НЕЗРЕЛЫЕ отношения: КАК ВЫРАСТИ в паре

paris_Sh

Зависимые – это дети,

которые играют во взрослых.

 

Незрелые отношения

 

Если рассматривать их с точки зрения структуры личности Э. Берна, то это отношения, которые разворачиваются в плоскости Родитель-Ребенок.

Принципиальной их особенностью является то, что здесь невозможен контакт на уровне Взрослый – Взрослый  в силу того, что позиция Взрослый «не активирована».

В незрелых отношениях  у двух физически взрослых людей присутствует патологическая привязанность к «детским» потребностям – в безопасности, безусловной любви, безусловном принятии.

Почему детским?

 

 

Потому что они впервые появляются в раннем возрасте и направлены к значимым другим (родителям).

Невозможность (по разным причинам) удовлетворить эти потребности в детстве приводит к их фиксации и попыткам в последующих (уже взрослых отношениях) завершить гештальт.

Отмеченные потребности присутствуют и в зрелых отношениях. Однако здесь они не так «напряжены», не являются доминирующими, как в ситуации зависимых отношений.

 

Неудовлетворенность этих потребностей проявляется в постоянном голоде по безусловной любви, который зависимый человек настойчиво пытается удовлетворить за счет своего  партнера.

Это и дает мне основания характеризовать такие отношения как незрелые.

 

Еще одной особенностью как зависимых, так и со-зависимых отношений является их комплементарность или иначе дополнительность.

 

Комплементарность этих отношений является следствием того, что каждый из участников пары не является целостным и гармоничным.

Он идентифицируется с какой-то одной из полярностей своего Я, отвергая при этом другую.

Зато другая полярность в избытке представлена у его партнера: «У другого есть что-то, чего нет у меня».

И тогда внутриличностная дисгармоничная структура Я-частей разворачивается (проецируется) вовне – в плоскость отношений.

К примеру, если один из партнеров организованный, контролирующий, то он бессознательно выберет себе в партнеры человека  импульсивного, не склонного к контролю, нуждающийся в постоянном оценивании притянется к «мастеру оценок»…

 

В зрелых отношениях также задействованы позиции Родитель и Ребенок, но эти позиции скорее представлены в виде  игры.

То есть партнеры, находящиеся в зрелых отношениях, могут «играть» друг с другом в Родителя – Ребенка, в то время как партнеры в незрелых отношениях пытаются «играть» во Взрослого.

 

 

Рассмотрим позиции Родитель – Взрослый – Ребенок с точки зрения их функций.

 

Основная функция Родителя – давать.

Она находит свое воплощение в более конкретных функциях: забота, опека,  контроль, воспитание, оценка.

 

Основная функция Ребенка – брать.

Брать заботу, внимание, контроль, опеку.

И здесь могут присутствовать две разные установки – послушный ребенок и непослушный ребенок (зависимость от взрослого, либо противозависимость).

Послушный – принимает, нуждается, слушается.

Непослушный – игнорирует, сопротивляется, возмущается…

 

Эго-состояния Родитель, Ребенок – это не просто состояния, но и ролевые позиции и ролевые стереотипы.

Человек, пребывающий в этих состояниях, оказывается несвободным, автоматизированным, запрограмированным. Роль алгоритмизирована, она не требует выбора.

Мы называем это паттерны поведения.

Но по сути это условные рефлексы.

Эго-состояние Взрослый, в этой связи, принципиально отлично.

Ведущая функция Взрослого – выбор: осознанный и ответственный.

Для этого необходимо собрать информацию, проанализировать ее, принять решение. Взрослый постоянно находится в творческом приспособлении.

 

 

Структура и динамика со-зависимых отношений

 

В со-зависимых отношениях роли жестко структурированы и определены.

 

Зависимый «разыгрывает» роль Ребенка (причем плохого, непослушного Ребенка),

со-зависимый  – Родителя. Со-зависимый (из ролевой позиции Родителя) воспитывает, контролирует, учит, стыдит, упрекает.

 

Зависимый (из ролевой позиции Ребенка) – провоцирует, сбегает, проявляет безответственность…

 

Со-зависимый партнер оказывается привязанным к зависимому именно этой Родительской установкой «давать».

В работе с со-зависимыми становится понятным, что их страх одиночества, ненужности растет из невозможности ничего давать.

«Если ты ничего не даешь, то ты не нужен!»

«Если ты стараешься, даешь, то в тебе нуждаются».

Это дает ощущение силы, уверенности, даже любви.

В картине мира со-зависимого «Нужен» равно «Любит».

«Надо» становится ведущей установкой в жизни со-зависимого.

Самый большой страх со-зависимого встретиться с переживанием «Я не нужен».

Зависимый же, в свою очередь, сполна обеспечивает ему такую невстречу, поскольку постоянно нуждается, живя с установкой «Хочу и «Мне должны».

 

Со-зависимый неспособен быть в позиции Ребенка.

Он не может принимать, брать просто так: внимание, любовь, заботу, помощь.

Все это в его картине мира  нужно заслужить.

У со-зависимого в его анамнезе есть история раннего взросления.

В психологии этот феномен получил название парентификации.

Это ребенок не доигравший, не проживший в полной мере период детства.

Период  беспечного, беззаботного состояния, когда тебя любят и дают тебе просто потому, что ты ребенок, любят и дают без всяких условий.

 

В этот период у него происходит фиксация на такого рода «взрослом» поведении, буквально по типу образования условного рефлекса:

постарался, заслужил – получи свою конфетку!  

 

Этот способ отношений с близкими людьми со временем становится автоматическим и не осознается.

Со-зависимые клиенты, когда начинают задумываться о своем поведении в терапии, часто не могут понять:

Зачем мне это нужно?

Для чего, кого я стараюсь?

Что я с этого имею?

 

Зависимый же член пары, как я уже писал выше, пребывает постоянно в позиции Ребенка.

Причем Ребенка непослушного, провоцирующего, убегающего.

У него своя история и своя в силу этого психодинамика.

Он в  своем детстве никогда не был уверен, что значимый объект его не бросит и постоянно проверял: бросит – не бросит?

Для него «Любит –   не любит?» трансформировалось в «бросит – не бросит?».

Вот и во взрослых (но незрелых) отношениях он привычно провоцирует своего со-зависимого партнера – убегает с оглядкой, а побежит ли за ним мамочка?

Он больше всего боится, что его бросят.

Со-зависимый же не позволяет ему встречаться с этим страхом, постоянно цепляясь за него.

Однако, ощущение безопасности – Любви зависимому может дать только вещество, а не человек.

Человек все же в его опыте ненадежен.

 

Структура и динамика зависимых отношений.

Отношения зависимой пары более сложные.

В зависимых отношениях присутствует ротация ролевых позиций.

Каждый из партнеров может выступать то в роли Ребенка, то в роли Родителя.

Чего им не удается, так это встречаться на уровне Взрослый – Взрослый.

Это «неравные» или наклонные отношения.

Партнеры постоянно перемещаются от позиции Ребенок в позицию Родитель. Эти позиции неустойчивы.

Подробно динамика отношений зависимых партнеров описана мною в статьях Разбитое корыто комплементарного брака: сказка о рыбаке и рыбке ,  Обреченные на связь: ловушка надежды, Двойной капкан отношений и др. по этой теме.

 

И у зависимых, и со-зависимых партнеров присутствует дефицит безусловной любви и безусловного принятия.

 

Отличаются они лишь разными способами ее получения.

Со-зависимый от отношений выбирает вариант быть хорошим Родителем,зависимый от вещества – быть плохим Ребенком,

зависимый от отношений – быть то Родителем, то  Ребенком.

 

 

Как повзрослеть в отношениях? Направления работы.

 

Основная стратегия работы для описываемых клиентов и в жизни, и терапии – учиться выходить из ролевых позиций Родителя и Ребенка в позицию Взрослого.

 

Процесс отсроченного взросления может  запускаться  как вследствие определенных жизненных событий (кризисов жизни) при условии присутствия у человека рефлексии, так и ситуацией терапии.

Пока каждый из партнеров добровольно остается в своей позиции (в паре со-зависимый – зависимый), либо позиции синхронно меняются (в паре двух зависимых от отношений), система находится в сбалансированном состоянии – игра удается.

