Отношения, которые вредят обоим

18161784_449573648726679_6498031583201591296_n
Сколько супружеских пар построили свой брак на «корысти»! Иногда абсолютно не осознавая этого. И, принимая выгоду за любовь, которая со временем улетучивается, продолжают жить какими-то иллюзиями прошлого.
Приведу несколько примеров:

⠀ 󾠮 «Она его за муки полюбила, а он её – за состраданье к ним». Тут отношения строятся на логике своеобразного «врачевания» друг друга. Один любит (условно говоря, конечно) «из жалости», другой – «из благодарности» за участие. Встретились  два  психологических «инвалида» и стремятся «найти излечение» в Другом, эти двое неизбежно пытаются спихнуть ответственность за своё внутреннее чувство благополучия друг на друга. Поэтому со временем в такой паре начнут копиться обиды и разочарования, связанные с неоправданными ожиданиями.
󾠯«Гляжусь в тебя, как в зеркало» Отношения, построенные на иллюзорном ощущении сходства с партнёром. «Он/она тоже любит поэзию, терпеть не может грибы и фехтование! Он(а) как я! А, значит, нам будет хорошо вместе!» Здесь с течением времени непременно обнаружатся и различия, которые трудно принять партнёру, ориентированному лишь на поиск общности, как фундамента отношений, что и приведет отношения к краху.󾠰«Усыновите меня!» Ну, тут все просто. Заменю-ка я маму на молодую жену, но взрослеть не буду! ⠀
󾠱 «Подогрели, обобрали…» (с) Человек с такой мотивацией вступает в отношения с целью реализации в них своих «родительских» устремлений: опекать партнёра как своего ребёнка, принимать за него решения, наставлять и воспитывать. Ведь именно рядом с таким человеком («бедной сироткой») он сможет почувствовать себя Большим, Сильным и Значительным. На первый взгляд может показаться, что такой партнёр отлично подойдёт типажу, ищущему «усыновления». Однако ловушка здесь состоит в том, что тип №3, желающий «усыновления», и тип №4, желающий «усыновить», оба стремятся отыграть на Другом идентичные стремления, связанные с желанием власти, только реализуют они это через разные стратегии)))
󾠲«Назло всем!» Это отношения, Это отношения, созданные вопреки, назло кому-либо (родителям, бывшему партнеру). Ну, тут о любви речи и в принципе не идет.. Вряд ли кто-то в здравом уме и твёрдой памяти всерьёз говорит себе что-то вроде: «О! Именно этот партнёр поможет мне удовлетворить мои неосознанные потребности, его и выберу!». Неосознанные мотивы тем и коварны, что не лежат на поверхности!!! Именно участие психолог является наиболее быстрым, экологичным и точным средством, помогающим обнаружить, какие именно мотивы и неосознаваемые потребности мешают человеку построить благополучные партнёрские отношения, и откорректировать их.
Что же дальше? А дальше я думаю, знакомо многим:
Когда что-то происходит в отношениях, часто хочется назначить виноватого, причем по принципу – чур, не я! Чего же мы так не любим?Может быть признавать свою ответственность?
«Это – он во всем виноват!» — со слезами доказывает она. «Это из-за нее мы расстались!» — настаивает на своей правоте он.
И оба, переполненные обидами, не замечают, как перестают жить в своем «сегодня». Погружаются либо в вечное «вчера», постоянно мусоля в голове и в разговорах с ближайшим окружением, кто-кому-чего-сказал, кто-как-поступил (все в прошедшем времени, заметьте!), либо уходят в непонятное «завтра», придумывая, «как я ему в следующий раз отвечу», «посмотрим, как она без меня заживет».
А может, лучше поговорить? Обсудить все — с самого начала, или при возникновении первой же «обидной» ситуации. Чтобы избавить себя от ее повторения?
или другая история:
Жили-были дед и баба. Долго они жили вместе. Баба отдавала мужу свое любимое лакомство – хлебный мякиш. Сама же давилась горбушкой, потому что считала, что самым вкусным должен питаться её мужчина. Так прошло пятьдесят лет, пока на золотой свадьбе дед робко не попросил отдать ему сухую корочку хлеба. Оказалось, что он всю жизнь горбушку любил, но уступал её своей женщине, а сам прикусывал люто ненавистным мякишем…
К чему это я? Да к тому, что попроси дед любимую корочку раньше, всем стало бы хорошо. Все были бы счастливы. Очень часто такое случается и в жизни. Мы даем партнеру то, что сама хотим иметь для себя, не спрашивая, а нужно ли это ЕМУ? Ведь у него совсем другие потребности и другие желания.
Мораль сей истории такова: не надо додумывать за других, а вместо этого удовлетворять именно свои потребности, о которых, кстати, можно говорить прямо.
Информацию о том, как избавиться от неуверенности, нелюбви к себе и повысить самооценку можно найти в этой книге:https://vk.cc/8CSE3w
Реклама