8 тактик психологического насилия

girl-2573785_960_720

 

Есть люди, которых намеренно эксплуатируют их партнеры или супруги, они терпят регулярные оскорбления и отвержение, чередующееся с принятием, чувствуют себя объектом манипуляции, когда они вынуждены говорить или делать нечто, что им не свойственно, тогда можно предположить, что они являются объектом насилия.
Насилие — это не обязательно физическое принуждение к чему-то. Есть много других форм жестокого обращения, таких, как сексуальное, финансовое, эмоциональное или психическое насилие, осуществляемое в устной форме.
В то время, как иные формы жестокого обращения очевидны, нарциссическое психическое насилие порой бывает трудно обнаружить. Все может начинаться с вашего случайного комментария о чем угодно: цвет стены, посуда в раковине, автомобиль, который нуждается в техосмотре.
Ваш нарциссический партнер вдруг слышит ваш комментарий, как персонально неодобрительный. Вы пытаетесь объяснить, что это не так, и вы ничего такого не имели в виду, однако события разворачиваются таким образом, что в итоге вам уже кажется, что вы — сумасшедшая.
Как это происходит? Вот несколько самых любимых нарциссических тактик психологического насилия:

Читать далее

Умение горевать- 5 стадий переживания горя

portrait-841861_960_720

Что такое горе?

 

Горе — это реакция на потерю близкого, любимого человека после невозвратной разлуки с ним или его смерти.

Горе – это достаточно сложная и не до конца изученная человеческая эмоция.
К сожалению, всем нам приходится испытать эту эмоцию, поскольку неизбежные потери случаются в жизни каждого человека. Является ли причина горя смертью, разводом или другой жизненной потерей, все стадии его прохождения и переживания практически идентичны.

Возможно, психологический смысл горя состоит в выражении любви, которую человек, понесший утрату, чувствует к умершему или потерянному близкому человеку. Горе также является и процессом, в течение которого человек переживает боль утраты, прощается с ушедшим, учится сохранять память о нем и в то же время жить в настоящем. Процесс переживания горя можно условно разделить на несколько стадий, которые считаются общими для перенесших утрату, хотя реакции людей индивидуальны и каждый переживает горе по-своему. К тому же, процессу переживания свойствен циклический характер, то есть он состоит из множества болезненных возвращений на ранние стадии. 

 

Утрата отношений, как и любая другая утрата меньшего или большего масштаба, проходит через несколько стадий: шок, гнев, торг, горевание и смирение. И, вероятно, самое неприятное, что может произойти в результате разрыва — это застревание в какой-либо из стадий надолго. Какими будут эти стадии в случае, если вы проходите через расставание? И что будет происходить перед тем, как вы сможете с легкой улыбкой или просто спокойно вспоминать о былом.

Читать далее

10 сигналов о том, что с вашими отношениями что-то не так

adarve-93816_960_720
Отдавать всё, ничего не получая взамен?
Все хотят не только любить, но и быть любимыми. Но порой происходит обратное: мы чувствуем себя одинокими, даже находясь рядом с партнёром…
Отношения всегда подразумевают, что вы и отдаёте, и получаете что-то взамен. Но, как правило, всё обстоит намного сложнее. Дело в том, что если один из партнёров – более ласков и нежен по своей природе, то однажды он или она может с удивлением обнаружить одну не совсем приятную вещь. Речь о том, что он, как оказывается, отдаёт намного больше любви и тепла, чем его партнёр.
Это происходит как бы само собой, естественно. Добрые и ласковые люди даже не задумываются о том, что отдают в разы больше, чем получают. Это является сутью их природы, частью их самих. Они – всегда рядом, готовы помочь и подставить плечо в тяжелые времена. Более того, такое поведение они считают абсолютно естественным, полагая, что нет ничего плохого в том, что кто-то отдаёт больше, а кто-то меньше. К сожалению, всё обстоит совершенно иначе: отдавать очень много – совсем не означает, что со временем ваши труды кто-то оценит, и вы будете получать взамен хоть что-то.

Читать далее

Вам удобно?

60706066_2350049931878134_8216996349690773504_n

Женщины пытаются удержать мужчину.

