Почему в отношениях слова так же важны, как и действия

prvidate-1000x600

«Я не обращаю внимания на мужчин, которые говорят мне комплименты, признаются в чувствах. И слова их мне безразличны, я смеюсь над ними и не воспринимаю всерьез их треп. Вот действия, поступки – это совсем другое. Это говорит о том, что мужчина настроен серьезно и готов меня добиваться».

Действия или слова — что важно в отношениях

 

Это разговор между подругами я случайно подслушала в метро. И он мне напомнил другие похожие высказывания, которые я слышала за свою жизнь.

Более того, в юности я сама придерживалась идеи, что комплименты, кокетливые взгляды и жесты стоит игнорировать и никак на них не реагировать, потому что это все не важно, а откликаться надо только на поступки

Так я думала до тех пор, пока не задалась некоторыми вопросами.

 

Если не будет слов, взглядов, улыбок, то как мужчина поймет, интересен ли он мне?

Как догадается, что я жду от него активных действий, если буду смотреть сквозь него, проходя мимо?

Буду ли я уважать мужчину, которого месяцами или годами шпыняю и динамлю, а он все терпит и добивается моего расположения?

И готова ли я к отношениям с человеком, о существовании которого узнала лишь в тот момент, когда он предложил выйти за него замуж?

Например, распространенная ситуация.

Приходит Катя на вечеринку по случаю Дня рождения подруги. Вокруг много мужчин, а сама атмосфера легкости и веселья располагает к знакомству. Катя – девушка привлекательная, поэтому сразу двое мужчин положили на нее глаз.

 

Вася улыбается ей, говорит, как она прекрасна, рассказывает забавные истории, стараясь понравиться. Катя ведет себя крайне сдержанно: улыбается уголком губ, постоянно отводит взгляд и косится на других мужчин, хотя Вася ей симпатичен. Потому что Катя считает: нельзя показывать мужчине своего расположения, иначе он расслабится и потеряет к ней интерес.

 

Через какое-то время Вася, не замечая от нее взаимного интереса, возвращается к своим друзьям. «Ну, значит, не так уж я ему и сильно понравилась, – думает Катя. – Иначе был бы настойчивее».

 

Костя сразу подкупает Катю своей настойчивостью, хотя в остальном не очень ей нравится. Он тоже улыбается, говорит комплименты, но холодность Кати только сильнее распаляет его интерес. Через 10 минут знакомства он уже обнимает ее за плечи. Девушке это не очень приятно, и она раз за разом интеллигентно скидывает его руку, сопровождая тихим «не сейчас», а он снова ее обнимает.

 

После пятого раза Катя сдается, думая, что, пожалуй, это не так уж неприятно. Через час Костя уже целует ее слюнявыми губами, зажав в угол, не смотря на то, что Катя морщится и отталкивает его руками в грудь. А в конце она уже думает: «Ну противно, да, но ведь я так ему нравлюсь!»

 

Вечером она, поддается на его долгие уговоры и просьбы, едет к нему в гости попить чаю. Потому что видит в такой настойчивости настоящую любовь, которая не остановится ни перед чем. Только здесь речь идет не о любви, а о неспособности или нежелании Кости реагировать на отказ.

 

Чем отличается поведение Васи и Кости?

 

Вася демонстрирует избраннице свое расположение и ждет ее реакции, ответа. Иногда это трактуют как нерешительность мужчины. А для меня это – про уважение, замечание и равенство обоих в отношениях.

 

Да, Васе Катя интересна, но, не встречая взаимности, он отступает, уважая ее нежелание. Как при игре в мяч: Вася бросает мяч, приглашая к игре и смотрит на реакцию – поймала/не поймала, вернула мне или дала пас другому.

 

Если Катя раз за разом мяч не ловит или отдает другому, то это трактуется Васей как отсутствие интереса и отказ с ним играть. Если он уважает Катю, признает ее право хотеть или не хотеть общения, то получив отказ, он уходит. Это пример открытого общения, где люди прямо и явно сообщают друг другу о своем интересе.

 

Костя тоже демонстрирует Кате свою симпатию, но не обращает внимания на ее нежелание: на ее «не сейчас», как она скидывает его руку, отталкивает при поцелуе, не хочет к нему ехать.

