ПОЗАБОТЬСЯ о моих ЧУВСТВАХ

Bez-imeni-1-kopirovat-93

Забота о других людях – замечательная человеческая черта.

 

Но нередко наши достоинства перерастают в недостатки, и в определенный момент забота о другом становится могильщиком нашей свободы.

 

Одним из самых действенных рычагов лишения человека чувства свободы – это сделать его ответственным за чувства другого.

«Маму нельзя обижать! Если ты так сделаешь, я обижусь» — говорим мама своему ребенку, и он, если примет это правило, теряет способность вести себя так, как хочет.

Он теперь будет заботиться о том, чтобы мама не обижалась.

Ребенок не в силах совладать с переживаниями, которые нахлынут на него, когда кто-то из родителей демонстративно обидится.

Подавляя свой протест, свою волю, он сделает все для того, чтобы избежать боли от отвержения, страха наказания, одиночества…

 

Как только настроения и желания других людей становятся регуляторами наших потребностей, чувств и действий, мы теряем возможность по-настоящему заботиться о других, потому что такая наша забота – это попытка избежать встречи с непереносимым.

 

Цепи чужих настроений обвивают грудь, сдавливая ее и нередко порождая тихую ненависть к тем, кто вроде бы и не ограничивает тебя, но чье эмоциональное состояние почему-то оказалось безумно важным.

Реакция других людей важна, и, если человек не социопат, он принимает их во внимание.

Действительно, не хочется огорчать близких, отказывая им в чем-то, что важно для них, но очень проблематично для вас.

 

Не хочется делать чего-то, что, как мы знаем, не доставит радости тем, кто для нас значим, что будет воспринято «в штыки».

 

«Из-за тебя мне сейчас плохо! Ты должен думать не только о себе!» — хорошая цепь из чувства вины.

Ее можно позолотить: «Когда ты ведешь себя так-то и так-то, я чувствую себя прекрасно!».

Она довольно длинная, ее не очень-то чувствуешь, пока не возникает конфликт между настроением другого и собственными планами.

Вот тогда цепь натягивается, и раздается окрик: «Куда пошел! Мне будет плохо, если ты уйдешь!»

Цепь можно снять, если принять, что «ему будет плохо» — не от того, что ты сделал, а от того, что он выбрал такой тип реакции.

 

Свободная, а не вынужденная, забота о чувствах других выражается в том, что мы прямо и открыто говорим о причинах и мотивах своих действий, ясно объясняем их, не держа камня за пазухой.

 

Если человек не хочет прислушаться к нашим действительно важным потребностям, игнорирует их и продолжает настаивать на том, что мы должны ему то-то и то-то, то ему не очень-то и важны наши чувства, ему нужна наша покорность. Она дает чувство безопасности.

 

Других способов выстроить собственную безопасность нет, потому ему что известен только один путь – опираться на другого.

 

А научить опираться на себя или искать другие источники безопасности не получается – нет такого опыта в прошлом. И до тех пор, пока есть те, кто готов подставить свое плечо, не получится получить его и в настоящем.

 

Впрочем, не обязательно эти цепи надевает кто-то другой.

Нередко мы сами себя опутываем, а окружающие и не подозревают, что согласие в ответ на просьбу – не из желания помочь, а из страха обидеть.

«Я просто не хотел тебя обижать» — непрошенная забота о моих чувствах меня, как, правило, не радует совсем… Если для меня важны чувства других людей, то меня совсем не прельщает тот факт, что кто-то приносит свои важные потребности или планы в угоду моим.

Способность принимать чужой отказ – не менее важный тест на зрелость эмоций, чем способность отказывать.

Уважение к другому выражается и через обоснование того, почему мы не можем сейчас удовлетворить чужую потребность, выраженную в просьбе, и через принятие отказа в удовлетворении нашей потребности без попыток «продавить» или наказать тем или иным способом.

 

Грусть – естественная реакция на невозможность чего-либо. Если мы способны принять ее, то отношения с тем, кто нам отказывает в чем-либо, сохраняются.

Если нет – то грусть превращается в ярость, отвергающую любую возможность продолжения отношений.

«Как, ты мне отказал, когда я к тебе обратилась так, со всей открытой душой, даже не допуская возможности отказа?! Все, смертельная обида!»…

Это твоя обида, не моя.

Я позаботился о твоих чувствах, когда объяснил, насколько важно для меня в данный момент следовать своим путем, а не бросать все и удовлетворять твои желания.

Если ты не готова услышать меня и признать право за мной на мои желания – это же твоя неготовность, не моя.

И с этим я ничего поделать не могу…

Завтра – может быть, но не сегодня…

 

Избегать общения с человеком только из-за того, что его эмоции в ответ на наши сообщения/действия могут нам не понравиться – неуважение к его чувствам.

Я думаю, что многим знакомы непонятные отказы, которые никак не объясняются; непонятное избегание нас кем-то достаточно значимым в ответ на все попытки понять, что, собственно говоря, происходит.