Они всегда ищут оправдания мужским поступкам. Они тянут на себе эту связь даже тогда, когда их не устраивает формат. Они готовы «работать» над отношениями, даже если мужчина в них почти или уже совсем не участвует. Это девочки из дисфункциональных семей, травмированные в детстве отношениями с близкими значимыми людьми, в первую очередь — папой.

Мужчина все равно бежит от такой женщины. Почему?

Обычно такая женщина вкладывает в отношения больше, чем партнер. Причем в большинстве случаев она этого даже не замечает. Все ее разговоры лишь о мужчине, его жизни, его интересах, его увлечениях. Если такую женщину спросить о ЕЕ потребностях, как правило, она теряется, либо отвечает неопределенно. Если женщина будет игнорировать свои потребности, она станет зависимой от мужчины и отношения превратятся в созависимые, болезненные, патологичные, разрушительные для нее, а возможно — и для двоих. В здоровых отношениях, если ваши потребности не удовлетворяются, необходимо договориться о приемлемых для себя условиях. Если договориться о таких условиях не получается, отношения следует прекратить — и строить их с тем мужчиной, который будет учитывать ваши интересы.

Если у женщины занижена самооценка, она может быть в отношениях с мужчиной, который:

— не хочет встречаться с ней открыто;

— может злоупотреблять алкоголем или наркотиками;

— не строит с ней планов на будущее;

— женат на другой или спит с другой;

— не дает почувствовать себя желанной;

— хотя бы раз ее отвергал. Так зачем держаться за такую связь?

Давайте еще вспомним ситуации из жизни.

Читать далее

Трудно строить отношения. Почему?

imgonline-com-ua-Resize-at9yFin6ETNscld

 

Почему так сложно достичь гармонии в паре, несмотря на сотни книг, написанных на эту тему?

Многие ищут в отношениях понимания и принятия, но не всегда находят, то что искали.Почему так происходит?

Давайте попробуем разобраться:

часть 1: ПРИВЯЗАННОСТИ.

Мы привязаны к партнерам, родителям и друзьям и общаемся с ними в определенном стиле. Он во многом зависит от того, как с нами в раннем детстве обращались родители.

Стили привязанности:

1. Тревожная привязанность. Если мама постоянно опекает ребенка, боится, что с ним что-то случится, тогда у него формируется тревожный стиль отношений с людьми. Такому человеку трудно перенести разлуку с близкими. Он испытывает сильную тревогу и даже депрессию, оставаясь в одиночестве.

2. Безопасная привязанность. Если мама по большей части была рядом, утешала вас и понимала, когда нужно покормить или переодеть, у вас формируется безопасная (нормальная) привязанность. Когда взрослый человек с таким стилем привязанности вступает в отношения, он вполне может представить себя и вне отношений. Он в состоянии перенести разлуку с любимым человеком.

Читать далее

Идеальные отношения- миф или реальность?

couple-407150_960_720

Сейчас очень часто можно услышать от клиентов такой запрос: хочу построить гармоничные отношения. Что чаще всего подразумевает такой человек? Обычно как выясняется гармоничные-это некие идеальные взаимоотношения, похожие на фразу из сказок: » жили они счастливо и умерли в один день.»

При чем делать для этого ничего не надо, просто надо найти половинку или идеального человека. И тут начинаются поиски.

Мол, есть только один-единственный на Земле (соответственно, поэтому он и половинка), с которым получится построить отношения.

Парадоксально, но многие  образованные и интеллигентные люди так думают! Возможно не совсем сознательно, но они в это верят! Верят в то, что только с одним человеком во всей Вселенной они построят счастливый брак.

Послушайте, прямо напоминает магию! Вот он – один-единственный ходит по Земле и только его нужно выбрать!

А потом следует продолжение такое же волшебное: только потому, что он тот самый единственный/единственная, с ним получится все очень гармонично и легко!

Я наверное разочарую большинство из вас:

Попытки построить идеальные отношения ни к какой гармонии не ведут.

Читать далее

Мифы об отношениях

51168126_2311803532476850_6051680353960067072_n

 

Сегодня подброшу вам пищу для размышлений про отношения: мифы, в которые верят люди.

