Да, все замечательно, но могло быть и лучше!»

Эта фраза очень показательна и говорит о том, что человек не может быть удовлетворен никогда. Он всегда находит что-то отрицательное, что сводит к минимуму положительный результат.

Или другая фраза: «Да, хорошо, но это невозможно». И перечисляется куча причин, почему невозможно: я уже пробовал, но ничего не получилось; это зависит не от меня; от меня это совсем не зависит и т.п.  Дорога к чему-то новому наглухо закрывается.

Причин такого выбора может быть несколько:

• Выбор «не жить» или «жить потом»
• Нежелание что-либо менять в своей жизни
• Общая неудовлетворенность жизнью

Мы будем говорить только о том, что человек по своим личным причинам выбирает «не жить» или откладывает жизнь «на потом, когда…». Можно перечислить разные варианты: «ради чего?», «я не вижу смысла», «а что от меня зависит?», «когда у меня будет время, деньги», «когда выйду на пенсию», «когда вырастут дети» и т.п.

Люди, выбирающие «не жить», перекладывают ответственность за свою жизнь на других. «Я ничего не хочу», «мне ничего не интересно», «какой смысл?», «все и так хорошо», «лишь бы чего не вышло…», «а что я могу? От меня ничего не зависит» — примерные фразы на предложение что-то поменять в своей жизни. По большому счету это пассивные манипуляторы, изображающие беспомощность перед миром. Позволяя другим думать и действовать за них, они всегда остаются в выигрыше – ответственность не на них, но они пользуются плодами результата. Сознательно или бессознательно, они уверены, что их спасение в других людях. А «спасители» всегда находятся. 

Людям, выбирающим «жить потом» кажется, что завтра у них будет больше времени и возможностей, чтобы что-то решить или начать что-то делать. Жизнь такими людьми воспринимается безграничной. И сейчас, в этот момент они отрекаются от нее.

Им можно долго говорить о том, что жизнь может закончиться в любой момент, что никогда не придет спаситель и т.д. Они все это прекрасно знают и понимают. Знают и понимают умом. Но здесь и сейчас они не способны наполнить свою жизнь смыслом и все ждут и надеются на бесконечность жизни и спасителя. 

Пример:

БОЛЬШИЕ ДОБРЫЕ ПТИЦЫ И МАЛЕНЬКАЯ ПТИЧКА

Собрались большие добрые птицы на юг. К ним подлетает маленькая птичка и жалобно говорит:»Вы большие добрые птицы собрались на юг, вам хорошо там тепло».

Большие птицы ей отвечают:»Хочешь мы возьмем тебя с сбой на юг, тебе тоже будет хорошо?»

«А-АА!!?»- ехидно и жалобно ответила маленькая птичка, -«Вам хорошо, Вы большие добрые птицы, у вас большие крылья, вы сильные, а я маленькая, у меня маленькие крылья я быстро устану и упаду в море!»

«Тебе не придется лететь, мы тебя посадим к кому-нибудь на спину и ты спокойно долетишь с нами.»- ответили ей большие добрые птицы.

«А-АА!!?»- жалобно ответила им маленькая птичка, — «Вы полетите высоко, вы большие добрые птицы, вам не холодно высока, а я маленькая, я быстро замерзну?»

«А ты спрячешься в перья и долетишь в тепле»- ответили большие добрые птицы.

«А-АА!!?» — жалобно ответила им маленькая птичка — «Вот вы прилетите на юг, у вас большие клювы, вам будет легко добывать себе пищу, а я маленькая у меня маленький клюв я не смогу добывать себе пищу и умру»

«Мы тебя будем кормить»- ответили большие добрые питцы — «и ты не умрешь от голода»

«А-АА!!?….. (маленькая птичка)

«ПОШЛА ТЫ HА …!!!» — сказали большие добрые птицы.

