Конгруэнтность: ВАЖНОЕ о близких и не близких нам людях

og_og_1486372385292772927

В доме повешенного не говорят о веревке.

Что русскому хорошо, то немцу – смерть.

В ком правды нет, в том добра мало.

 

И ещё ряд поговорок можно было бы привести, чтобы начать разговор о конгруэнтности.

 

Развернутое определение этому понятию дам чуть ниже, а пока скажу просто:

конгруэнтность – это соответствие чего-то одного чему-то другому.

Допустим, если один человек плачет, то конгруэнтно будет не смеяться рядом с ним в это время.

 

Плакать вместе не обязательно.

Но желательно – если у вас есть стремление посочувствовать — хотя бы не веселиться там, где другие грустят.

Это самый просто пример соответствия.

В случае, когда соответствия нет, можно делать выводы о не-конгруэнтности поведения человека ситуации, либо одного человека — другим людям.

 

С одной стороны, всё достаточно ясно:

хочешь научиться быть конгруэнтным, интересуйся другими людьми, вступай во взаимодействие, озвучивай свои намерения и мысли, спрашивай, верно ли ты понимаешь то, что сказал или сделал другой человек.

С другой стороны,

именно это ясное осуществить по своим внутренним причинам людям бывает довольно сложно.

 

Поэтому, очень часто мы имеем возможность либо наблюдать со стороны примеры не-конгруэнтного поведения других людей, либо вступать во взаимодействие с такими людьми, получая при этом немало негативных эмоций и чувств.

 

Каковы же эти «внутренние причины», по которым поведение некоторых людей бывает не-конгруэнтным?

 

Одна из главных, на мой взгляд, это внутренняя рассогласованность, отсутствие цельностивнутри самого человека.

Другая причина (из которой рождается первая) – «произрастание» человека в среде манипуляторов: тех, кто каждый раз заставлял убеждаться в том, что слово и дело на практике расходятся, а значит – не бывает соответствий, а значит, и воспроизводить их человек не учится.

Именно такие люди могут говорить одно, при этом по их лицу обычно «читаются» другие эмоции, не соответствующие сказанному, а в поведении они могут придерживаться вообще третьей линии.

 

Есть причины не-конгруэнтного поведения, связанные с «застреванием» человека вопределённом образе своего Я, который не применим к разным жизненным ситуациям.

Если у человека нет других собственных «ипостасей», кроме той, в которой он «застрял», то он может всю жизнь вести себя, например, как «Пава, изобрази!», и не видеть при этом, что вносит своим поведением жёсткий диссонанс в атмосферу других людей, особенно если они не настроены ничего «изображать» или наблюдать представление.

Есть причины, связанные с нежеланием или неумением одного человека задумываться о том, чточувствует в данный момент другой, подменяя его чувства своими (часто вполне благими) устремлениями.

«Я же любя» — так могут говорить люди, которые посмеиваются над вами, а вы в это время корчитесь от чувства дискомфорта=неуютности или даже боли внутри себя.

А если вы вдруг скажете этим людям, что не нужно так себя вести по отношению к вам, то в ответ получите обиду – для вас старались, любя, а вы не оценили.

Хотя вам и старания не требовались (лучше уж вообще ничего, чем то, о чём вы не просили), и понимания бы хотелось.

Такого понимания, чтобы именно вас послушали и поняли по-вашему, а не толковали по-своему, как будет лучше вам, любя…

Так или иначе, все эти (и другие) причины порождают не-конгруэнтное поведение одних людей по отношению к другим, и даже по отношению к самим себе. Но, самим с собой страдать от своей неконгруэнтности людям может быть необходимо; чтобы научиться чему-то иному.

А вот страдать от неконгруэнтности других вовсе не обязательно.

Для этого нужно научиться её распознавать, и верить себе – своим эмоциям и чувствам, которые рождаются в нас, когда мы взаимодействуем с человеком такого рода поведения (и личности).

Поэтому, теперь – немного теории, а затем ещё несколько примеров не-конгруэнтного  поведения.

Для распознавания.

Ну, и резюме по итогу статьи тоже будет.

Конгруэнтность в теории (информация из справочников) означает следующее:

«Конгруэ́нтность ( лат.congruens,-ntis – соразмерный, соответствующий; согласованность слов и жестов, не противоречащих друг другу) в широком смысле – равенство, адекватность друг другу различных экземпляров чего-либо (обычно: содержания, выраженного в различных формах и представлениях) или согласованность элементов системы между собой.