Миф 1. Любовь с первого взгляда. С первого взгляда может быть только влюбленность, а любовь нет. В быту эти понятию путают, а между тем это совершенно разные вещи. В начале отношений партнёры не видят реальных друг друга. Не придавая значения недостаткам, они, в розовых очках, общаются. Потом наступает период притирки. Со временем оказывается, что не все идеально. И часто партнеров ждет разочарование. На этом этапе распадается бОльшая половина отношений. А любовь — это когда мы сняли очки, но смогли сохранить отношения, сделать их тёплыми и развивающими для обеих сторон.

Миф 2. Вторая половинка. Большинство людей воспринимают этот миф серьезно. Хотя, здоровые отношения- это отношения двух изначально самодостаточных людей, которым хорошо по отдельности, но вместе ещё лучше, у каждого жизнь многогранна и гармонична. А отношения способствуют личностному и психологическому развитию обоих.

Миф 3. Любовь до гроба. Человек выбрал себе пару, им хорошо вместе. Есть уважение, взаимопонимание и т.п. НО! У другого всегда есть свобода выбора: уйти или остаться. Это не говорит о том, что нужно метаться во все стороны (смотри пункт 2). Вы не обязаны человеку за то, что он выбирает быть с Вами. Если, оставаясь в отношениях, Вы тем самым делаете одолжение (или Вам делаете), это не отношения, а их иллюзия. Каждый из Вас одинок в паре с другим.

Многим наверное знакома такая привычка: покупать первое, что более или менее «терпимо». например: кофта могла быть качественной, но внешне уродовать и быть неудобной. Ситуация усугубляется, когда покупать нужно срочно, просто потому что нет времени выбирать. Часто просто нет даже такого опыта, выбирать то, что полностью нравиться внешне и чтобы в этом было удобно и так далее. О том, чтобы от чего-то отказаться после покупки, – и речи быть не может. Уж какое есть…

Как это связано с выбором партнера?

Читать далее

КАК НЕ ПУТАТЬ ЛЮБОВЬ К СЕБЕ И ЭГОИЗМ

zkxk_ylqbae

 

Волшебные истории, так любимые нами в детстве, всегда заканчивались фразой: “И жили они долго и счастливо”. После таких историй всегда хотелось выйти замуж и… жить, как гласит эта фраза))) В жизни, оказывается, с этой фразы ВСЕ ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ!

Когда волшебство проходит и на горизонте начинают маячить трудности и проблемы в семейной жизни, мы (женщины) приступаем действиям под названием “Как спасти брак?”, считая, что всему виной именно мы.

 

Мы стараемся, приводя свою фигуру в порядок, наращивая волосы и т.п. (любыми путями пытаясь угодить своему мужчине) Считать, что удовлетворив потребности мужа, мы укрепим наши отношения — большое заблуждение.  Вы хотите угодить второй половине, забывая про себя, про свое место в отношениях, про то, что вы хотите от них получить.

Думаю, многие согласятся, что уважение к тебе окружающих невозможно без самоуважения.

Многие люди путают любовь к себе, заботу о себе с эгоизмом.

Читать далее

Как договориться в отношениях

SKo5e8zuXR8

 

Оказывается, большинство людей просто БОИТСЯ просить, говорить, напоминать о том, что для них важно!

Почему?

1. Манипуляция. Люди боятся сотрудничать, думая, что просто так от другого человека ничего не добьешься. А если не понятны намеки, значит сразу применяются ультиматумы, претензии, давление и другие способы “прогибания” партнера. В таких случаях вторая половина, дабы избежать конфликта, выдает требуемое поведение.

2. Страх получить отказ и стыд. Если еще в детстве любые просьбы и пожелания расценивались как слабость, или сопровождались отвержением со стороны близких, то у человека во взрослой жизни формируются сложности с просьбами и отказами.

Читать далее

Отношения, которые вредят обоим

18161784_449573648726679_6498031583201591296_n
Сколько супружеских пар построили свой брак на «корысти»! Иногда абсолютно не осознавая этого. И, принимая выгоду за любовь, которая со временем улетучивается, продолжают жить какими-то иллюзиями прошлого.
Приведу несколько примеров:

Читать далее