Психосоматика проблем с костями: осознайте, что вы гораздо сильнее, чем кажется!

 

arthrocalman-2384253_960_720

Кость, являясь твердой частью тела, символизирует поддержку. Проблемы с костями всегда связаны со страхом лишиться поддержки или не обеспечить необходимую поддержку другим.

Кости, являясь конструктивными элементами скелета, придают форму телу и обеспечивают его устойчивость. Кости участвуют в любых движениях. Что касается проблем с костями, то к ним относятся все болезни, название которых начинается с ОСТЕО- (например, ОСТЕОПОРОЗ), а также любая боль в костях.

Читать далее

История о потерянной жизни

bullying-3089938_960_720

Она родилась в обычной семье, ничем не отличающейся от других. Ее родители казалось бы тоже вполне обычные по тем временам. Слегка недовольные жизнью, немного критичны и категоричны, иногда озабочены только собой.
 
Свои проблемы ей приходилось решать чаще всего самой, потому что это было более безопасный вариант, чем обращаться за помощью к своим родителям достаточно токсичным и инфантильным. В лучшем случае она в ответ на просьбу услышала бы что-то похожее на — отстань, не мешай со своими глупостями, в худшем пришлось бы выслушать достаточно большое количество критики в свой адрес.
Как вы понимаете поддержку от таких людей получить практически невозможно .

Читать далее

Влияние неуверенности на здоровье человека

portrait-1634421_960_720

Чувство неуверенности хотя бы раз испытывал каждый. И, на первый взгляд, ничего страшного оно не предвещает, кроме разве что лишней потери времени или упущенных возможностей. Ведь уверенный человек — как правило, успешен и влиятелен.
Но одно дело — приступ сомнения перед принятием важнейшего решения в вашей жизни, и совсем другое — постоянная неуверенность в себе, которая влечет недовольство собой и окружающими. Впоследствии человек часто выбирает не ту работу, не ту специальность, не того партнера и сталкивается лишь со сплошными разочарованиями в жизни.
Чувство постоянной неудовлетворенности имеет обыкновение накапливаться и выливаться в неприятные ссоры, конфликты и нервные срывы, что негативно влияет на здоровье человека. Более того, по статистике в области психологии человека, около 80% болезней (в том числе онкологических) и явлений преждевременного старения развиваются на фоне заниженной самооценки. Определить ее степень можно с помощью многочисленных тестов и консультаций со специалистом. Об уверенности и психологии человека.
Уверенность в себе — это не то качество, которое может прийти к вам вдруг воскресным утром. И далеко не каждый имеет его с рождения. Для специалистов, занимающихся психологией человека, проблема неуверенности стоит довольно остро. По их мнению, избавиться от нее может только длительная и усердная работа человека над самим собой. Несмотря даже на самые сложные и запущенные ситуации, положительный результат возможен.
Психология человека устроена таким образом, что при определенных условиях восстановить положительную самооценку и вернуть уверенность в себе вполне реально. Важно, чтобы человек по-настоящему захотел поменять характер отношений к себе и окружающим. Если вам комфортно в вашем футляре, и вы не хотите из него выходить, то даже самому опытному психологу будет трудно вам помочь. Для достижения положительного результата нужно от всей души поверить, что повысить самооценку и вернуть уверенность вам необходимо.
Семь полезных советов, чтобы стать увереннее:

Читать далее

Как договориться в отношениях

SKo5e8zuXR8

 

Оказывается, большинство людей просто БОИТСЯ просить, говорить, напоминать о том, что для них важно!

Почему?

1. Манипуляция. Люди боятся сотрудничать, думая, что просто так от другого человека ничего не добьешься. А если не понятны намеки, значит сразу применяются ультиматумы, претензии, давление и другие способы “прогибания” партнера. В таких случаях вторая половина, дабы избежать конфликта, выдает требуемое поведение.

2. Страх получить отказ и стыд. Если еще в детстве любые просьбы и пожелания расценивались как слабость, или сопровождались отвержением со стороны близких, то у человека во взрослой жизни формируются сложности с просьбами и отказами.

3. Ожидание телепатии. Ну неужели так трудно самому (самой) догадаться? Например, ситуация, когда женщина плачет. Она ждет от мужчины ласки, объятий, слов ободрения. А мужчины зачастую воспринимают слезы как начало манипуляций, и раздражаются или агрессируют. Поэтому, если женщина способна прямо сориентировать мужчину относительно ее слез, пояснив, что это не про него, он ни в чем не виноват, эмоциональное состояние пройдет, а от него требуется лишь поддержка из серии обнять-приласкать-что-то хорошее сказать, то мужчина чаще всего чувствует значительное облегчение и может более чутко среагировать на свою подругу в расстроенных чувствах.