НЕЖЕЛАНИЕ ЧТО-ЛИБО МЕНЯТЬ В СВОЕЙ ЖИЗНИ

Я думаю, что каждый из нас хотя бы раз сталкивался с ситуацией, когда кто-то из знакомых жаловался вам на свою жизнь (работу, мужа, жену, лишний вес, плохие отношения с каким-то из знакомых и т.д.) Вы проникались данной проблемой и начинали предлагать варианты решения этой проблемы, но вместо того, чтобы принять возможные выходы, вы слышали в ответ: «Да, но…» Создавалось впечатление, что человек отрицает и защищается от всего, что может помочь ему решать эту проблему.

Почему это происходит?

Одна из основных причин – это привычка. Привычка так думать, там поступать, так реагировать.

Произошло событие, и человек получил определенный опыт. События имеют свойства повторяться, значит, и этот опыт будет закрепляться. Опыт закрепился, а дальше вырабатывается определенный стиль поведения. А определенный стиль поведения устанавливает закономерности.

ПОЛУЧЕНИЕ ОПЫТА –

ЗАКРЕПЛЕНИЕ ЕГО –

СТИЛЬ ПОВЕДЕНИЯ –

ВСЕ ЗАКОНОМЕРНО, ВСЕ ОДНО И ТО ЖЕ.

Вот здесь и появляется «да, но…», потому что все знакомо, все понятно, все известно. Новое не понимается и не принимается. Но если все-таки новое и воспринимается, то только как вариант старого. Так образуется некая зона комфорта, где все понятно, предсказуемо и поэтому безопасно.

Новое – это риск. А риск вызывает беспокойство. И тогда привычное действие – отступить. Или сказать: «Да, но…» и найти кучу объяснений, почему этого делать не надо, уверяя, что результат будет тем же самым.

Любимая психологическая игра (Эрик Берн, теория психологических игр, Транзактный анализ) называется «Да, но…» Выглядит так: у вас попросили совета, вы дали, и тут же следует возражение. Да, говорит просящий, но я уже это пробовал, делал и т.д. И НИЧЕГО ХОРОШЕГО НЕ ВЫШЛО. 

Если вы продолжите давать другие советы и рекомендации, то готовьтесь к тому, что их ждёт та же участь. Пока вам в голову не придёт блестящая мысль — собеседнику не нужен результат.

Тогда что же ему нужно?

Для определения пассивной агрессии я хочу сразу обозначить тот факт, что она может быть как привычной психологической защитой у человека, так и стойкой личностной характеристикой, важной частью личности, определяющей его характер и жизнь. Поэтому вы можете встретить черты описываемого процесса и у себя, и у многих людей в разные моменты жизни.
 Каковы главные характеристики пассивно-агрессивной личности?Перед нами бунтарь, профессиональный революционер, партизан, который не сдаётся. Он всегда «против». Даже, когда ему это невыгодно. Пословица «назло маме отморожу себе уши» про них.

Заходя в комнату (в процесс, в отношения и т.д.) он первый примечает недостатки. Он сразу видит, что здесь не так и не станет молчать. Скажет он в острой, ироничной, колкой манере. Подденет вас. Правда, сделает это не напрямую, не личностно, а в неопределенной форме к третьему лицу. Например так: «Ну конечно, никому и в голову не пришло проветрить помещение перед занятиями».

Его способность видеть несоответствия могла бы вас восхищать, если бы все это было подано в этичной манере. Но задача пассивно-агрессивной личности не исправить недостатки. Ей не важен результат. Ей нужен процесс. И процесс этот — борьба. Не открытая битва ради победы. А именно борьба, лучше скрытая, но упорная и бесконечная.

Он будет бороться со всем и всеми. Если не с кем снаружи, то с собой внутри. Цена не важна. Как я уже говорила, важен процесс, но не результат. 

Это люди процесса, бойцы невидимых фронтов с невидимыми врагами.

В контакте с ними вы можете удивляться тому, как простые вещи превращаются в непреодолимые. Как легкий шаг становится невозможным, а простое действие превращается в бесконечный запутанный процесс. Вы удивлены и возмущены тем, почему задание не выполнено, хотя никаких препятствий не было. 