Но ведь мы и сами можем так поступать, боясь увидеть в глазах того, кто напротив, обиду, страх, разочарование и еще массу неприятных чувств, связанных с нами. Но не в наших силах эту реакцию отменить, в наших силах – быть открытым и уважающим…

 

Выбор есть всегда…

Жить своей жизнью, или быть опорой другому человеку ценою непрожитых собственных выборов и мечтаний.

Грустить и принимать невозможность изменить реакцию другого – или же пытаться избегать этой грусти, избегать чужой злости, обиды, отвержения.

 

Можно выстраивать и более сложные конструкции:

я отказал в чем-то – обида и злость с другой стороны – чувство вины за эту обиду и злость.

В таких конструкциях путаешься, и иногда проще даже просто устраниться от общения, чем о чем-либо просить или как-то реагировать в ответ на желания других…

И, как следствие, потерять свободу в общении и поведении. 

опубликовано econet.ru.

Илья Латыпов

 

ЕСЛИ ВАМ НЕ УДАЛОСЬ НАЙТИ РЕШЕНИЕ СВОЕЙ СИТУАЦИИ С ПОМОЩЬЮ ЭТОЙ СТАТЬИ, ТО ЗАПИШИТЕСЬ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ И МЫ ВМЕСТЕ НАЙДЕМ ВЫХОД

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

Записаться на консультацию

 

ОТЗЫВЫ КЛИЕНТОВ:

ЭТО ОПИСАНИЕ ХАРАКТЕРА «НЕСЧАСТЛИВОГО» ЧЕЛОВЕКА

Его 2 основные проблемы:1) хроническое неудовлетворение потребностей,2) невозможность направить свой гнев вовне, сдерживание его, а вместе с ним сдерживание и всех теплых чувств, с каждым годом делают его все более и более отчаивающимся: чтобы он ни предпринимал, лучше не становится, наоборот, только хуже. Причина – он делает много, но не то.Если ничего не предпринять, то, с течением времени, либо человек «сгорит на работе», нагружая себя все больше и больше – до полного истощения; либо его собственное Я будет опустошаться и обедняться, появится невыносимая ненависть к себе, отказ от заботы о себе, в перспективе — даже от самогигиены.Человек становится похож на дом, из которого судебные приставы вынесли мебель.На фоне безнадежности, отчаяния и истощения нет сил, энергии даже на мышление.Полная утрата способности любить. Он хочет жить, но начинает умирать: нарушается сон, обмен веществ…Трудно понять — чего ему не хватает именно потому, что речь не идет о лишенности обладания кем-то или чем-то.

Наоборот — у него обладание лишенности, и он не в состоянии понять чего лишен. Утраченным оказывается собственное Я. Ему невыносимо тягостно и пусто: а он даже не может оформить это в слова.

Всегда ли Вы можете сказать, что Вы чувствуете? Можете назвать это чувство, эмоцию? А есть ли у Вас привычная Эмоция, которую Вы чувствуете почти постоянно? (Например, Тревога без причины, Раздражение, Печаль, Тоска)

Давайте определимся, что же такое чувство. Чувство — эмоциональный процесс человека, отражающий субъективное оценочное отношение к реальным или абстрактным объектам.

Встречается достаточно много людей, которые путают ревность с завистью, вину со стыдом, страхом или злостью. Перепутать их немудрено.

Хороший индикатор здесь – это то, что вы испытали после случившегося.

например: При чувстве стыда есть конкретный физиологический отклик – покраснение кожи (blush.) При чувстве вины такого отклика нет

Но Стыдом, как и виной, часто манипулируют.

Зависть — это «у тебя есть что-то, чего у меня нет, и что я хочу». Ревность — это «Я хочу чтобы ты любила меня, а ты выбираешь другого.

Работа с завистью в терапии может начаться с нормализации ее, то есть с убирания вины или стыда. Когда человек способен сказать – я завидую, то тогда в это чувство можно погрузиться и можно с ним работать. Очень многому можно научиться у зависти.

——————————————————————

 

В практической работе один из самых частых запросов про самооценку – как её повысить и как сделать, чтобы она меньше зависела от мнения других.
Прежде всего следует отметить, что самооценка —
это не что иное, как наше представление о себе, которое возникает в детстве и меняется вместе с ними в течении всей жизни.
Человек, который смотрит на вас в зеркале, нуждается в вашей любви и принятии больше, чем кто-либо другой.

И вроде как все просто и понятно, вот только чаще всего именно этот человек обделен этими благами. 


Если вам необходима помощь, то вы всегда можете записаться на консультацию по этой ссылке 

 

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

Записаться на консультацию

 

————————————————————

ЕСЛИ У ВАС ПРОБЛЕМЫ В ЖИЗНИ ИЛИ В ОТНОШЕНИЯХ,НЕ ТРАТЬТЕ ВРЕМЯ НА ИХ ВЫЯСНЕНИЕ. ИЩИТЕ СВОЙ ВНУТРЕННИЙ КОНФЛИКТ. 

Эта дорога к изменениям короче. 

ЕСЛИ ВАМ НЕОБХОДИМА ПОМОЩЬ, ТО ВЫ ВСЕГДА МОЖЕТЕ ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

Записаться на консультацию

——————————————————————

 

Психосоматические заболевания (так будет корректней) — это те расстройства в нашем теле, в основе которых лежат психологические причины.психологические причины — это наши реакции на травматические (сложные) жизненные события, наши мысли, чувства, эмоции, которые не находят своевременного, правильного для конкретного человека выражения.

Психические защиты срабатывают, мы забываем об этом событии через время, а иногда и моментально, а вот тело и неосознанная часть психики все помнят и посылают нам сигналы в виде расстройств и болезней

Порой призыв может быть отреагировать на какие-то события из прошлого, вывести «захороненные» чувства наружу, или симптом просто символизирует то, что мы себе запрещаем.

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

Записаться на консультацию.

—————————————————————-

Негативное влияние стресса на человеческий организм, а особенно дистресса, колоссально. Стресс и вероятность развития болезней тесно взаимосвязаны. Достаточно сказать о том, что стресс способен снижать иммунитет приблизительно на 70%. Очевидно, что такое снижение иммунитета может вылиться во что угодно. И еще хорошо, если это будут просто простудные заболевания, а если онкологические болезни или астма, лечение которых уже крайне затруднительно?

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

Записаться на консультацию

——————————————————————————

«НЕРВНАЯ ПОЧВА»: ЧТО В НЕЙ РАСТЕТ?

СИМПТОМЫ ПАНИЧЕСКОЙ АТАКИ. ЧТО ДЕЛАТЬ С ПАНИЧЕСКИМИ АТАКАМИ?

ВЕГЕТО-СОСУДИСТАЯ ДИСТОНИЯ С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ НЕЙРОФИЗИОЛОГИИ

ГИПЕРТОНИЧЕСКАЯ БОЛЕЗНЬ ВОЗНИКАЕТ ПОТОМУ ЧТО…

 

О ВАЖНОСТИ ЧУВСТВ

ГОТОВИМ УВАЖЕНИЕ К СЕБЕ!

 

ПСИХОСОМАТИКА ПРИЧИНЫ И СЛЕДСТВИЯ

 

 

КОНСУЛЬТАЦИИ И КУРСЫ

ЕСЛИ ВАМ НЕОБХОДИМА ИНДИВИДУАЛЬНАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ ВЫ МОЖЕТЕ ОБРАТИТЬСЯ КО МНЕ ЗА ПОМОЩЬЮ.

Разовая индивидуальная консультация.
Цель: помощь в решении неотложной проблемы
или принятие Важного решения. 
Консультация проводится по Skype, время 1 час
Стоимость — 1500 рублей.

Вариант второй:
Комплексная индивидуальная консультация.
Цель: определение проблем(ы) и разработка индивидуального
курса для решения этих проблем.
Консультация проводится по Skype, 
количество встреч 8 время 1 час каждая.
Стоимость — 6500 рублей.
Вариант третий 

Комплексная  программа 

Цель:  Психологическая помощь при психосоматических расстройствах
Консультация проводится по Skype,
количество встреч 8, время 1 час каждая.
Стоимость — 7500 рублей.
Вариант четвертый 
 
Комплексная индивидуальная  программа .
Цель:  разработка индивидуального курса для
развития по  основным направлениям: отношения, самооценка, здоровье, финансы
Консультация проводится по Skype,
количество встреч 16, время 1час  каждая. (2 месяца).
Стоимость — 10000 рублей.
Вариант пятый:
Комплексная индивидуальная консультация.
Цель:  помощь в определение призвания (любимого дела) и разработка  психологического и практического способа для решения этих проблем(ы) и реализации этого курса
Консультация проводится по Skype, 
количество встреч 9 время 1 час каждая.
Стоимость — 8000 рублей.
Вариант шестой:
Как изменить себя и из «золушки»  стать «принцессой» с помощью психологии за 5 шагов?
Комплексная индивидуальная консультация.
Цель:  помощь в развитии уверенности, раскрытии женственности  и решении проблем в отношениях  с противоположным полом.
Консультация проводится по Skype, 
количество встреч 16 время 1 час каждая.
Стоимость — 12000 рублей.
Вариант седьмой:
Как вернуть взаимопонимание  в семье?
Индивидуальная консультация.
Ваши отношения дали трещину?
Исчезло взаимопонимание?
Чувства угасли?
Вам кажется, что это конец?
Не отчаивайтесь.
Всё еще можно вернуть!
Цель:  Восстановление отношений (взаимоуважение, любовь, взаимопонимание)
Консультация проводится по Skype, 
количество встреч 1 время 1 час .
Стоимость — 1800 рублей.
Для получения консультации  и дополнительной информации 
пишите на e-mail: musinova37@mail.ru или Skype: musinova37

ОТЗЫВЫ КЛИЕНТОВ:

 

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

http://goo.gl/forms/TSLXcKjUWW

Приглашаю ВАС на Онлайн-консультацию,
на которой Вы сможете разобрать в этих вопросах и решить их.
http://goo.gl/forms/TSLXcKjUWW

Н-Я

Реклама