Оксана
До обращения к Елене, у меня был узел проблем: Здоровье, финансы и отношения с мужчиной. С которыми, уже много лет не могла справиться.
Хотя , много проходила тренингов и читала. Но, информация была, а результата нет.
Но, в один прекрасный день, я попала на сайт Елены и после этого , обратилась к ней за помощью.
И я очень благодарна ей за все!
Как растить детей, чтобы они в будущем не стали жертвами насилия или насильниками? Не делать того, что воспитывает в детях толерантность к насилию! Не делать того, что то и дело совершают очень многие родители…
Почему важно, чтобы в детях были сформированы маркеры насилия? Потому, что когда дочь начнет встречаться с мужчинами, она просто не заметит, что с ней обращаются недостойно, ведь с ней всю жизнь обращались именно так! А когда сын начнет встречаться с женщинами, он не будет понимать, что ведет себя некрасиво, поскольку в нем не воспитано уважение к личным границам.
У детей, чьи личные границы не уважались и чьи интересы не учитывались, слишком высоки шансы оказаться в токсичных, дисфункциональных отношениях во взрослом будущем.
Горе — это реакция на потерю близкого, любимого человека после невозвратной разлуки с ним или его смерти.
Горе – это достаточно сложная и не до конца изученная человеческая эмоция.
К сожалению, всем нам приходится испытать эту эмоцию, поскольку неизбежные потери случаются в жизни каждого человека. Является ли причина горя смертью, разводом или другой жизненной потерей, все стадии его прохождения и переживания практически идентичны.
Возможно, психологический смысл горя состоит в выражении любви, которую человек, понесший утрату, чувствует к умершему или потерянному близкому человеку. Горе также является и процессом, в течение которого человек переживает боль утраты, прощается с ушедшим, учится сохранять память о нем и в то же время жить в настоящем. Процесс переживания горя можно условно разделить на несколько стадий, которые считаются общими для перенесших утрату, хотя реакции людей индивидуальны и каждый переживает горе по-своему. К тому же, процессу переживания свойствен циклический характер, то есть он состоит из множества болезненных возвращений на ранние стадии.
Утрата отношений, как и любая другая утрата меньшего или большего масштаба, проходит через несколько стадий: шок, гнев, торг, горевание и смирение. И, вероятно, самое неприятное, что может произойти в результате разрыва — это застревание в какой-либо из стадий надолго. Какими будут эти стадии в случае, если вы проходите через расставание? И что будет происходить перед тем, как вы сможете с легкой улыбкой или просто спокойно вспоминать о былом.
Женщины пытаются удержать мужчину.
Они всегда ищут оправдания мужским поступкам. Они тянут на себе эту связь даже тогда, когда их не устраивает формат. Они готовы «работать» над отношениями, даже если мужчина в них почти или уже совсем не участвует. Это девочки из дисфункциональных семей, травмированные в детстве отношениями с близкими значимыми людьми, в первую очередь — папой.
Мужчина все равно бежит от такой женщины. Почему?
Обычно такая женщина вкладывает в отношения больше, чем партнер. Причем в большинстве случаев она этого даже не замечает. Все ее разговоры лишь о мужчине, его жизни, его интересах, его увлечениях. Если такую женщину спросить о ЕЕ потребностях, как правило, она теряется, либо отвечает неопределенно. Если женщина будет игнорировать свои потребности, она станет зависимой от мужчины и отношения превратятся в созависимые, болезненные, патологичные, разрушительные для нее, а возможно — и для двоих. В здоровых отношениях, если ваши потребности не удовлетворяются, необходимо договориться о приемлемых для себя условиях. Если договориться о таких условиях не получается, отношения следует прекратить — и строить их с тем мужчиной, который будет учитывать ваши интересы.
Если у женщины занижена самооценка, она может быть в отношениях с мужчиной, который:
— не хочет встречаться с ней открыто;
— может злоупотреблять алкоголем или наркотиками;
— не строит с ней планов на будущее;
— женат на другой или спит с другой;
— не дает почувствовать себя желанной;
— хотя бы раз ее отвергал. Так зачем держаться за такую связь?
Давайте еще вспомним ситуации из жизни.
Уже пять лет я живу с тем, что в народе зовут ״депрессией״. И за это время в моей жизни появилось много разных новых аспектов, но оглядываясь назад я понимаю, что именно депрессия сделала меня счастливее, чем я была пять лет назад. Да, разумеется, у меня бывают кризисы, и до сих пор бывают ситуации, когда мне кажется, что я не справляюсь с жизнью. Но хорошего, однозначно, стало больше, несмотря на все пережитые потери. И вот об этом хорошем я и хочу вам рассказать. О депрессии, которая сделала меня сильнее. Вот что я поняла за пять лет жизни в этом уровне игры.
Мои ресурсы конечны, и никто не имеет права отнимать их у меня силой. Я не могу, да и не обязана держать ответственность за чувства родственников, друзей и знакомых кролика. У меня нет такого органа, чтобы это сделать. Нет на это сил. И никогда не было и не будет. И никто из тех, кто от меня что-то требует не в праве меня осуждать, когда я отказываю.