Почему вместо простого решения и действия человек продолжает задавать уточняющие вопросы, уводящие от смысла. Почему, согласившись вчера, сегодня ничего не произошло.

Рядом с ним вы неизбежно начнёте чувствовать гнев. Вас как будто провоцируют и поддразнивают. И когда вы срываетесь, вам тут же указывают на плохой характер или отсутствие должного воспитания.

Давайте рассмотрим каждое составляющее. Начнём с гнева или агрессии. Она есть, но она ищет непрямые выходы. Сарказм, ирония, поддразнивание, провокации. Все, чтобы дать выход гневу идёт в ход. Главное — сделать это непрямым путём.

Итак, подчеркнём первую значимую составляющую. Гнев есть и его очень много. Это значит, что энергия у человека есть. Её много и хватит на все, что ему надо. Поэтому, когда наш персонаж обращается за поддержкой и просит совета, помощи, поддержки будьте осторожны! Что бы вы ему не дали, это не пойдёт впрок. 

Вторая составляющая — пассивность.

Пассивность в поведение пассивно-агрессивной личности это скорее не бездействие, а противодействие, которое выражается в сопротивлению тем действиям, которые принесут результат. Внешне кажется, что человек просто не делает что-либо ради цели. Но на самом деле внутри него идёт борьба. 

Он хочет результата (ну кто не хочет?) и сопротивляется ему. И вся его энергия, а мы помним, что её много, идёт на сопротивление этому действию. Почему, спросите вы, и будете правы? Ведь это, по меньшей мере, странно. 

Чтобы ответить на этот вопрос, нам надо углубиться в прошлое такого человека, в то время, когда формируется эта часть личности. В возрасте активного действия мы находимся с того момента, как обретаем свою силу. Но понять свою силу и освоить её мы можем только через контакт с другим.

Пример из практики: 

Максим рос послушным мальчиком. Его мама была крайне тревожной женщиной, полной страхов, связанных с её сыном. Эти страхи делали её активной в отношениях с ним. Она знала каким должен быть ребёнок у хорошей мамы, и поэтому она мало слушала Максима. Ну разве маленький мальчик может знать, что ему надо? А мама всегда знает. 

Поэтому её отношение к ребёнку напоминало больше насилие, чем заботу. Начиная от кормления, заканчивая выбором друзей. Глотая ненавистную кашу, а потом играя ненавистные гаммы в ненавистной музыкальной школе, Максим начал искать способы, против которых мама оказывалась бессильна. 

Например, он мог сжать зубы или вырвать. Он мог просто молча сидеть над скрипкой, не прикасаясь к струнам. В эти моменты мама взрывалась и орала, но Максим ясно чувствовал свою победу. Он чувствовал свою силу, когда учительница почти рыдала от бессилия и злости, а он всего лишь стоял и молчал у доски. 

И в своём детском уме он вывел формулу: «Сила не в действии, а сопротивлении». Раз уж ему не давали реализовать и почувствовать его собственную силу в том, что хотел делать он, то единственная возможность получать удовольствие от собственной силы он гарантированно получал, когда чему-то противился. Иногда потом, во взрослой жизни, он ловил себя на мысли, что он и не против того, чему противится, но сделать уже ничего не мог.

В детстве у пассивно-агрессивной личности есть драматический опыт такого «мягкого», а иногда и довольного жесткого насилия в виде заботы и контроля со стороны родителей. И они решили отомстить. Отомстить тем, что не дать родителю увидеть результат. Поэтому лучшее, что можно сделать, это не достичь цели и не получить результата. 

Сделать родителю больно, чтобы он, в тайной надежде, понял, как плохо ребенку. Чтобы спросил, а чего хочешь ты, вместо того, чтобы насильно пичкать тем, что кажется правильным родителю. Разве не наивысший пилотаж мести родителям — это не стать счастливым? Ведь одним из важных результатов родительства является счастливый ребёнок. И лишить родителя этой награды становится той самой неосознанной целью, к которой стремиться пассивно-агрессивная личность.