В психологии – это согласованность информации, одновременно передаваемой человеком вербальным и невербальным способом (или различными невербальными способами), а также непротиворечивость его речи, представлений, убеждений между собой; в более широком смысле — целостность, само-согласованность личности вообще.

Применительно к Я-концепции выражает меру соответствия Я-реального Я-идеальному, конструируемому в процессе самооценки.

Иногда в близком к конгруэнтности значении используется понятие аутентичности.

Конгруэнтность или её отсутствие в собственном поведении не всегда осознаётся индивидом, но практически всегда ощущается в поведении другого (сознательно или нет).

Термин конгруэнтности введён Карлом Роджерсом.

Примерами неконгруэнтного поведения являются лесть, ложь, ситуации, когда кто-то с грустным видом говорит о том, как ему весело, и т.п.

Более общее понимание конгруэнтности: состояние целостности и полной искренности, когда все части личности работают вместе, преследуя единую цель.»

Наверняка каждый из нас может вспомнить примеры из своей жизни на тему конгруэнтного и не-конгруэнтного поведения других людей относительно себя.

Например, у меня в своё время был знакомый, который избегал близости во взаимоотношениях (здесь под понятием близость я имею в виду искренность и умение говорить о своих чувствах, умение спрашивать о них другого человека, а также умение и желание не «давить на болячки»другого, идти навстречу и быть внимательным к важному другого – близкого — человека).

 

Способом избегания подобной близости для него была манера делать вид, что ничего не было (например, задаешь человеку вопрос, а он на него не отвечает, а когда его переспрашиваешь, он удивленно говорит тебе, что не видел вопроса, или вообще утверждает, что вопроса не было, хотя ты-то знаешь, что вопрос был), или отшучиваться, задавая – к месту, а чаще не к месту – вопрос:

 

Ты хочешь об этом поговорить?

Или отвечать вопросами на вопрос, интерпретируя семантику, но не вникая в содержание по сути, и таким образом избегая ведения прямого диалога.

Меня утомляет подобное взаимодействие (а часто просто злит: ведь если тебе не отвечают, то тебя игнорируют=тебя для другого человека как бы не существует).

Точнее, утомляет взаимодействие с людьми такого «уходящего» и избегающего поведения,не конгруэнтного моему (при моем желании достичь взаимопонимания).

 

Иногда людей с таким поведением ещё называют газлайтерами, потому что они подспудно, своими действиями, создают у вас впечатление о собственной неадекватности. Особенно если вы – эмпат, и склонны ориентироваться на отклик окружающих относительно своих слов или действий.

 

Причем, часто сами «газлайтеры» делают это не намеренно и не имея стремления вас дезориентировать.

По вышеуказанным (их внутренним) причинам.

И только здоровая самооценка с уверенностью в себе спасают от того, чтобы не начать считать себя каким-то «не таким» в общении с подобными не-конгруэнтными товарищами.

 

Хотя встречаются люди, кому такое взаимодействие даже нравится.

Значит, эти люди конгруэнтны друг другу (как минимум, в способах подобного «игривого взаимодействия»).

Или встречаются люди, которым по каким-то (опять же своим внутренним) причинам очень хочется высказывать обо всём собственное мнение.

Допустим, один человек что-то сказал или написал, и, будучи живым и желающим получить равнозначный отклик сказанному, ожидает отклика по смыслу того, о чем была его речь.

Однако получает нечто совсем не по содержанию озвученной темы. А то и ещё с критикой того, как озвученное понял другой.

Или просто другому человеку захотелось покрасоваться и для него совсем неважно, что там написал или сказал первый: это сказанное понимается как повод для собственного «выступления». Это тоже – примеры не-конгруэнтности.

И тут важно кое-что понимать обеим сторонам взаимодействия.

С точки зрения первого, который ожидает отклика, важно понимать, что людей на свете очень много, и все они разные, что их ответ-отклик «невпопад» следует понимать не как игнор или критику, а как самовыражение другого.

Очень часто за высказываниями не по теме сообщения стоит либо неумение, либо откровенное нежелание другого человека вступать во взаимодействие.

Чаще – желание спорить.

