант второй:
Комплексная индивидуальная консультация.
Цель: определение проблем(ы) и разработка индивидуального
курса для решения этих проблем.
Консультация проводится по Skype, 
количество встреч 8 время 1 час каждая.
Стоимость — 6500 рублей.
Вариант третий 

Комплексная  программа 

Цель:  Психологическая помощь при психосоматических расстройствах
Консультация проводится по Skype,
количество встреч 8, время 1 час каждая.
Стоимость — 7500 рублей.
Вариант четвертый 
 
Комплексная индивидуальная  программа .
Цель:  разработка индивидуального курса для
развития по  основным направлениям: отношения, самооценка, здоровье, финансы
Консультация проводится по Skype,
количество встреч 16, время 1час  каждая. (2 месяца).
Стоимость — 10000 рублей.
Вариант пятый:
Комплексная индивидуальная консультация.
Цель:  помощь в определение призвания (любимого дела) и разработка  психологического и практического способа для решения этих проблем(ы) и реализации этого курса
Консультация проводится по Skype, 
количество встреч 9 время 1 час каждая.
Стоимость — 8000 рублей.
Вариант шестой:
Как изменить себя и из «золушки»  стать «принцессой» с помощью психологии за 5 шагов?
Комплексная индивидуальная консультация.
Цель:  помощь в развитии уверенности, раскрытии женственности  и решении проблем в отношениях  с противоположным полом.
Консультация проводится по Skype, 
количество встреч 16 время 1 час каждая.
Стоимость — 12000 рублей.
Вариант седьмой:
Как вернуть взаимопонимание  в семье?
Индивидуальная консультация.
Ваши отношения дали трещину?
Исчезло взаимопонимание?
Чувства угасли?
Вам кажется, что это конец?
Не отчаивайтесь.
Всё еще можно вернуть!
Цель:  Восстановление отношений (взаимоуважение, любовь, взаимопонимание)
Консультация проводится по Skype, 
количество встреч 1 время 1 час .
Стоимость — 1800 рублей.
Для получения консультации  и дополнительной информации 
пишите на e-mail: musinova37@mail.ru или Skype: musinova37

ОТЗЫВЫ КЛИЕНТОВ:

 

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

http://goo.gl/forms/TSLXcKjUWW

Приглашаю ВАС на Онлайн-консультацию,
на которой Вы сможете разобрать в этих вопросах и решить их.
http://goo.gl/forms/TSLXcKjUWW

Н-Я

Добавить комментарий

Please log in using one of these methods to post your comment:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

w

Connecting to %s