Читать далее →

Пустое усилие — это попытка усилием воли поменять себя, свое психическое состояние в один миг.

По-настоящему произвольными действиями человека являются только сокращение (расслабление) поперечно-полосатых мышц и передвижение фокуса внимания. Эти два момента называются элементарными волевыми актами.

Читать далее →

Диссоциа́ция — психический процесс, относимый к механизмам психологической защиты. В результате работы этого механизма человек начинает воспринимать происходящее с ним так, будто оно происходит не с ним, а с кем-то посторонним. Такая «диссоциированная» позиция защищает от избыточных, непереносимых эмоций.

Этот вид психологической защиты срабатывает тогда, когда интенсивность происходящего события выше, сильнее, чем адаптивные способности психики. Не успевает она отреагировать, и «прочувствовать», поэтому расщепляется, в этом месте появляется ТРАВМА.

Читать далее →

Если говорить в общем, это способность человека уверенно и с достоинством отстаивать свои права, не ущемляя права окружающих. Ассертивный человек осознает и умеет выражать свои чувства, желания, может постоять за свои ценности, при этом комфортно чувствует себя в общении с другими.

Читать далее →

1. Делать в жизни, что хочешь — не эгоизм
   Заставлять (навязывать, манипулировать) других делать то, что хочешь ты — эгоизм.
2. Заботиться о своем счастье и комфорте в жизни — не эгоизм;
   Вынуждать других заботиться о твоем счастье и комфорте — эгоизм.
3. Последовательно решать собственные жизненные трудности, держать в фокусе внимания свою жизнь — не эгоизм;
   Постоянно жаловаться и разными способами привлекать чужое внимание к своей жизни — эгоизм.
4. Родить ребенка и влюбить его в жизнь своим примером активной и радостной жизни (в области родительства и за её пределами) — не эгоизм; Сделать ребенка целью и смыслом своей жизни ( подчинить его жизнь своим интересам), все делать ради ребенка — эгоизм.
5. Взять выходной, отключить телефон, отменить встречу с друзьями, не брать трубку, если не хочешь сейчас разговаривать с этим человеком — не эгоизм;
   Прийти на обещанную встречу, ответить на нежелаемый звонок и делать других жертвами своего раздражения — эгоизм.
6. Выбирать свои интересы и себя, говорить “нет” и “мне это не подходит” — не эгоизм;
   Выбирать интересы другого, позволять нарушать свои границы и винить близких в том, что ваша жизнь пошла не в то русло — эгоизм.
7. Отказать другому в материальной, эмоциональной и любой другой помощи, если действительно чувствуете, что у вас нет соответствующего ресурса — не эгоизм;
   Помочь другому, но считать его в долгу перед собой и обижаться, когда он не соглашается нести этот долг — эгоизм.
   Просить о помощи, но оставлять другому свободу согласиться или отказать — не эгоизм;
   Указывать кому-то, что он обязан вам помочь или другими способами вынуждать его оказать вам помощь — эгоизм.
8. Не брать на себя обязательства, которые не входят в список ваших рабочих обязанностей, но максимально качественно выполнять свою работу — не эгоизм;
   Нагрузить себя чужими задачами, а потом в тайне или открыто ненавидеть свою работу и злиться на коллег — эгоизм.
9. Слушать чужое мнение, но поступать всегда по-своему — не эгоизм;
   Положиться на другого, даже когда чувствуете, что вам это не подходит, а потом аналогичным образом навязывать ему свое мнение о чем бы то ни было или винить его в том, что предложенное им решение не сработало — эгоизм.
10. Выбирать себя — не эгоизм;
    Выбирать другого, чтобы он взамен выбрал тебя — эгоизм.
    Все очень просто — ЭГОИЗМ — это то, что укрепляет вашу созависимость и позицию жертвы по жизни.

Читать далее →

В книге Б.Уайнхолда и Д.Уайнхолд «Освобождение от созависимости» говорится:

«Наличие границ создает принципиально новый набор правил, касающихся взаимодействия людей. Эти правила таковы:

Людям необходимо просить разрешения, прежде чем нарушать личные и психологические границы друг друга.

Способность нести ответственность определяется тем, кому принадлежит проблема.

Итак, какие моменты  в общении могут нарушить границы ?

Выделяют четыре основных типа нарушения границ:

1.Подробности личной жизни.

Довольно часто люди относятся с любопытством к разным личным историям. Они помогают осознать какие-то свои сложные отношения, найти рецепты для собственного счастья, или поднять собственную самооценку.

Многие женщины с удовольствием выслушивают истории о злоключениях подруг, в тайне радуясь, что «я не такая дура». Однако, всему есть пределы. Иногда затянувшиеся или часто повторяющиеся рассказы о «козле-муже» или о «стерве-свекрови» уже перестают играть познавательную роль в жизни окружающих.

Читать далее →

Причиной комплекса жертвы часто являются токсичные отношения ребенка с родителями в детстве. Из-за того, что его не любили просто так, безусловно, человек начинает думать, что прекрасное чувство необходимо завоевывать. И даже гордится этим. 

Читать далее →

Конформность — свойство личности, выражающееся в склонности к конформизму (от  conformis — «подобный», «сообразный»), то есть изменению индивидом установок, мнений, восприятия, поведения и так далее в соответствии с теми, которые господствуют в данном обществе или в данной группе.

При этом господствующая позиция не обязательно должна быть выражена явно или даже вообще существовать в реальности.

Конфо́рмность — изменение в поведении или мнении человека под влиянием реального или воображаемого давления со стороны другого человека или группы людей.

Читать далее →

Нет ли у вас подруги, которая звонит в любое время суток, чтобы подробно (очень подробно!) рассказать о том, что ее очередной раз бросил -надцатый парень? Причем — очевидно, что она совершенно не заинтересована в получении обратной информации, а просто использует вас как «сливной бачок».

Нет ли у вас друзей, которые считают, что «ваш дом – их дом», забывая, что «незванный гость хуже татарина»? Друзей, которые постоянно оттягивают возвращение одолженных вещей или небрежно с ними обращаются? А при попытке отстоять свои права, обвиняют вас в меркантильности?

Или начальника, который не в курсе, что рабство отменили в 1861 году и искренне считает, что вы должны работать «за себя и за того парня» (читайте – за него)? И быть благодарным за оказанное доверие.

Личные границы

Читать далее →

Эссе писательницы Элизабет Гилберт.

Все началось с разговора в парикмахерской. Меня стригла эффектная, но печальная 28-летняя женщина. Вы знаете, как это бывает: разговоришься с незнакомцем, и вот уже переходишь на личные и важные темы. О чем другие люди говорят с парикмахером? Я — о любви и потере.Она рассказала, что накануне нашего сеанса вышла из отношений длиной в четыре года. Причиной была усталость. Она устала оттого, что партнер не ценил ее. Она сказала: «Мне срочно нужно найти кого-нибудь получше». Я взяла ее за руку (сама от себя не ожидала) и сказала очень уверенно: «Пообещайте мне, что проведете хотя бы полгода наедине с собой!

Читать далее →