И цена здесь не важна. Ведь речь идёт о внутреннем Ребёнке, которому он сам пока не важен. Родитель превыше всего, он источник жизни и любви. Поэтому свои уши не жалко отморозить.

Таким образом, сразу два зайца становятся трофеем в этой битве: возможность чувствовать свою силу (через сопротивление) и месть родителю (через неполучение результата).

Напомню, что процесс этот бессознательный. И человек может искренне удивляться отсутствию результата своих действий до тех пор, пока не увидит, что он сам себе самый главный враг. Что подсознательно он строит процесс действий так, что результат невозможен. Он выбирает не тех людей, он не чувствует ситуацию, не замечает важных деталей, не слышит рекомендаций.

Такие люди часто опаздывают, пропускают решающие встречи и ссорятся с нужными людьми. И они всегда находят оправдание и объяснения своему поведению. И даже звучат убедительно. Чаще всего причину он видит не в себе, а в других людях, в обстоятельствах.

Их проблема в том, чтобы выражать свои потребности прямо, используя силу гнева. Но они боятся проявить гнев, так как в детстве это было невозможно и опасно. Поэтому гнев, а вместе с ним сила и энергия, блокируются и поворачивают на 180′, то есть против себя. 

Жизнь становится сплошным преодолением трудностей. Как в знаменитом ролике, в котором клиентка жалуется на головную боль и проблемы, в то время как не видит огромного гвоздя в своей голове.

Ещё одна важная черта пассивно-агрессивной личности — это застревание в ловушке «или-или». «Или ты съешь эту кашу, или ты мне не сын», говорила мама. Родитель на оставлял ребёнку выбора. Или делаешь как я сказал, или теряешь мою любовь. Эта ловушка крепко застревает в образе мышления, что делает процесс выбора крайне сложным.

Из таких личностей получаются хорошие критики и детективы, журналисты, ведущие расследование и сатирики. Их зоркий глаз не упустит из вида ничего.

Они часто хорошие и верные друзья, с тонким чувством юмора и готовностью прийти на помощь. Кстати, юмор тоже их отличительная черта. Они чрезвычайно ироничны. Все дело в том, что у гнева и юмора есть одна схожая функция: они снимают напряжение. А так как гнев у пассивно-агрессивной личности заблокирован, то много энергии может выйти через юмор. Вот они его и отшлифовывают.

В социальных сетях пассивно-агрессивную личность легко вычислить. Их область — это комментарии. Дело в том, что они крайне редко проявляют инициативу. Они склонны уже впрыгнуть и проехать на «чужой лошади», стать заметным за счёт другого. Их комментарии критичны и саркастичны. Он раззадоривают аудиторию и, в конце концов, исчезают, подтвердив, что мир и люди несовершенны.

В качестве клиентов пассивно-агрессивная личность — испытание для консультанта. Игра «Да, но» кого угодно доведёт до истерики. Поэтому, главный принцип в работе, это давать инициативу в определении цели, клиенту. 

Пока вы не получите ответ на вопрос «Что бы вы хотели?», ничего не предлагать.

Когда мы советуем другим поступить как-то по-другому, нам кажется это так просто. Но что происходит, когда советуют нам? Мы защищаемся. Защищаем свой образ жизни, свое представление, защищаем свои привычки.

И вот мы сидим в этой зоне комфорта, находим кучу причин, почему мы не хотим выходить из нее, почему нам что-то делать не надо или не имеет смысла. Наши стены от повторения одного и того же только крепнут. А причина страха только одна – нарушение стабильности.

Когда мы говорим «я не могу», «это не имеет смысла», «еще не время» или что-то подобное, то мы на самом деле говорим: «Я боюсь испытать новые ощущения, боюсь других, незнакомых мне переживаний».