И это – личная проблема отвечающего, которая не имеет никакого отношения к тому человеку, который что-либо сообщил и ждет отклика. Поэтому первому важно понимать, что ответная реакцияна его поведение и сообщение никак не равняется ему как личности и никак не характеризует качество сказанного или написанного им.

Ему важно делать только одно: следить за ясностью изложения своей мысли.

И конечно, если есть желание понимать других, то вступать в диалог (диалог, но не спор!) с целью договориться и понять другого человека. Опять же, четко осознавая при этом, что, если другой человек на диалог не настроен, то соответствия с ним не выйдет, и это не вина первого.

Это – урок, который поможет научиться как можно скорее распознавать людей, желающих идти навстречу, либо желающих спорить и ругаться. И расставаться с последними, дабы не тратить собственных сил.

С точки зрения второго, который даёт ответ, не-конгруэнтный содержанию, полученному от первого (конечно, если второй будет заинтересован в построении взаимодействия), важно учиться определять не семантику вопроса, а уточнять его суть.

И если вы (находясь в роли второго) видите по каким-то признакам (удивленное лицо вашего собеседника, его внезапное желание завершить разговор и уйти поскорее), что попали в несоответствие или явный диссонанс, узнайте, верно ли вы поняли сказанное.

Расскажите, что имели в виду вы, отвечая.

Спросите, какое впечатление произвел ваш ответ на собеседника, и почему такое.

Заодно можно учиться определять внутри себя – что движет вами, когда вы даете тот или иной отклик на речи и поступки окружающих?

Движет ли вами желание осуществлять взаимодействие, а может и не оно, и, возможно, стоит признаться себе, что вы вовсе и не думали в момент ответа о другом человеке и содержании его слов, а думали о чем-то своём?

Попробуйте в таком случае научиться осуществлять свои желания без привлечения других людей, ведь они не отвечают за ваши внутренние устремления.

То есть, второй стороне (точно так же, как и во всех случаях, когда требуется прийти к согласию) нужно учиться вести диалог и вступать во взаимодействие.

Либо, если вы взаимодействовать пока не желаете, учитесь проживать свои чувства самостоятельно и оставляйте в это время окружающих в покое. Тогда не будет возникать не-конгруэнтности с вашей стороны.

В диалоге люди задают вопросы с целью (нет, не разоблачить «противника») достичь взаимопонимания, а также высказывают свои мнения с целью (нет, не доказать свою правоту) пояснить своё понимание вопросаЦель диалога – достижение конгруэнтности и на её основе взаимопонимания, цель спора – доказывание собственной правоты, и тут уже не идет никакой речи о согласии и конгруэнтности.

 

То есть,

диалог – это почти всё, что требуется для достижения конгруэнтности во взаимодействии.

Однако для этого первоначально необходимо ещё одно важное условие – желание идти навстречу другому человеку.

Оно появляется, и реализация его происходит без проблем тогда, когда внутри себя человек не испытывает противоречий между собственными желаниями и пониманием способа их осуществления.

 

Когда человек осознаёт себя, свои возможности, личные границы и не нарушает границ других.

Когда он умеет решать свои проблемы и не перекладывает ответственность за них на других людей.

 

Тогда и складываются пазлы конгруэнтности, а вместе с ним – взаимодействия.

 

Вопросы для желающих научиться понимать себя и других, чтобы достигать унисона, а не диссонанса во взаимоотношениях:

  1. Что движет мной, когда я даю обратную связь другому человеку? (какие желания и чувства)
  2. Вызвано ли моё «внутреннее движущее» поведением другого человека или это нечто моё (моя типичная реакция в подобных ситуациях) и мне стоит разобраться в этом самостоятельно?
  3. Хочу ли я понять другого человека или хочу доказать ему что-то своё, что считаю очень важным?
  4. Так ли значимо моё важное?
  5. Является ли моё «важное» ценностью для меня и не вступает ли моя ценность в противоречие с ценностями другого?
  6. Есть ли у другого ценности, которые соответствуют (противоречат) моим? И, соответственно, имеем ли мы шансы договориться сейчас и в перспективе?
  7. Хочу ли я пересматривать свои ценности с учетом того, что они могут устареть и не вполне соответствовать реальности, либо с учетом того, что другой человек для меня дороже моих ценностей? (что я выбираю на данном этапе своей жизни)
  8. Грозит ли моё желание идти навстречу другому человеку тем, что он станет этим пользоваться, не отвечая на моё движение навстречу с тем же желанием и радостью, как это делаю я? (осознаю ли я последствия своего выбора)
  9. Умею ли я ясно высказывать свои мысли и обозначать желания, не задевая при этом чувств и интересов другого человека и не занимаясь манипулированием?
  10. Умею ли я просить о помощи?
  11. Знаю ли я границы собственной личности и своих возможностей?
  12. Если есть что-то, что мешает мне прямо говорить о своих чувствах, мыслях, просить о помощи, налаживать взаимодействие, готов ли я понять, ЧТО мне мешает и начать с этим работать, чтобы убрать свои внутренние препятствия?
  13. Стремлюсь я к взаимодействию или к чему-то другому в общении с людьми?
  14. Есть ли у меня желание и силы принимать чувства и мнения другого человека? Или я пока не имею достаточного внутреннего «контейнера», чтобы просто принять, а не скатиться в споры, давание ненужных советов и оказание помощи, о которой меня не просили?
  15. Осознаю ли я себя и то, насколько конгруэнтным я являюсь по отношению к другим?
  16. Что я делаю или не делаю, чтобы быть таким, каким я являюсь и выгляжу со стороны? Что мне нужно перестать (и начать) делать, чтобы улучшить качество конгруэнтности и взаимодействие с теми людьми, с кем я хотел бы его улучшить?
  17. Знаю ли я, что моя личность не равна отношению ко мне других людей, и что отклик других не следует принимать как оценку, но следует ориентироваться на него, чтобы лучше понимать себя?
  18. Как я отношусь к себе – как критик или как помощник?
  19. Готов ли я согласиться с тем, что другой человек имеет право на своё понимание и собственное развитие?
  20. Могу ли я быть рядом с другим человеком и осознавать его право быть собой, не переделывая его (даже если буду видеть, что так для него лучше), поскольку понимаю, что я не имею права влиять и навязывать ему своё вИдение?

 

Этот ряд вопросов можно было бы продолжить. Однако пока, в рамках предложенной темы, достаточно будет всерьез и вдумчиво ответить на эти, чтобы начать получать со временем (а кому-то и сразу) удовольствие от собственной жизнедеятельности, а также от взаимодействия с теми людьми, с кем вы сможете быть подлинно близки и конгруэнтны.

А кроме вопросов и понимания на уровне ума (логики) хорошими помощниками в определении людей, с которыми мы конгруэнтны или нет, являются наши эмоции и чувства.

Причем, лучше всего помогают чувства негативного характера, которые так не нравится переживать людям.

Именно они указывают нам, куда не следует идти и с кем находиться рядом, тогда, когда умом мы ещё не поняли, что произошло, но уже испытываем дискомфорт и не-уют в душе.

 

Кстати, именно для этого (а не для отношений, как мы думаем поначалу) нам в жизни встречаются люди, рядом с которыми находиться дискомфортно и плохо.

 

Рядом с такими людьми нам следует учиться чувствовать себя в разные моменты жизни и запоминать эти чувства, чтобы потом иметь возможность ориентироваться по ним, как по безошибочному маркеру, отбирающему для нас близких и не-близких.

 

Лично я сейчас очень благодарна тем людям, которые устраивали в моей жизни клоунаду тогда, когда мне хотелось близости и спокойствия, и тем, которые «говорили со мной о верёвке» (пользуясь языком пословицы), когда мне хотелось об этом забыть, и многим, кто научил меня очень хорошо слышать себя не только в радости, но и в печали, и в других моих чувствах и состояниях.

Теперь я верю себе, и эта вера помогает мне в жизни.

А ещё эти знания и вера помогли мне создать алгоритмы работы, которые я использую в работе с другими людьми, и помогаю им жить там и так, где и как им будет комфортно и радостно.

Конгруэнтно самим себе и своему окружению. опубликовано econet.ru.

