«Одиночество отталкивает. Оно овеяно грустью и не может вызывать в людях ни интереса, ни симпатии. Человек стыдится своего одиночества. Но в той или иной степени одиночество — удел каждого». Чарли Чаплин.
Одиночество тяготит. Одиночество страшит. Одиночество заставляет страдать. Стыдно признаться даже себе, что ты — одинока. С другими на разговоры об этом — табу. Оно, как надаевшая жвачка, которую жуешь, жуешь — годами, а выплюнуть не можешь.
Предлагаю весьма простое диагностическое действие, помогающее больше узнать о том, что происходит глубоко в вас важного.
Вы наверное очень удивитесь, как много патологий нашей жизни связано с чувством вины.
Избавление от оков этого парализующего чувства открывает совершенно новые горизонты возможностей в самых разных сферах.
Как часто мне приходится наблюдать одну и ту же картину. Клиент приходит и рассказывает о том, что чувствует себя не очень.
На просьбу рассказать о том, как проходит его день, рассказывает много чего интересного.
Выясняется, что он (или она) помощник всем и вся.
Мама без него на курорт не может съездить.
Жена по магазинам без него не может ходить.
Дети без него на 10 кружков и секций доехать сами не могут.
Муж без неё останется на пару дней и всё – травмы после приготовления яичницы у него такие, что почти несовместимы с жизнью.
Какой след оставить после себя? Чем заняться важным? Что для меня интересно? Эти вопросы не занимали человека много веков, и еще много веков после этого занимали только отдельные умы, из которых состояла верхушка общества. Как жили все остальные? Зависит от того, кто в какой среде родился, чем занималась его семья, какой у них уровень достатка.
Один человек очень гордился своей прекрасной зеленой лужайкой. Однажды он увидел, что среди травы зацвели одуванчики. Человек не сеял эти одуванчики, и, поэтому, воспринял их как бурьян. Тут же он их вырвал руками. Спустя время одуванчики снова появились. Они маскировались под обычной травой. И как человек только ни пытался избавиться от них, одуванчики продолжали появляться на лужайке и бурно расти. Целыми днями он негодовал и жаловался. В конце концов он даже потерял сон и заболел. Наконец он написал в департамент сельского хозяйства. Он перечислил все методы борьбы с сорняками. А письмо закончил вопросом: «Я испробовал все методы. Посоветуйте, что делать?» Вскоре он получил ответ: «Попробуйте их полюбить».
О драме Нарцисса.
О взгляде на этот мир его глазами. Я родился. Родился особенным. Нет, я не сразу почувствовал это. Тогда, когда научился чувствовать и понимать. В какой семье я родился? У меня был выбор. Я мог родиться в семье, где родители решили, что «пора обзавестись ребёнком» — как у всех. Или, например, что мама определила, что «вот теперь он точно от меня не уйдёт» — это об отце. Или, допустим, что «возраст поджимает». Или второй брак «закрепили» мной. У меня был выбор в том, где родиться, но почти не было выбора каким родиться. И я родился особенным.
Но нередко наши достоинства перерастают в недостатки, и в определенный момент забота о другом становится могильщиком нашей свободы.
Одним из самых действенных рычагов лишения человека чувства свободы – это сделать его ответственным за чувства другого.
«Маму нельзя обижать! Если ты так сделаешь, я обижусь» — говорим мама своему ребенку, и он, если примет это правило, теряет способность вести себя так, как хочет.
В доме повешенного не говорят о веревке.
Что русскому хорошо, то немцу – смерть.
В ком правды нет, в том добра мало.
И ещё ряд поговорок можно было бы привести, чтобы начать разговор о конгруэнтности.
Развернутое определение этому понятию дам чуть ниже, а пока скажу просто:
конгруэнтность – это соответствие чего-то одного чему-то другому.
Допустим, если один человек плачет, то конгруэнтно будет не смеяться рядом с ним в это время.
Хорхе Букай, аргентинский гештальт-терапевт, по первому образованию – хирург.
В своей книге «Путь слез» он приводит интересную аналогию между процессом заживления резаной раны и процессом проживания горя.
И, хотя в книге главным образом идет речь об утрате близкого человека в случае его смерти, сам же Букай говорит о том, что разлука рождает схожие переживания и имеет схожие этапы развития.
Итак,
Зависимые – это дети,
которые играют во взрослых.
Если рассматривать их с точки зрения структуры личности Э. Берна, то это отношения, которые разворачиваются в плоскости Родитель-Ребенок.
Принципиальной их особенностью является то, что здесь невозможен контакт на уровне Взрослый – Взрослый в силу того, что позиция Взрослый «не активирована».
В незрелых отношениях у двух физически взрослых людей присутствует патологическая привязанность к «детским» потребностям – в безопасности, безусловной любви, безусловном принятии.
Почему детским?