Начинать все новое всегда трудно, чего бы это ни касалось. Если мы привыкли на определенный стимул реагировать определенным образом, то смена реакции обязательно повлечет за собой дискомфорт.

ОБЩАЯ НЕУДОВЛЕТВОРЕННОСТЬ ЖИЗНЬЮ

Это как раз тот случай, когда звучит фраза «Да, все замечательно, но могло быть и лучше!»

И тут все хорошо, и там все хорошо, все необходимое есть, и руки, ноги целы, и голова на месте, и работа вроде устраивает, и в личной жизни без больших проблем, но почему-то полной удовлетворенности нет.

Что-то все равно не так, что-то не устраивает… А вот и тренинг (статья) подходящий: «Как воплотить мечты в реальность» или «Десять способов стать счастливым» или «Как привлечь в свою жизнь удачу без усилий» и т.п.

О чем на самом деле в такой момент думает человек? Вот схожу на тренинг, послушаю, как воплощать мечты и стану счастливым (ну или что-то в этом духе). Приходит на тренинг, может даже активно участвует в нем, получает заряд энергии на неделю – другую. А потом опять все как всегда. Вроде бы все хорошо, но чего-то не хватает… Но почему-то оно, это долгожданное счастье, никак не приходит.

А что происходит? Человек развивает мозги, получает новые знания, и чем больше новых знаний, тем более неудовлетворенным становится. Мы знаем, мы очень хорошо знаем – как должно быть, каков должен быть мир, какое место мы должны занимать в нем, как все должно быть справедливо, все правильно. Но не получая точного воспроизведения своего знания, неудовлетворенность только возрастает. В нашем мире знания (читай – в нашей голове) – все прекрасно, но только мы входим в реальность – все ужасно, все не так.

Так чем же на самом деле занимается человек? Бежит от неудовлетворенного сознания в мир ума, понятий, представлений, знаний, и еще больше развивает свои мозги. И кажется что так все просто – удовлетвори человеку сознание, и он будет счастлив. Но как, если уже построены концепции? Как, если мы хотим только так, как знаем и не на миллиметр в сторону? Чем больше не удовлетворен человек, тем крепче его мозги, тем жестче его представления и требования.

А теперь вспомните, когда вы были по-настоящему счастливы. Вспомните, как эмоции переполняли вас, и вы в этот момент ни о чем не могли думать, не способны были размышлять. Эмоция останавливает мышление.

И как только вы начинаете размышлять, эмоции сразу же уходят, ум выталкивает их из сознания. Непосредственное восприятие подменяется оценками ума: хорошо – плохо, выгодно – не выгодно, как я выгляжу, что обо мне подумают, что я получу от этого. И чем больше мы размышляем, тем меньше остается эмоций, переживаний, состояний, тем меньше радости, счастья, удовлетворения. Если бы размышления, слова и знания приносили счастье, все уже давно были бы счастливы.

Вот мы и подошли к самому главному – чередование знания (жизнь с целями) с непосредственным вне знания существованием (жизнь без цели) приводит нас к удовлетворенному сознанию, к удовлетворенности жизнью. Жизнь без целей включает стимуляторы, дает нам силы, вдохновение для того, чтобы мы могли достичь своих целей.

Кроме выше перечисленного, помогут справиться с этим состоянием навыки:

1. прямо говорить «нет», вместо того чтобы уходить в засаду и строить катакомбы для партизанских действий.

2.отказаться от идеи мести и постепенное осваивание своей силы через прямое выражение гнева.

3. употребление местоимения «и» вместо «или-или» — И то и другое, вместо или-или.

Источник

Источник

ЕСЛИ У ВАС ПРОБЛЕМЫ В ЖИЗНИ ИЛИ В ОТНОШЕНИЯХ,

Вы всегда можете обратиться за помощью:

ЕСЛИ ВАМ НЕОБХОДИМА ПОМОЩЬ, ТО ВЫ ВСЕГДА МОЖЕТЕ ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

Записаться на консультацию

——————————————————————

Психосоматические заболевания (так будет корректней) — это те расстройства в нашем теле, в основе которых лежат психологические причины.психологические причины — это наши реакции на травматические (сложные) жизненные события, наши мысли, чувства, эмоции, которые не находят своевременного, правильного для конкретного человека выражения.

Психические защиты срабатывают, мы забываем об этом событии через время, а иногда и моментально, а вот тело и неосознанная часть психики все помнят и посылают нам сигналы в виде расстройств и болезней

Порой призыв может быть отреагировать на какие-то события из прошлого, вывести «захороненные» чувства наружу, или симптом просто символизирует то, что мы себе запрещаем.

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:
Записаться на консультацию

—————————————————————-

Негативное влияние стресса на человеческий организм, а особенно дистресса, колоссально. Стресс и вероятность развития болезней тесно взаимосвязаны. Достаточно сказать о том, что стресс способен снижать иммунитет приблизительно на 70%. Очевидно, что такое снижение иммунитета может вылиться во что угодно. И еще хорошо, если это будут просто простудные заболевания, а если онкологические болезни или астма, лечение которых уже крайне затруднительно?

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:
Записаться на консультацию

——————————————————————————

ЕСЛИ ВАМ НЕОБХОДИМА ИНДИВИДУАЛЬНАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ ВЫ МОЖЕТЕ ОБРАТИТЬСЯ КО МНЕ ЗА ПОМОЩЬЮ.
Разовая индивидуальная консультация.
Цель: помощь в решении неотложной проблемы
или принятие Важного решения.
Консультация проводится по Skype, время 1 час
Стоимость — 1800 рублей.
Записаться на консультацию.

Вариант второй:
Комплексная индивидуальная консультация.
Цель: определение проблем(ы) и разработка индивидуального
курса для решения этих проблем.
Консультация проводится по Skype,
количество встреч 8 время 1 час каждая.
Стоимость — 8500 рублей.
Записаться на консультацию

Цель: Психологическая помощь при психосоматических расстройствах
Консультация проводится по Skype,
количество встреч 8, время 1 час каждая.
Стоимость — 9500 рублей.
Записаться на консультацию

Вариант четвертый

Комплексная индивидуальная программа .
Цель: разработка индивидуального курса для
развития по основным направлениям: отношения, самооценка, здоровье, финансы
Консультация проводится по Skype,
количество встреч 11, время 1час каждая. (2 месяца).
Стоимость — 11000 рублей.
Записаться на консультацию
Вариант пятый:
Комплексная индивидуальная консультация.
Цель: помощь в определение призвания (любимого дела) и разработка психологического и практического способа для решения этих проблем(ы) и реализации этого курса
Консультация проводится по Skype,
количество встреч 9 время 1 час каждая.
Стоимость — 9000 рублей.

Вариант седьмой:
Как вернуть взаимопонимание в семье?
Индивидуальная консультация.
Ваши отношения дали трещину?
Исчезло взаимопонимание?
Чувства угасли?
Вам кажется, что это конец?
Не отчаивайтесь.
Всё еще можно вернуть!
Цель: Восстановление отношений (взаимоуважение, любовь, взаимопонимание)
Консультация проводится по Skype,
количество встреч 1 время 1 час .
Стоимость — 1800 рублей.
Записаться на консультацию

Для получения консультации и дополнительной информации
пишите на e-mail: musinova37@mail.ru или Skype: musinova37
ОТЗЫВЫ КЛИЕНТОВ:Отзывы

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:
http://goo.gl/forms/TSLXcKjUWW

Приглашаю ВАС на Онлайн-консультацию,
на которой Вы сможете разобрать в этих вопросах и решить их.
http://goo.gl/forms/TSLXcKjUWW

Елена Мусинова&Он-Лайн консультации
В КОНТАКТЕ https://vk.com/public96164270
ФБhttps://www.facebook.com/p.vitality/
сайт https://spozitivdotcom.wordpress.com