Автор: Марина Александровна Сергеева

 

ЕСЛИ ВАМ НЕ УДАЛОСЬ НАЙТИ РЕШЕНИЕ СВОЕЙ СИТУАЦИИ С ПОМОЩЬЮ ЭТОЙ СТАТЬИ, ТО ЗАПИШИТЕСЬ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ И МЫ ВМЕСТЕ НАЙДЕМ ВЫХОД

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

Записаться на консультацию

 

ОТЗЫВЫ КЛИЕНТОВ:

ЭТО ОПИСАНИЕ ХАРАКТЕРА «НЕСЧАСТЛИВОГО» ЧЕЛОВЕКА

Его 2 основные проблемы:1) хроническое неудовлетворение потребностей,2) невозможность направить свой гнев вовне, сдерживание его, а вместе с ним сдерживание и всех теплых чувств, с каждым годом делают его все более и более отчаивающимся: чтобы он ни предпринимал, лучше не становится, наоборот, только хуже. Причина – он делает много, но не то.Если ничего не предпринять, то, с течением времени, либо человек «сгорит на работе», нагружая себя все больше и больше – до полного истощения; либо его собственное Я будет опустошаться и обедняться, появится невыносимая ненависть к себе, отказ от заботы о себе, в перспективе — даже от самогигиены.Человек становится похож на дом, из которого судебные приставы вынесли мебель.На фоне безнадежности, отчаяния и истощения нет сил, энергии даже на мышление.Полная утрата способности любить. Он хочет жить, но начинает умирать: нарушается сон, обмен веществ…Трудно понять — чего ему не хватает именно потому, что речь не идет о лишенности обладания кем-то или чем-то.

Наоборот — у него обладание лишенности, и он не в состоянии понять чего лишен. Утраченным оказывается собственное Я. Ему невыносимо тягостно и пусто: а он даже не может оформить это в слова.

Всегда ли Вы можете сказать, что Вы чувствуете? Можете назвать это чувство, эмоцию? А есть ли у Вас привычная Эмоция, которую Вы чувствуете почти постоянно? (Например, Тревога без причины, Раздражение, Печаль, Тоска)

Давайте определимся, что же такое чувство. Чувство — эмоциональный процесс человека, отражающий субъективное оценочное отношение к реальным или абстрактным объектам.

Встречается достаточно много людей, которые путают ревность с завистью, вину со стыдом, страхом или злостью. Перепутать их немудрено.

Хороший индикатор здесь – это то, что вы испытали после случившегося.

например: При чувстве стыда есть конкретный физиологический отклик – покраснение кожи (blush.) При чувстве вины такого отклика нет

Но Стыдом, как и виной, часто манипулируют.

Зависть — это «у тебя есть что-то, чего у меня нет, и что я хочу». Ревность — это «Я хочу чтобы ты любила меня, а ты выбираешь другого.

Работа с завистью в терапии может начаться с нормализации ее, то есть с убирания вины или стыда. Когда человек способен сказать – я завидую, то тогда в это чувство можно погрузиться и можно с ним работать. Очень многому можно научиться у зависти.

——————————————————————

 

В практической работе один из самых частых запросов про самооценку – как её повысить и как сделать, чтобы она меньше зависела от мнения других.
Прежде всего следует отметить, что самооценка —
это не что иное, как наше представление о себе, которое возникает в детстве и меняется вместе с ними в течении всей жизни.
Человек, который смотрит на вас в зеркале, нуждается в вашей любви и принятии больше, чем кто-либо другой.

И вроде как все просто и понятно, вот только чаще всего именно этот человек обделен этими благами. 


Если вам необходима помощь, то вы всегда можете записаться на консультацию по этой ссылке 

 

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

Записаться на консультацию

 

————————————————————

ЕСЛИ У ВАС ПРОБЛЕМЫ В ЖИЗНИ ИЛИ В ОТНОШЕНИЯХ,НЕ ТРАТЬТЕ ВРЕМЯ НА ИХ ВЫЯСНЕНИЕ. ИЩИТЕ СВОЙ ВНУТРЕННИЙ КОНФЛИКТ. 

Эта дорога к изменениям короче. 

ЕСЛИ ВАМ НЕОБХОДИМА ПОМОЩЬ, ТО ВЫ ВСЕГДА МОЖЕТЕ ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

Записаться на консультацию

——————————————————————

 

Психосоматические заболевания (так будет корректней) — это те расстройства в нашем теле, в основе которых лежат психологические причины.психологические причины — это наши реакции на травматические (сложные) жизненные события, наши мысли, чувства, эмоции, которые не находят своевременного, правильного для конкретного человека выражения.

Психические защиты срабатывают, мы забываем об этом событии через время, а иногда и моментально, а вот тело и неосознанная часть психики все помнят и посылают нам сигналы в виде расстройств и болезней

Порой призыв может быть отреагировать на какие-то события из прошлого, вывести «захороненные» чувства наружу, или симптом просто символизирует то, что мы себе запрещаем.

