Женщины пытаются удержать мужчину.

Они всегда ищут оправдания мужским поступкам. Они тянут на себе эту связь даже тогда, когда их не устраивает формат. Они готовы «работать» над отношениями, даже если мужчина в них почти или уже совсем не участвует. Это девочки из дисфункциональных семей, травмированные в детстве отношениями с близкими значимыми людьми, в первую очередь — папой.

Мужчина все равно бежит от такой женщины. Почему?

Обычно такая женщина вкладывает в отношения больше, чем партнер. Причем в большинстве случаев она этого даже не замечает. Все ее разговоры лишь о мужчине, его жизни, его интересах, его увлечениях. Если такую женщину спросить о ЕЕ потребностях, как правило, она теряется, либо отвечает неопределенно. Если женщина будет игнорировать свои потребности, она станет зависимой от мужчины и отношения превратятся в созависимые, болезненные, патологичные, разрушительные для нее, а возможно — и для двоих. В здоровых отношениях, если ваши потребности не удовлетворяются, необходимо договориться о приемлемых для себя условиях. Если договориться о таких условиях не получается, отношения следует прекратить — и строить их с тем мужчиной, который будет учитывать ваши интересы.

Если у женщины занижена самооценка, она может быть в отношениях с мужчиной, который:

— не хочет встречаться с ней открыто;

— может злоупотреблять алкоголем или наркотиками;

— не строит с ней планов на будущее;

— женат на другой или спит с другой;

— не дает почувствовать себя желанной;

— хотя бы раз ее отвергал. Так зачем держаться за такую связь?

Давайте еще вспомним ситуации из жизни.

Читать далее →

Почему так сложно достичь гармонии в паре, несмотря на сотни книг, написанных на эту тему?

Многие ищут в отношениях понимания и принятия, но не всегда находят, то что искали.Почему так происходит?

Давайте попробуем разобраться:

часть 1: ПРИВЯЗАННОСТИ.

Мы привязаны к партнерам, родителям и друзьям и общаемся с ними в определенном стиле. Он во многом зависит от того, как с нами в раннем детстве обращались родители.

Стили привязанности:

1. Тревожная привязанность. Если мама постоянно опекает ребенка, боится, что с ним что-то случится, тогда у него формируется тревожный стиль отношений с людьми. Такому человеку трудно перенести разлуку с близкими. Он испытывает сильную тревогу и даже депрессию, оставаясь в одиночестве.

2. Безопасная привязанность. Если мама по большей части была рядом, утешала вас и понимала, когда нужно покормить или переодеть, у вас формируется безопасная (нормальная) привязанность. Когда взрослый человек с таким стилем привязанности вступает в отношения, он вполне может представить себя и вне отношений. Он в состоянии перенести разлуку с любимым человеком.

Читать далее →

Сейчас очень часто можно услышать от клиентов такой запрос: хочу построить гармоничные отношения. Что чаще всего подразумевает такой человек? Обычно как выясняется гармоничные-это некие идеальные взаимоотношения, похожие на фразу из сказок: » жили они счастливо и умерли в один день.»

При чем делать для этого ничего не надо, просто надо найти половинку или идеального человека. И тут начинаются поиски.

Мол, есть только один-единственный на Земле (соответственно, поэтому он и половинка), с которым получится построить отношения.

Парадоксально, но многие  образованные и интеллигентные люди так думают! Возможно не совсем сознательно, но они в это верят! Верят в то, что только с одним человеком во всей Вселенной они построят счастливый брак.

Послушайте, прямо напоминает магию! Вот он – один-единственный ходит по Земле и только его нужно выбрать!

А потом следует продолжение такое же волшебное: только потому, что он тот самый единственный/единственная, с ним получится все очень гармонично и легко!

Я наверное разочарую большинство из вас:

Попытки построить идеальные отношения ни к какой гармонии не ведут.

