Но нередко наши достоинства перерастают в недостатки, и в определенный момент забота о другом становится могильщиком нашей свободы.
Одним из самых действенных рычагов лишения человека чувства свободы – это сделать его ответственным за чувства другого.
«Маму нельзя обижать! Если ты так сделаешь, я обижусь» — говорим мама своему ребенку, и он, если примет это правило, теряет способность вести себя так, как хочет.
В доме повешенного не говорят о веревке.
Что русскому хорошо, то немцу – смерть.
В ком правды нет, в том добра мало.
И ещё ряд поговорок можно было бы привести, чтобы начать разговор о конгруэнтности.
Развернутое определение этому понятию дам чуть ниже, а пока скажу просто:
конгруэнтность – это соответствие чего-то одного чему-то другому.
Допустим, если один человек плачет, то конгруэнтно будет не смеяться рядом с ним в это время.
Зависимые – это дети,
которые играют во взрослых.
Если рассматривать их с точки зрения структуры личности Э. Берна, то это отношения, которые разворачиваются в плоскости Родитель-Ребенок.
Принципиальной их особенностью является то, что здесь невозможен контакт на уровне Взрослый – Взрослый в силу того, что позиция Взрослый «не активирована».
В незрелых отношениях у двух физически взрослых людей присутствует патологическая привязанность к «детским» потребностям – в безопасности, безусловной любви, безусловном принятии.
Почему детским?
Романтическая любовь вызывает у нас ощущение глубинной связи, новой энергии, надежду и ощущение возвращения к себе.
Среди таких проекций самой заметной является любовь с первого взгляда. Неизвестным Другим может оказаться и вчерашний убийца, если только он окажется способен на какое-то время удержать обращенную на него проекцию.
Тема сложных, запутанных, незавершенных отношений с родителями, как я поняла, для многих актуальна, поэтому сегодняшний текст – о сепарации, т.е. отделении от родителей.
Отделении не столько физическом и финансовом (с этим почти все как-то справляются), сколько психологическом.
А может, это что-то не то? Когда человек просит сопровождать его, просит купить ему продукты, просит, просит, просит, и видно, что уже трудно самому куда-то поехать из-за страха, что приступ случится. То что именно происходит в этот момент в отношениях? Забота или нет? Реальна ли помощь, или все становится только хуже?
Забота — я обращаю внимание на то, что необходимо, в чем потребность. Спрашиваю, надо ли, и даю. Опека — я сам\а лучше знаю, что нужно. И не спрашиваю, надо ли, и даю. И тогда забота о человеке с паническими атаками несет важную информацию — ты сам не можешь. Тебе нужна помощь. И все, тупик.
«Я не обращаю внимания на мужчин, которые говорят мне комплименты, признаются в чувствах. И слова их мне безразличны, я смеюсь над ними и не воспринимаю всерьез их треп. Вот действия, поступки – это совсем другое. Это говорит о том, что мужчина настроен серьезно и готов меня добиваться».
Это разговор между подругами я случайно подслушала в метро. И он мне напомнил другие похожие высказывания, которые я слышала за свою жизнь.
Более того, в юности я сама придерживалась идеи, что комплименты, кокетливые взгляды и жесты стоит игнорировать и никак на них не реагировать, потому что это все не важно, а откликаться надо только на поступки
Так я думала до тех пор, пока не задалась некоторыми вопросами.
Одна из самых обсуждаемых тем в психологии по-прежнему остаётся во многом непонятной и противоречивой. И, как часто бывает в таких случаях, противоречивость порождает множество расхожих заблуждений, о части из которых я и хотел бы поговорить.
Где-то рискну показаться слишком жёстким или сказать что-то кощунственное, но постарайтесь увидеть суть, а не воспринимать буквально. Я говорю о внутреннем содержании, а не о том, как надо или не надо делать.
И эта статья ни в коем случае не руководство к немедленному действию. Скорее пища для размышлений.
Почему так происходит?
Мазохистический характер и выбор отношений, которые позволяют страдать Нарциссический стиль: идеализация ради того, чтобы потом разочароваться и остаться в эмоциональной изоляции «Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает…». Да, влюбленность, страсть и другие прекрасные чувства далеко не всегда взаимны. На собственном опыте это испытывали если не все, то многие. Но в этой заметке я бы хотела порассуждать не о несправедливости бытия, а о механизмах психики, препятствующих созданию близких отношений.
Диалог — это когда я кидаю мяч тебе, а ты мне кидаешь его обратно. При этом мы оба знаем, что это мяч, а не банка варенья и не тухлый помидор. Мы знаем, мы озвучиваем это: зачем мы его кидаем и почему именно друг другу и какого ответа ожидаем.
Мы даем себе время на обдумывание броска партнера затем, чтобы следующим броском сообщить ему о своей реакции на него. Мы даем время партнеру, чтобы обдумать то, что он получил, и ответить на бросок.
Что получается в жизни:
