Большинством людей ревность переживается как неприятное и тягостное переживание.

Но тем не менее, ревность — один из феноменов человеческой психики, во многих ситуациях являющийся нормальной реакцией на возникшие условия дефицита внимания от значимого человека. То есть допускается, что у любого нормального здорового человека это чувство возможно.

Начнем с того, что ревность – это сложная, комплексная эмоция. Это одновременно и тревога, и страх, и злость, и обида, и зависть, и печаль– вообще у каждого разный набор, характеризующийся ощущением недостатка внимания (или любви) за счет того, что это внимание (или любовь) отдается кому-то другому.

Исходя из современных знаний о физиологии мозга можно отнести ревность к разновидности тревоги (страха, фобии). Точно так же, как и при любом тревожном состоянии, при ревности наблюдается перевозбуждение определенных структур в головном мозге. Только при ревности (в отличие от большинства фобий) очаг перевозбуждения существует длительное время, способствуя нарушению баланса процессов торможения и возбуждения во всем головном мозге, изменению химических процессов в нейронах.

Ревность близка зависти. Только зависть – это скорее про материальные ценности, личные качества, таланты и достижения, а ревность – это про внимание, любовь, заботу со стороны других людей. То есть когда мы ревнуем близкого человека – по сути, мы завидуем кому-то третьему, кому, как нам кажется, наш близкий дает больше тепла, внимания и любви. Кстати, этим «близким человеком» может быть не только романтический партнер, но и друг, родитель, родственник. 

Если мы говорим о ревности в общем (а не о патологическом ее проявлении), то это чувство, призванное нас оберегать – избегать ситуации, в которой мы испытаем боль от того, что нас бросили. Согласно  «теории привязанности Боулби» ( Джон Боулби – английский психиатр и психоаналитик XX века, специалист в области психологии развития, психологии семьи, психоанализа и психотерапии), человек не может выжить самостоятельно – без чьей-либо заботы. Более того, под этой «заботой» понимается не только прозаичное «накормить, запеленать, напоить, уложить спать» и так далее, но и объятия, поцелуи, нежность, внимание и прочие более глубокие психологические проявления любви. В таком случае ревность – это логичная реакция на потенциальную угрозу того, что эту заботу отнимут. 

Причины ревности 

Психоаналитик и психолог, приверженец неофрейдизма Карен Хорни различала невротическую и здоровую ревность. Первая «совершенно непропорциональна опасности, она диктуется постоянным страхом утратить обладание данным человеком или его любовь, вследствие этого любой другой интерес, который может быть у данного человека, представляет потенциальную опасность». Вторая «может быть адекватной реакцией на опасность потери чьей-то любви». 

Откуда берётся разрушительная ревность

Здесь пойдет рассказ о той ревности, которая по сути своей токсична и не ведёт ни к чему, кроме страданий и разрушения личности человека. Иногда у такой ревности есть внешние предпосылки, а иногда — только внутренние.

Глубинный страх и самоуничижение

Убеждённость в том, что в случае разрыва отношений человек ни за что не построит другие отношения, не сможет заслужить любовь другого человека ведёт к состоянию постоянного напряжения. Все ставки — на эти отношения. Поэтому человек панически боится их потерять, и должен быть всегда наготове — ведь важно замечать малейшие изменения в поведении партнера, признаки неверности и конца любви.

Это приводит к тому, что человек начинает “цепляться” за партнера, пытаться тотально его контролировать, предъявлять нереалистичные требования: “хочу, чтобы ты всегда любил только меня”, “хочу, чтобы ты был полностью только моим” и тому подобное.

Корни такой тревожности лежат в травматическом опыте. Это может быть либо история из детства, либо опыт травматичных, зависимых отношений.

Проекция “неверности” партнеру

Проекция — это психологический механизм, когда внутреннее содержимое психики (чувства, мысли) ошибочно приписывается другим людям. Как это происходит в случае ревности? 

Находясь в отношениях, человек может симпатизировать другим людям, возбуждаться, флиртовать. Это совершенно естественно и нормально, если происходит в определённых границах.

Однако зачастую на такие проявления стоит жёсткий внутренний запрет. Убеждение “я не должен испытывать симпатию и возбуждение ни к кому, кроме моего партнера” блокирует эти чувства, но они ведь никуда не пропадают. И тогда человек начинает приписывать их партнеру: это он испытывает симпатию к другим, это он возбуждается и фантазирует, флиртует. Ну а дальше — по накатанной. Ревность, подозрения, мучительная тревога.

Проблемный период в отношениях

В любой, даже самой крепкой семье, случаются периоды ссор, разногласий и непонимания. Они могут быть вызваны самыми разными причинами. Каждый из партнеров при этом начинает чувствовать одиночество, пошатывается самоуважение, возникают горькие вопросы: а надо ли мне вообще всё это? Зачем я в этих отношениях?

Это может наталкивать на идею возможной измены — своей или партнера. Может появиться отомстить партнеру за причиненную им боль, за непонимание: уйти, встретить кого-то на стороне, кто даст больше тепла и понимания.