Читать далее →

Сегодня подброшу вам пищу для размышлений про отношения: мифы, в которые верят люди.

Миф 1. Любовь с первого взгляда. С первого взгляда может быть только влюбленность, а любовь нет. В быту эти понятию путают, а между тем это совершенно разные вещи. В начале отношений партнёры не видят реальных друг друга. Не придавая значения недостаткам, они, в розовых очках, общаются. Потом наступает период притирки. Со временем оказывается, что не все идеально. И часто партнеров ждет разочарование. На этом этапе распадается бОльшая половина отношений. А любовь — это когда мы сняли очки, но смогли сохранить отношения, сделать их тёплыми и развивающими для обеих сторон.

Миф 2. Вторая половинка. Большинство людей воспринимают этот миф серьезно. Хотя, здоровые отношения- это отношения двух изначально самодостаточных людей, которым хорошо по отдельности, но вместе ещё лучше, у каждого жизнь многогранна и гармонична. А отношения способствуют личностному и психологическому развитию обоих.

Миф 3. Любовь до гроба. Человек выбрал себе пару, им хорошо вместе. Есть уважение, взаимопонимание и т.п. НО! У другого всегда есть свобода выбора: уйти или остаться. Это не говорит о том, что нужно метаться во все стороны (смотри пункт 2). Вы не обязаны человеку за то, что он выбирает быть с Вами. Если, оставаясь в отношениях, Вы тем самым делаете одолжение (или Вам делаете), это не отношения, а их иллюзия. Каждый из Вас одинок в паре с другим.

Многим наверное знакома такая привычка: покупать первое, что более или менее «терпимо». например: кофта могла быть качественной, но внешне уродовать и быть неудобной. Ситуация усугубляется, когда покупать нужно срочно, просто потому что нет времени выбирать. Часто просто нет даже такого опыта, выбирать то, что полностью нравиться внешне и чтобы в этом было удобно и так далее. О том, чтобы от чего-то отказаться после покупки, – и речи быть не может. Уж какое есть…

Как это связано с выбором партнера?

Читать далее →

Волшебные истории, так любимые нами в детстве, всегда заканчивались фразой: “И жили они долго и счастливо”. После таких историй всегда хотелось выйти замуж и… жить, как гласит эта фраза))) В жизни, оказывается, с этой фразы ВСЕ ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ!

Когда волшебство проходит и на горизонте начинают маячить трудности и проблемы в семейной жизни, мы (женщины) приступаем действиям под названием “Как спасти брак?”, считая, что всему виной именно мы.

Мы стараемся, приводя свою фигуру в порядок, наращивая волосы и т.п. (любыми путями пытаясь угодить своему мужчине) Считать, что удовлетворив потребности мужа, мы укрепим наши отношения — большое заблуждение.  Вы хотите угодить второй половине, забывая про себя, про свое место в отношениях, про то, что вы хотите от них получить.

Думаю, многие согласятся, что уважение к тебе окружающих невозможно без самоуважения.

Читать далее →

Оказывается, большинство людей просто БОИТСЯ просить, говорить, напоминать о том, что для них важно!

Почему?

1. Манипуляция. Люди боятся сотрудничать, думая, что просто так от другого человека ничего не добьешься. А если не понятны намеки, значит сразу применяются ультиматумы, претензии, давление и другие способы “прогибания” партнера. В таких случаях вторая половина, дабы избежать конфликта, выдает требуемое поведение.

2. Страх получить отказ и стыд. Если еще в детстве любые просьбы и пожелания расценивались как слабость, или сопровождались отвержением со стороны близких, то у человека во взрослой жизни формируются сложности с просьбами и отказами.

Читать далее →

Сколько супружеских пар построили свой брак на «корысти»! Иногда абсолютно не осознавая этого. И, принимая выгоду за любовь, которая со временем улетучивается, продолжают жить какими-то иллюзиями прошлого.

Читать далее →

Читать далее →

Читать далее →

Читать далее →