 

Он продолжает настаивать и уговаривать, потому что ему так хочется. Для кого-то такое поведение про «настоящего мужчину». А для меня – про то, что партнер не замечает, не слышит, не реагирует на мое «нет». И это про насилие.

Бессмысленно ждать, что, не слыша и не реагируя на Катю в начале знакомства, Костя в возможной будущей совместной жизни вдруг изменится и станет интересоваться делами супруги, прислушиваться к ее чувствам и уважать ее интересы.

И, соглашаясь на такие отношения, она соглашается, что мнения и желания Кости важнее, чем еечто отношения будут складываться так, как хочет он, но не она.

Так что прелюдия к отношениям в виде слов и заигрываний очень важный этап, на котором, не ввязываясь в длительные отношения со множеством обязательств и последствий, можно понять, насколько мне симпатичен другой, хочется ли мне осознанно переходить к более близкому общению, или что-то настораживает.

 

В гештальте есть понятие цикла контакта, с помощью которого можно описать любое действие. В цикле контакта этот этап соответствует фазе преконтакта, задача которой – ориентировка в среде, обстановке, формирование собственного отношения хочу-не хочу, нравится – не нравится.

 

Именно эта стадия позволяет медленно, в наиболее безопасной обстановке познакомиться с тем, как другой человек строит отношения с миром и со мной, и принять решение, подходит мне это или нет.

 

Именно тут можно увидеть, насколько я замечаю и понимаю другого, а он замечает и понимает меня. И принять решение, согласна я с таким положением дел или нетА в ответ встретиться с его решением – хочет ли он более близких отношений со мной.

 

Причем, все это не только про любовные отношения, а про построение отношений в целом.

Почему в отношениях слова так же важны, как и действия

Если же стадия преконтакта, знакомства друг с другом проскакивается, то сигналы и информация, полученные на ней, не распознаются или не принимаются во внимание.

В этом случае следующая фаза контакта – отяжеляется повышенной тревогой, неуверенностью, сомнениями: то ли это, что я хочу.

 

Нет возможности опираться на свою чувствительность, на собственные решения, нет понимания, хочется ли вкладывать много сил, времени, энергии в отношения.

А ведь фаза контакта именно про это: про совместность, про вклад в отношения, про риски.

 

Есть нет уверенности, что оно мне надо, то не очень хочется заморачиваться. Чтобы как-то решить ситуацию, иногда ищут опору в мнении окружающих, в умных книгах, в советах эксперта и прочем.

Но универсальные советы не помогают, потому что они про чужие чувства, мысли, опыт, решения.

Чужие, а не ваши.

А разбираться с последствиями действий – именно вам. Это уже фаза постконтакта и ассимиляции опыта.

В постконтакте энергии уже мало и она сходит на нет. Действие уже свершилось.

Или не свершилось – так тоже бывает. Приходит время взглянуть на сделанное. Почувствовать удовольствие, насыщение, расслабление.

Или неудовлетворение, разочарование.

Сделать выводы. Проанализировать, как так получилось. Чтобы в дальнейшем постараться повторить результат.

Либо, наоборот, избежать повторения. Это стадия тишины, покоя и послеобеденного сна.

опубликовано econet.ru.

Автор: Надежда Саламахина

 

ЕСЛИ ВАМ НЕ УДАЛОСЬ НАЙТИ РЕШЕНИЕ СВОЕЙ СИТУАЦИИ С ПОМОЩЬЮ ЭТОЙ СТАТЬИ, ТО ЗАПИШИТЕСЬ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ И МЫ ВМЕСТЕ НАЙДЕМ ВЫХОД

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

Записаться на консультацию

 

ОТЗЫВЫ КЛИЕНТОВ:

ЭТО ОПИСАНИЕ ХАРАКТЕРА «НЕСЧАСТЛИВОГО» ЧЕЛОВЕКА

Его 2 основные проблемы:1) хроническое неудовлетворение потребностей,2) невозможность направить свой гнев вовне, сдерживание его, а вместе с ним сдерживание и всех теплых чувств, с каждым годом делают его все более и более отчаивающимся: чтобы он ни предпринимал, лучше не становится, наоборот, только хуже. Причина – он делает много, но не то.Если ничего не предпринять, то, с течением времени, либо человек «сгорит на работе», нагружая себя все больше и больше – до полного истощения; либо его собственное Я будет опустошаться и обедняться, появится невыносимая ненависть к себе, отказ от заботы о себе, в перспективе — даже от самогигиены.Человек становится похож на дом, из которого судебные приставы вынесли мебель.На фоне безнадежности, отчаяния и истощения нет сил, энергии даже на мышление.Полная утрата способности любить. Он хочет жить, но начинает умирать: нарушается сон, обмен веществ…Трудно понять — чего ему не хватает именно потому, что речь не идет о лишенности обладания кем-то или чем-то.

Наоборот — у него обладание лишенности, и он не в состоянии понять чего лишен. Утраченным оказывается собственное Я. Ему невыносимо тягостно и пусто: а он даже не может оформить это в слова.

Всегда ли Вы можете сказать, что Вы чувствуете? Можете назвать это чувство, эмоцию? А есть ли у Вас привычная Эмоция, которую Вы чувствуете почти постоянно? (Например, Тревога без причины, Раздражение, Печаль, Тоска)

Давайте определимся, что же такое чувство. Чувство — эмоциональный процесс человека, отражающий субъективное оценочное отношение к реальным или абстрактным объектам.

Встречается достаточно много людей, которые путают ревность с завистью, вину со стыдом, страхом или злостью. Перепутать их немудрено.

Хороший индикатор здесь – это то, что вы испытали после случившегося.

например: При чувстве стыда есть конкретный физиологический отклик – покраснение кожи (blush.) При чувстве вины такого отклика нет

Но Стыдом, как и виной, часто манипулируют.

Зависть — это «у тебя есть что-то, чего у меня нет, и что я хочу». Ревность — это «Я хочу чтобы ты любила меня, а ты выбираешь другого.

Работа с завистью в терапии может начаться с нормализации ее, то есть с убирания вины или стыда. Когда человек способен сказать – я завидую, то тогда в это чувство можно погрузиться и можно с ним работать. Очень многому можно научиться у зависти.

——————————————————————

 

В практической работе один из самых частых запросов про самооценку – как её повысить и как сделать, чтобы она меньше зависела от мнения других.
Прежде всего следует отметить, что самооценка —
это не что иное, как наше представление о себе, которое возникает в детстве и меняется вместе с ними в течении всей жизни.
Человек, который смотрит на вас в зеркале, нуждается в вашей любви и принятии больше, чем кто-либо другой.

И вроде как все просто и понятно, вот только чаще всего именно этот человек обделен этими благами. 


Если вам необходима помощь, то вы всегда можете записаться на консультацию по этой ссылке 

 

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

Записаться на консультацию

 

————————————————————

ЕСЛИ У ВАС ПРОБЛЕМЫ В ЖИЗНИ ИЛИ В ОТНОШЕНИЯХ,НЕ ТРАТЬТЕ ВРЕМЯ НА ИХ ВЫЯСНЕНИЕ. ИЩИТЕ СВОЙ ВНУТРЕННИЙ КОНФЛИКТ. 

Эта дорога к изменениям короче. 

ЕСЛИ ВАМ НЕОБХОДИМА ПОМОЩЬ, ТО ВЫ ВСЕГДА МОЖЕТЕ ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

Записаться на консультацию

——————————————————————

 

Психосоматические заболевания (так будет корректней) — это те расстройства в нашем теле, в основе которых лежат психологические причины.психологические причины — это наши реакции на травматические (сложные) жизненные события, наши мысли, чувства, эмоции, которые не находят своевременного, правильного для конкретного человека выражения.

Психические защиты срабатывают, мы забываем об этом событии через время, а иногда и моментально, а вот тело и неосознанная часть психики все помнят и посылают нам сигналы в виде расстройств и болезней

Порой призыв может быть отреагировать на какие-то события из прошлого, вывести «захороненные» чувства наружу, или симптом просто символизирует то, что мы себе запрещаем.

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

Записаться на консультацию.

—————————————————————-

Негативное влияние стресса на человеческий организм, а особенно дистресса, колоссально. Стресс и вероятность развития болезней тесно взаимосвязаны. Достаточно сказать о том, что стресс способен снижать иммунитет приблизительно на 70%. Очевидно, что такое снижение иммунитета может вылиться во что угодно. И еще хорошо, если это будут просто простудные заболевания, а если онкологические болезни или астма, лечение которых уже крайне затруднительно?

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

Записаться на консультацию

——————————————————————————

«НЕРВНАЯ ПОЧВА»: ЧТО В НЕЙ РАСТЕТ?

СИМПТОМЫ ПАНИЧЕСКОЙ АТАКИ. ЧТО ДЕЛАТЬ С ПАНИЧЕСКИМИ АТАКАМИ?

ВЕГЕТО-СОСУДИСТАЯ ДИСТОНИЯ С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ НЕЙРОФИЗИОЛОГИИ

ГИПЕРТОНИЧЕСКАЯ БОЛЕЗНЬ ВОЗНИКАЕТ ПОТОМУ ЧТО…

 

О ВАЖНОСТИ ЧУВСТВ

ГОТОВИМ УВАЖЕНИЕ К СЕБЕ!

 

ПСИХОСОМАТИКА ПРИЧИНЫ И СЛЕДСТВИЯ

 

 

КОНСУЛЬТАЦИИ И КУРСЫ

ЕСЛИ ВАМ НЕОБХОДИМА ИНДИВИДУАЛЬНАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ ВЫ МОЖЕТЕ ОБРАТИТЬСЯ КО МНЕ ЗА ПОМОЩЬЮ.

Разовая индивидуальная консультация.
Цель: помощь в решении неотложной проблемы
или принятие Важного решения. 
Консультация проводится по Skype, время 1 час
Стоимость — 1500 рублей.

Вариант второй:
Комплексная индивидуальная консультация.
Цель: определение проблем(ы) и разработка индивидуального
курса для решения этих проблем.
Консультация проводится по Skype, 
количество встреч 8 время 1 час каждая.
Стоимость — 6500 рублей.
Вариант третий 

Комплексная  программа 

Цель:  Психологическая помощь при психосоматических расстройствах
Консультация проводится по Skype,
количество встреч 8, время 1 час каждая.
Стоимость — 7500 рублей.
Вариант четвертый 
 
Комплексная индивидуальная  программа .
Цель:  разработка индивидуального курса для
развития по  основным направлениям: отношения, самооценка, здоровье, финансы
Консультация проводится по Skype,
количество встреч 16, время 1час  каждая. (2 месяца).
Стоимость — 10000 рублей.
Вариант пятый:
Комплексная индивидуальная консультация.
Цель:  помощь в определение призвания (любимого дела) и разработка  психологического и практического способа для решения этих проблем(ы) и реализации этого курса
Консультация проводится по Skype, 
количество встреч 9 время 1 час каждая.
Стоимость — 8000 рублей.
Вариант шестой:
Как изменить себя и из «золушки»  стать «принцессой» с помощью психологии за 5 шагов?
Комплексная индивидуальная консультация.
Цель:  помощь в развитии уверенности, раскрытии женственности  и решении проблем в отношениях  с противоположным полом.
Консультация проводится по Skype, 
количество встреч 16 время 1 час каждая.
Стоимость — 12000 рублей.
Вариант седьмой:
Как вернуть взаимопонимание  в семье?
Индивидуальная консультация.
Ваши отношения дали трещину?
Исчезло взаимопонимание?
Чувства угасли?
Вам кажется, что это конец?
Не отчаивайтесь.
Всё еще можно вернуть!
Цель:  Восстановление отношений (взаимоуважение, любовь, взаимопонимание)
Консультация проводится по Skype, 
количество встреч 1 время 1 час .
Стоимость — 1800 рублей.
Для получения консультации  и дополнительной информации 
пишите на e-mail: musinova37@mail.ru или Skype: musinova37

ОТЗЫВЫ КЛИЕНТОВ:

 

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

http://goo.gl/forms/TSLXcKjUWW

Приглашаю ВАС на Онлайн-консультацию,
на которой Вы сможете разобрать в этих вопросах и решить их.
http://goo.gl/forms/TSLXcKjUWW

Н-Я

 

Реклама

Добавить комментарий

Please log in using one of these methods to post your comment:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

Connecting to %s