Мой отказ – вообще-то штука ценная. Примерно такая же ценная, как и моё согласие.
Почему так сложно достичь гармонии в паре, несмотря на сотни книг, написанных на эту тему?
Многие ищут в отношениях понимания и принятия, но не всегда находят, то что искали.Почему так происходит?
Давайте попробуем разобраться:
часть 1: ПРИВЯЗАННОСТИ.
Мы привязаны к партнерам, родителям и друзьям и общаемся с ними в определенном стиле. Он во многом зависит от того, как с нами в раннем детстве обращались родители.
Стили привязанности:
1. Тревожная привязанность. Если мама постоянно опекает ребенка, боится, что с ним что-то случится, тогда у него формируется тревожный стиль отношений с людьми. Такому человеку трудно перенести разлуку с близкими. Он испытывает сильную тревогу и даже депрессию, оставаясь в одиночестве.
2. Безопасная привязанность. Если мама по большей части была рядом, утешала вас и понимала, когда нужно покормить или переодеть, у вас формируется безопасная (нормальная) привязанность. Когда взрослый человек с таким стилем привязанности вступает в отношения, он вполне может представить себя и вне отношений. Он в состоянии перенести разлуку с любимым человеком.
Очень часто трещину в семейных отношениях дает недовольство друг другом. Даже самые мелкие обоюдные претензии могут здорово подпортить жизнь пары.
Я призываю всех, особенно на начальном этапе отношений: если человек делает то, что вам не нравится, просто ГОВОРИТЕ ему об этом! Это позволяет значительно повысить шансы на решение, устраивающее обоих. Ведь на этапе «букетов и конфет» многие не обращают внимания на раздражающие факторы. Самый примитивный пример: мужчина не подал руку даме, выходя из автобуса.
Вот тут надо сразу сказать что-то вроде: «Милый, мне будет очень приятно, если ты будешь подавать мне руку». Этой фразой вы устраните то, что вам не нравится. По крайней мере, сделаете попытку. То же самое должно быть и со стороны мужчины.
Именно в начале отношений, когда люди хотят друг другу понравится, многие недовольства замалчиваются. А потом, когда пара обвешена кредитами, ипотекой, детьми и собакой, терпение лопается. И стаканы, которые регулярно выставляются на комоде, начинают вдруг напрягать. А ведь, если не сказала, значит тебя это устраивает. Вчера и 5 лет назад устраивало, а сегодня нет?
В том-то и дело, что не устраивало, но она хотела быть лучшей, а вместо этого — стала удобной.
Пока вы молчите, другой считает, что вам всё нравится. И, учитывая, что люди, вовсе не телепаты, странно было бы ожидать другого исхода. Я не хочу сказать, что нужно рубить с плеча и выставлять список из ультиматумов.
НО находить компромиссы, наилучшие решения, оставаясь в хороших отношениях, тяготиться ими… это тоже не выход, а именно так многие и поступают. А все потому, что тараканы, которые живут в нашей голове, оказывают «медвежью услугу», нашептывая, что именно ВЫ должны вкладываться в отношения, чтобы не остаться в одиночестве. Да, соглашалась на меньшее, упуская большее, мы считаем «ничего, мне этого достаточно», хотя явно недостаточно. Хочется большего! Но это же НЕУДОБНО! Что подумают другие? Не обижу ли я их? В поисках компромисса, мы не осознаем, что остаемся один на один со своей проблемой.
Так зачем эти уступки? Это просто позволение для других использовать вас в их целях. Это уже привычка действовать в направлении «удовлетворения чужих желаний».
Что делать? Как вытравить тараканов?
Нужно проработать свои страх! Страх одиночества. Или страх всеобщего унижения. Страх попасть в детские ощущения жертвы. Жертвы, когда с тобой никто не дружит, когда тебе не с кем поговорить. Когда от страха появляется желание мстить за свои напрасные усилия, которые никому не нужны.
А что делать?
— заняться своим внешним видом;
— не взращивать агрессию;
— уважать себя;
— не опускать себя ниже плинтуса, стремясь угодить другим;
— не бояться СВОИХ желаний;
— не идти на компромисс, если это вам не выгодно;
— отстаивать личные интересы;
— не упускать выгоды;
— не бояться показаться агрессивной;
— и главное: быть смелой и решительной, побороть скованность и комплексы.
ЕСЛИ У ВАС ПРОБЛЕМЫ В ЖИЗНИ ИЛИ В ОТНОШЕНИЯХ,НЕ ТРАТЬТЕ ВРЕМЯ НА ИХ ВЫЯСНЕНИЕ. ИЩИТЕ СВОЙ ВНУТРЕННИЙ КОНФЛИКТ.
Эта дорога к изменениям короче.
ЕСЛИ ВАМ НЕОБХОДИМА ПОМОЩЬ, ТО ВЫ ВСЕГДА МОЖЕТЕ ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ
ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:
Записаться на консультацию
——————————————————————
Психосоматические заболевания (так будет корректней) — это те расстройства в нашем теле, в основе которых лежат психологические причины.психологические причины — это наши реакции на травматические (сложные) жизненные события, наши мысли, чувства, эмоции, которые не находят своевременного, правильного для конкретного человека выражения.