Но как-только кто-то из партнеров начинает «выходить» из своей роли для системы возникает угроза.

 

Обычно первоначально начинает «созревать» кто-то один из партнеров. У него появляются личные границы, личные интересы-желания, и это невыносимо для его партнера. И здесь «гармония» комплементарной пары нарушается.

 

Для пары это всегда риск. Привычная сложившаяся система рушится. В такой ситуации выхода два:

система может либо окончательно разрушиться, либо сохранится, основательно перестроившись.

 

И здесь многое будет зависеть от «взрослеющего» партнера: насколько ему самому будет удаваться удерживаться в позиции Взрослого и «приглашать» туда своего партнера.

Для этого он может использовать собственный новый опыт принятия своих отвергаемых частей, полученный либо в ситуации терапии, либо в силу успешного проживания кризисов идентичности.

Его супер задача в отношениях – оставаться в позиции Взрослый, не вываливаясь в позицию Родитель, которая, как правило, спасательская.

Это возможно в постоянном культивировании установки ненасильственного отношения к партнеру.

Важно, находясь в отношениях, учиться предлагать, приглашать, ждать, а не давать добро насильно!

Приглашение – Взрослая позиция.

Предлагать партнеру самому выбирать, решать.

В то время как заставлять, наставлять, учить, менять, спасать – это позиция Родителя.

Эта позиция поддерживается установкой: «Ты должен быть таким, каким я тебя вижу!», «Ты должен измениться!»

 

Как только появляется установка «давать» Другому, в отношениях появляется насилие либо манипуляция.

Это уже Родительская позиция, позиция по сути высокомерная, вытекающая из идеи, что с моим партнером что-то не так!

 

Если такая позиция и является хоть как-то оправданной в реальных отношениях взрослого и ребенка, то в отношениях двух взрослых людей она неуместна.

Насилие, манипуляция, принуждение всегда вызывают сопротивление, протест.

Если даже партнер внешне и согласится что-то принять, то в дальнейшем он найдет возможность отдать – «отомстить», отыграться.

Еще одним направлением работы здесь может быть исследование и проработка установок к взрослению и взрослости.

 

Взрослость у описываемых клиентов часто ассоциируется со страхами:

груз ответственности, тяжелая жизнь,  финансовые проблемы, бытовые заботы….

 

На первом этапе важно поисследовать и проработать страхи, связанные с взрослением.

Эти страхи могут быть как следствием личного  негативного опыта «встреч» со взрослостью, либо как результат «заражения» негативной установкой в отношении взрослой жизни от значимых других.

На втором этапе важно обнаружить «бонусы» взрослой жизни (независимости, свободы, выбора, опоры на себя), которые первоначально не видны из-за страхов.

Проблемные отношения в паре – непростая задача для партнеров. И не всегда хватает терпения для ее решения.

Однако, когда у партнеров есть обоюдное желание сохранить отношения, то всегда есть шанс.

Тем более, что всегда есть возможность обратиться за профессиональной помощью.

Я описал лишь общие схемы нескольких стратегий работы в зависимой паре. Если эта тема вызовет интерес, напишу продолжение.

опубликовано econet.ru.

Любите себя!

Малейчук Геннадий Иванович

ЕСЛИ ВАМ НЕ УДАЛОСЬ НАЙТИ РЕШЕНИЕ СВОЕЙ СИТУАЦИИ С ПОМОЩЬЮ ЭТОЙ СТАТЬИ, ТО ЗАПИШИТЕСЬ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ И МЫ ВМЕСТЕ НАЙДЕМ ВЫХОД

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

Записаться на консультацию

 

ОТЗЫВЫ КЛИЕНТОВ:

ЭТО ОПИСАНИЕ ХАРАКТЕРА «НЕСЧАСТЛИВОГО» ЧЕЛОВЕКА

Его 2 основные проблемы:1) хроническое неудовлетворение потребностей,2) невозможность направить свой гнев вовне, сдерживание его, а вместе с ним сдерживание и всех теплых чувств, с каждым годом делают его все более и более отчаивающимся: чтобы он ни предпринимал, лучше не становится, наоборот, только хуже. Причина – он делает много, но не то.Если ничего не предпринять, то, с течением времени, либо человек «сгорит на работе», нагружая себя все больше и больше – до полного истощения; либо его собственное Я будет опустошаться и обедняться, появится невыносимая ненависть к себе, отказ от заботы о себе, в перспективе — даже от самогигиены.Человек становится похож на дом, из которого судебные приставы вынесли мебель.На фоне безнадежности, отчаяния и истощения нет сил, энергии даже на мышление.Полная утрата способности любить. Он хочет жить, но начинает умирать: нарушается сон, обмен веществ…Трудно понять — чего ему не хватает именно потому, что речь не идет о лишенности обладания кем-то или чем-то.

Наоборот — у него обладание лишенности, и он не в состоянии понять чего лишен. Утраченным оказывается собственное Я. Ему невыносимо тягостно и пусто: а он даже не может оформить это в слова.

Всегда ли Вы можете сказать, что Вы чувствуете? Можете назвать это чувство, эмоцию? А есть ли у Вас привычная Эмоция, которую Вы чувствуете почти постоянно? (Например, Тревога без причины, Раздражение, Печаль, Тоска)

Давайте определимся, что же такое чувство. Чувство — эмоциональный процесс человека, отражающий субъективное оценочное отношение к реальным или абстрактным объектам.

Встречается достаточно много людей, которые путают ревность с завистью, вину со стыдом, страхом или злостью. Перепутать их немудрено.

Хороший индикатор здесь – это то, что вы испытали после случившегося.

например: При чувстве стыда есть конкретный физиологический отклик – покраснение кожи (blush.) При чувстве вины такого отклика нет

Но Стыдом, как и виной, часто манипулируют.

Зависть — это «у тебя есть что-то, чего у меня нет, и что я хочу». Ревность — это «Я хочу чтобы ты любила меня, а ты выбираешь другого.

Работа с завистью в терапии может начаться с нормализации ее, то есть с убирания вины или стыда. Когда человек способен сказать – я завидую, то тогда в это чувство можно погрузиться и можно с ним работать. Очень многому можно научиться у зависти.

——————————————————————

 

В практической работе один из самых частых запросов про самооценку – как её повысить и как сделать, чтобы она меньше зависела от мнения других.
Прежде всего следует отметить, что самооценка —
это не что иное, как наше представление о себе, которое возникает в детстве и меняется вместе с ними в течении всей жизни.
Человек, который смотрит на вас в зеркале, нуждается в вашей любви и принятии больше, чем кто-либо другой.

И вроде как все просто и понятно, вот только чаще всего именно этот человек обделен этими благами. 


Если вам необходима помощь, то вы всегда можете записаться на консультацию по этой ссылке 

 

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

Записаться на консультацию

 

————————————————————

ЕСЛИ У ВАС ПРОБЛЕМЫ В ЖИЗНИ ИЛИ В ОТНОШЕНИЯХ,НЕ ТРАТЬТЕ ВРЕМЯ НА ИХ ВЫЯСНЕНИЕ. ИЩИТЕ СВОЙ ВНУТРЕННИЙ КОНФЛИКТ. 

Эта дорога к изменениям короче. 

ЕСЛИ ВАМ НЕОБХОДИМА ПОМОЩЬ, ТО ВЫ ВСЕГДА МОЖЕТЕ ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

Записаться на консультацию

——————————————————————

 

Психосоматические заболевания (так будет корректней) — это те расстройства в нашем теле, в основе которых лежат психологические причины.психологические причины — это наши реакции на травматические (сложные) жизненные события, наши мысли, чувства, эмоции, которые не находят своевременного, правильного для конкретного человека выражения.

Психические защиты срабатывают, мы забываем об этом событии через время, а иногда и моментально, а вот тело и неосознанная часть психики все помнят и посылают нам сигналы в виде расстройств и болезней

Порой призыв может быть отреагировать на какие-то события из прошлого, вывести «захороненные» чувства наружу, или симптом просто символизирует то, что мы себе запрещаем.

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

Записаться на консультацию.