Ревность в такой ситуации становится отдушиной, именно с ней партнеры начинают связывать проблемы в отношениях. Здесь как раз может быть задействована и проекция неверности. С ревностью и идеями измены бывает проще всего связать проблемы в отношениях, в этом проще излить накопившиеся негативные эмоции. 

Однако реальная причина разногласий — совсем в другом, и нужно много сил, времени и смелости, чтобы разобраться во всём и выстроить отношения заново.

Травмирующие истории из детства

Эта причина самая глубокая и практически всегда неосознанная — она “вылезает” иногда только в ходе работы с психологом. Есть несколько вариантов детских травм:

а) Измены со стороны одного из родителей: у ребенка в душе надолго поселяется чувство небезопасности и ощущение, что доверять людям невозможно в принципе.

б) Острые травмирующие ситуации: обман, насилие, внезапный уход одного из родителей из семьи. Опять-таки у ребенка пошатывается базовое чувство безопасности, доверие к людям и к жизни.

в) Алкоголизм или иная зависимость одного из родителей: в созависимые отношения вовлечены все члены семьи, в том числе и дети. Дети из созависимых семей вырастают с нарушенной привязанностью, с ощущением, что они неважны, что в любой момент для партнёра может найтись кто-то или что-то важнее, и им этого не пережить. Отсюда повышенная тревожность, страх утраты отношений, эмоциональная зависимость.

г) Постоянное нарушение границ ребенка со стороны родителей: гиперконтроль, гиперопека. Постоянное вторжение в личные границы ребенка создает стереотип поведения, который человек потом реализует и в своей семейной жизни.

Решение проблемы: рекомендации для тех, кто ревнует

Первое и главное, что нужно сделать — перестать с ревностью бороться. Все наши чувства естественны и имеют право на существование. Можно, конечно, подавить ревность и убедить себя, что все нормально. Но это не повлияет на причину возникновения этого чувства, а значит, избавит от него очень ненадолго.

А что дальше?

Во-первых, попробуйте разобраться, из каких конкретных чувств состоит ваша ревность. Разложите ее на составляющие: страх, тревога, обида, зависть… Каких чувств больше? Что преобладает?

Во-вторых, поразмыслите: в каких еще ситуациях вы испытываете эти чувства? Что именно у вас их вызывает? Очень часто корень ревности лежит не в актуальной ситуации, а в какой-то истории из прошлого, которая не была прожита и завершена, в какой-то потребности, которая сейчас не удовлетворена.

Важно найти именно СМЫСЛ ситуации, которая вызывает у вас такие чувства.

В-третьих, когда вы обнаружите ту самую потребность или непрожитую ситуацию, её нужно проработать. Самостоятельно или вместе с психологом. Удовлетворить потребность, прожить болезненные чувства и проработать травму с поддержкой и в безопасности. Это непросто, но это то, что поможет.

Решение проблемы: рекомендации для тех, кого ревнуют

А как же быть, если вы сами столкнулись с ревностью партнёра? Он следит за вами, вечно в чём-то подозревает, а может быть, даже пытается ограничивать ваши контакты или передвижения. Неприятная и очень напряженная ситуация. Что же делать?

Небольшое отступление. Ключевой навык, позволяющий гармонично выстраивать любые отношения — это эмпатия. Способность поставить себя на место партнера, посмотреть на ситуацию его глазами и понять, что он чувствует. Этот навык очень пригодится, если вы обнаружили, что вас ревнуют. Важно: понимать чувства человека не значит на всё соглашаться и идти на уступки во всём.

Во-первых, обсудите с партнёром, что происходит. Постарайтесь понять, что вызывает у него такие чувства. Не спорьте, не обвиняйте его. Задача сейчас — просто понять партнёра. В свою очередь, вы можете рассказать ему о своих чувствах по поводу ситуации. Важно — именно о чувствах с Я-позиции («я злюсь, когда ты…», «мне больно, когда…»), а не «ты не прав!», «ты меня достал!» и тому подобное.

Во-вторых, оцените для себя: есть ли у партнера повод ревновать? Здесь важна честность с собой и та самая эмпатия. По вашему мнению, повода может и не быть, ну выпила кофе с коллегой — что такого? А для партнера это может быть болезненно и тревожно. Спросите у партнера, что ему сейчас важно, чего он от вас хотел бы.

В-третьих, подумайте, насколько и в чем вы готовы идти на уступки, а в чём точно нет. Что вы партнёру дать готовы, а что нет. Помните о личных границах: вы не обязаны давать пароли от всех своих аккаунтов, отчитываться о каждом шаге, прекращать любое общение с противоположным полом. Вы, конечно, можете это делать, если сами хотите. Но если от вас этого требуют, да ещё и угрожают или пытаются вызвать чувство вины — это повод задуматься.

В-четвёртых, помните: вы ответственны за свои поступки и намерения, за то, каким способом вы выражаете свои чувства, но не за чувства, возникающие у другого человека.

источник

Источник

источник