Психические защиты срабатывают, мы забываем об этом событии через время, а иногда и моментально, а вот тело и неосознанная часть психики все помнят и посылают нам сигналы в виде расстройств и болезней
Порой призыв может быть отреагировать на какие-то события из прошлого, вывести «захороненные» чувства наружу, или симптом просто символизирует то, что мы себе запрещаем.
ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:
Записаться на консультацию
—————————————————————-
Негативное влияние стресса на человеческий организм, а особенно дистресса, колоссально. Стресс и вероятность развития болезней тесно взаимосвязаны. Достаточно сказать о том, что стресс способен снижать иммунитет приблизительно на 70%. Очевидно, что такое снижение иммунитета может вылиться во что угодно. И еще хорошо, если это будут просто простудные заболевания, а если онкологические болезни или астма, лечение которых уже крайне затруднительно?
ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:
Записаться на консультацию
——————————————————————————
ЕСЛИ ВАМ НЕОБХОДИМА ИНДИВИДУАЛЬНАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ ВЫ МОЖЕТЕ ОБРАТИТЬСЯ КО МНЕ ЗА ПОМОЩЬЮ.
Разовая индивидуальная консультация.
Цель: помощь в решении неотложной проблемы
или принятие Важного решения.
Консультация проводится по Skype, время 1 час
Стоимость — 1500 рублей.
Записаться на консультацию.
Вариант второй:
Комплексная индивидуальная консультация.
Цель: определение проблем(ы) и разработка индивидуального
курса для решения этих проблем.
Консультация проводится по Skype,
количество встреч 8 время 1 час каждая.
Стоимость — 6500 рублей.
Записаться на консультацию
Вариант третий
Комплексная программа
Цель: Психологическая помощь при психосоматических расстройствах
Консультация проводится по Skype,
количество встреч 8, время 1 час каждая.
Стоимость — 7500 рублей.
Записаться на консультацию
Вариант четвертый
Комплексная индивидуальная программа .
Цель: разработка индивидуального курса для
развития по основным направлениям: отношения, самооценка, здоровье, финансы
Консультация проводится по Skype,
количество встреч 16, время 1час каждая. (2 месяца).
Стоимость — 10000 рублей.
Записаться на консультацию
Вариант пятый:
Комплексная индивидуальная консультация.
Цель: помощь в определение призвания (любимого дела) и разработка психологического и практического способа для решения этих проблем(ы) и реализации этого курса
Консультация проводится по Skype,
количество встреч 9 время 1 час каждая.
Стоимость — 8000 рублей.
Записаться на консультацию
Вариант шестой:
Как изменить себя и из «золушки» стать «принцессой» с помощью психологии за 5 шагов?
Комплексная индивидуальная консультация.
Цель: помощь в развитии уверенности, раскрытии женственности и решении проблем в отношениях с противоположным полом.
Консультация проводится по Skype,
количество встреч 16 время 1 час каждая.
Стоимость — 12000 рублей.
Записаться на консультацию
Вариант седьмой:
Как вернуть взаимопонимание в семье?
Индивидуальная консультация.
Ваши отношения дали трещину?
Исчезло взаимопонимание?
Чувства угасли?
Вам кажется, что это конец?
Не отчаивайтесь.
Всё еще можно вернуть!
Цель: Восстановление отношений (взаимоуважение, любовь, взаимопонимание)
Консультация проводится по Skype,
количество встреч 1 время 1 час .
Стоимость — 1800 рублей.
Записаться на консультацию
Для получения консультации и дополнительной информации
пишите на e-mail: musinova37@mail.ru или Skype: musinova37
ОТЗЫВЫ КЛИЕНТОВ:
ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:
http://goo.gl/forms/TSLXcKjUWW
Приглашаю ВАС на Онлайн-консультацию,
на которой Вы сможете разобрать в этих вопросах и решить их.
http://goo.gl/forms/TSLXcKjUWW
Елена Мусинова& ОН-ЛАЙН КОНСУЛЬТАЦИИ
В КОНТАКТЕ https://vk.com/public96164270
ФЕЙСБУКЕ https://www.facebook.com/p.vitality/
Мой сайт https://spozitivdotcom.wordpress.com/
Марина Девочкина
Я нашла Елену случайно по объявлению в интернете и выбрала чисто интуитивно, так как меня заинтересовал ее профиль. Темой обращения послужили мучавшие меня сомнения относительно того, стоит ли мне заводить ребенка и есть ли у меня вообще потребность и необходимость иметь детей, растить их и о них заботиться.
Я уже обращалась ранее с этой проблемой к одному рекомендованному мне дипломированному психотерапевту, но результата не получила: у терапевта был формальный подход, у нас не было хорошего контакта и мне казалось, что она отрабатывает на мне некие шаблоны техник, которые к моей проблеме имели очень слабое отношение, т.е. меня все время пытались лечить о того, чего у меня нет, и мне приходилось постоянно «возвращать» терапевта к моей проблеме. В отличие от того терапевта, Елена очень профессионально и целенаправленно подошла к поставленной задаче.