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

Записаться на консультацию.

—————————————————————-

Негативное влияние стресса на человеческий организм, а особенно дистресса, колоссально. Стресс и вероятность развития болезней тесно взаимосвязаны. Достаточно сказать о том, что стресс способен снижать иммунитет приблизительно на 70%. Очевидно, что такое снижение иммунитета может вылиться во что угодно. И еще хорошо, если это будут просто простудные заболевания, а если онкологические болезни или астма, лечение которых уже крайне затруднительно?

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

Записаться на консультацию

——————————————————————————

«НЕРВНАЯ ПОЧВА»: ЧТО В НЕЙ РАСТЕТ?

СИМПТОМЫ ПАНИЧЕСКОЙ АТАКИ. ЧТО ДЕЛАТЬ С ПАНИЧЕСКИМИ АТАКАМИ?

ВЕГЕТО-СОСУДИСТАЯ ДИСТОНИЯ С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ НЕЙРОФИЗИОЛОГИИ

ГИПЕРТОНИЧЕСКАЯ БОЛЕЗНЬ ВОЗНИКАЕТ ПОТОМУ ЧТО…

 

О ВАЖНОСТИ ЧУВСТВ

ГОТОВИМ УВАЖЕНИЕ К СЕБЕ!

 

ПСИХОСОМАТИКА ПРИЧИНЫ И СЛЕДСТВИЯ

 

 

КОНСУЛЬТАЦИИ И КУРСЫ

ЕСЛИ ВАМ НЕОБХОДИМА ИНДИВИДУАЛЬНАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ ВЫ МОЖЕТЕ ОБРАТИТЬСЯ КО МНЕ ЗА ПОМОЩЬЮ.

Разовая индивидуальная консультация.
Цель: помощь в решении неотложной проблемы
или принятие Важного решения. 
Консультация проводится по Skype, время 1 час
Стоимость — 1500 рублей.

Вариант второй:
Комплексная индивидуальная консультация.
Цель: определение проблем(ы) и разработка индивидуального
курса для решения этих проблем.
Консультация проводится по Skype, 
количество встреч 8 время 1 час каждая.
Стоимость — 6500 рублей.
Вариант третий 

Комплексная  программа 

Цель:  Психологическая помощь при психосоматических расстройствах
Консультация проводится по Skype,
количество встреч 8, время 1 час каждая.
Стоимость — 7500 рублей.
Вариант четвертый 
 
Комплексная индивидуальная  программа .
Цель:  разработка индивидуального курса для
развития по  основным направлениям: отношения, самооценка, здоровье, финансы
Консультация проводится по Skype,
количество встреч 16, время 1час  каждая. (2 месяца).
Стоимость — 10000 рублей.
Вариант пятый:
Комплексная индивидуальная консультация.
Цель:  помощь в определение призвания (любимого дела) и разработка  психологического и практического способа для решения этих проблем(ы) и реализации этого курса
Консультация проводится по Skype, 
количество встреч 9 время 1 час каждая.
Стоимость — 8000 рублей.
Вариант шестой:
Как изменить себя и из «золушки»  стать «принцессой» с помощью психологии за 5 шагов?
Комплексная индивидуальная консультация.
Цель:  помощь в развитии уверенности, раскрытии женственности  и решении проблем в отношениях  с противоположным полом.
Консультация проводится по Skype, 
количество встреч 16 время 1 час каждая.
Стоимость — 12000 рублей.
Вариант седьмой:
Как вернуть взаимопонимание  в семье?
Индивидуальная консультация.
Ваши отношения дали трещину?
Исчезло взаимопонимание?
Чувства угасли?
Вам кажется, что это конец?
Не отчаивайтесь.
Всё еще можно вернуть!
Цель:  Восстановление отношений (взаимоуважение, любовь, взаимопонимание)
Консультация проводится по Skype, 
количество встреч 1 время 1 час .
Стоимость — 1800 рублей.
Для получения консультации  и дополнительной информации 
пишите на e-mail: musinova37@mail.ru или Skype: musinova37

ОТЗЫВЫ КЛИЕНТОВ:

 

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

http://goo.gl/forms/TSLXcKjUWW

Приглашаю ВАС на Онлайн-консультацию,
на которой Вы сможете разобрать в этих вопросах и решить их.
http://goo.gl/forms/TSLXcKjUWW

Н-Я

Реклама