—————————————————————-

Негативное влияние стресса на человеческий организм, а особенно дистресса, колоссально. Стресс и вероятность развития болезней тесно взаимосвязаны. Достаточно сказать о том, что стресс способен снижать иммунитет приблизительно на 70%. Очевидно, что такое снижение иммунитета может вылиться во что угодно. И еще хорошо, если это будут просто простудные заболевания, а если онкологические болезни или астма, лечение которых уже крайне затруднительно?

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

Записаться на консультацию

——————————————————————————

«НЕРВНАЯ ПОЧВА»: ЧТО В НЕЙ РАСТЕТ?

СИМПТОМЫ ПАНИЧЕСКОЙ АТАКИ. ЧТО ДЕЛАТЬ С ПАНИЧЕСКИМИ АТАКАМИ?

ВЕГЕТО-СОСУДИСТАЯ ДИСТОНИЯ С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ НЕЙРОФИЗИОЛОГИИ

ГИПЕРТОНИЧЕСКАЯ БОЛЕЗНЬ ВОЗНИКАЕТ ПОТОМУ ЧТО…

 

О ВАЖНОСТИ ЧУВСТВ

ГОТОВИМ УВАЖЕНИЕ К СЕБЕ!

 

ПСИХОСОМАТИКА ПРИЧИНЫ И СЛЕДСТВИЯ

 

 

КОНСУЛЬТАЦИИ И КУРСЫ

ЕСЛИ ВАМ НЕОБХОДИМА ИНДИВИДУАЛЬНАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ ВЫ МОЖЕТЕ ОБРАТИТЬСЯ КО МНЕ ЗА ПОМОЩЬЮ.

Разовая индивидуальная консультация.
Цель: помощь в решении неотложной проблемы
или принятие Важного решения. 
Консультация проводится по Skype, время 1 час
Стоимость — 1500 рублей.

Вариант второй:
Комплексная индивидуальная консультация.
Цель: определение проблем(ы) и разработка индивидуального
курса для решения этих проблем.
Консультация проводится по Skype, 
количество встреч 8 время 1 час каждая.
Стоимость — 6500 рублей.
Вариант третий 

Комплексная  программа 

Цель:  Психологическая помощь при психосоматических расстройствах
Консультация проводится по Skype,
количество встреч 8, время 1 час каждая.
Стоимость — 7500 рублей.
Вариант четвертый 
 
Комплексная индивидуальная  программа .
Цель:  разработка индивидуального курса для
развития по  основным направлениям: отношения, самооценка, здоровье, финансы
Консультация проводится по Skype,
количество встреч 16, время 1час  каждая. (2 месяца).
Стоимость — 10000 рублей.
Вариант пятый:
Комплексная индивидуальная консультация.
Цель:  помощь в определение призвания (любимого дела) и разработка  психологического и практического способа для решения этих проблем(ы) и реализации этого курса
Консультация проводится по Skype, 
количество встреч 9 время 1 час каждая.
Стоимость — 8000 рублей.
Вариант шестой:
Как изменить себя и из «золушки»  стать «принцессой» с помощью психологии за 5 шагов?
Комплексная индивидуальная консультация.
Цель:  помощь в развитии уверенности, раскрытии женственности  и решении проблем в отношениях  с противоположным полом.
Консультация проводится по Skype, 
количество встреч 16 время 1 час каждая.
Стоимость — 12000 рублей.
Вариант седьмой:
Как вернуть взаимопонимание  в семье?
Индивидуальная консультация.
Ваши отношения дали трещину?
Исчезло взаимопонимание?
Чувства угасли?
Вам кажется, что это конец?
Не отчаивайтесь.
Всё еще можно вернуть!
Цель:  Восстановление отношений (взаимоуважение, любовь, взаимопонимание)
Консультация проводится по Skype, 
количество встреч 1 время 1 час .
Стоимость — 1800 рублей.
Для получения консультации  и дополнительной информации 
пишите на e-mail: musinova37@mail.ru или Skype: musinova37

ОТЗЫВЫ КЛИЕНТОВ:

 

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

http://goo.gl/forms/TSLXcKjUWW

Приглашаю ВАС на Онлайн-консультацию,
на которой Вы сможете разобрать в этих вопросах и решить их.
http://goo.gl/forms/TSLXcKjUWW

Н-Я

Реклама