4. Некорректный запрос. Проблема понимания намеков и абстрактных претензий. Это касается и родственников, обвиняющих, что «мало заботятся» и «ничего не делают». Полезно бывает в таком случае задать уточняющие вопросы, типа: «Что именно от меня требуется в плане заботы, когда, где и в каких количествах, — чтобы прикинуть, что я смогу сделать по данному вопросу?» Чем более конкретно вы обозначите свой запрос, тем более вероятно получите от человека практический эффект.

5. Неправильная интерпретация. Люди часто понимают поведение и слова партнера определенным образом, даже не пытаясь проверить и уточнить, правильно ли понято.

Помните старый анекдот.
Мужчина в автобусе обращается к женщине:
«Рыбка, пробей билетик, пожалуйста”.
Женщина думает:
«Рыбка значит рыба, рыба значит щука, щука значит хищник,
хищник значит зубы, зубы значит собака, собака значит сука…ТОВАРИЩИ!!!
Он меня сукой обозвал!!!»
В жизни мы частенько домысливаем за других, приписывая людям совсем не те намерения, что у них были в действительности.

Как же с этим бороться?

Итак. Не стоит забывать, что настоящие намерения человека могут расходиться с его действиями, словами, поведением. Нельзя ставить себя на место другого, т.к. все мы разные. У всех разные ценности, мечты и взгляды на жизнь, поэтому причины одних и тех же действий тоже будут разными у разных людей. Следует помнить, что гипотеза — это всего лишь наше предположение, которое нужно проверять, а выводы делать, опираясь только на факты. Гипотез должно быть несколько. Причем все необходимо подкрепить фактами. После оценки каждой гипотезы, взвесив все “за” и “против”, можно выбрать наиболее реалистичную. И тогда сделать вывод об истинных намерениях. Не додумывайте, а анализируйте факты! Мир представляется нам таким, каким мы его видим исходя из наших собственных ощущений и убеждений. Но это совсем не означает что он именно такой…

Итак, подведем итоги.

ГОВОРИТЕ о своих желаниях, а не закидывайте партнера претензиями.
Просите и не устраивайте трагедии из-за отказа.
Формулируйте свои фразы конкретно, ясно и понятно, а не ходите вокруг.
Помните, что другой человек устроен иначе.

Информацию о том, как избавиться от неуверенности, нелюбви к себе и повысить самооценку можно найти в этой книге:https://vk.cc/8CSE3w

Отношения, которые вредят обоим

18161784_449573648726679_6498031583201591296_n
Сколько супружеских пар построили свой брак на «корысти»! Иногда абсолютно не осознавая этого. И, принимая выгоду за любовь, которая со временем улетучивается, продолжают жить какими-то иллюзиями прошлого.
Приведу несколько примеров:

Читать далее

Научите меня правильно жить

girl-2786277_960_720

 

Вам знакомо такое состояние: вроде бы есть стремление что-то изменить, только вот все эти стремления заканчиваются только разговорами о них и ни к чему не ведут, точнее не ведут к определенным действиям по их изменению?

 

И такие люди приходят к психологу, совсем не для того, чтобы изменить существующую ситуацию, а научиться “лучше” терпеть ту жизнь, которая не нравится.  

 

Например:

“Как  мне стать более эффективным? “( научите полюбить то, что не приносит удовольствия)

 

«Помогите избавиться от чувства несчастливости» (научите стать не обидчивым и терпеливым к эмоциональному насилию, смириться с постоянно ноющим чувством дискомфорта и с другими чувствами боли, обиды, разочарования, вины, стыда )

То есть научиться жить примерно так:

Читать далее

Интроверты: жить в своем ритме

smiley-2979107_960_720

 

 

Активно поддерживать отношения с множеством людей, продвигать себя и свои идеи, быстро принимать решения, постоянно быть на виду и на связи — пытаясь соответствовать этим установкам, многие из нас чувствуют себя неуютно. Как сохранить гармонию с собой тем, для кого современная жизнь — слишком сильный раздражитель?

«С детства я не люблю большие компании, — признается 29-летняя Ирина. — После летучек и переговоров чувствую себя измотанной, хотя отлично вижу, что моя карьера во многом зависит от готовности быть активным игроком в команде». А Николай на форуме сайта интровертов недоумевает, почему его друзья никак не оставят его в покое: «Все вокруг почему-то думают, что мне одиноко, и настойчиво пытаются меня развлечь. Мне стоит больших усилий постоянно убеждать их, что мне приятно провести субботний день дома, одному».

Наше время идеально подходит для экстравертов — людей открытых, активных, которые подзаряжаются от окружающих. Они всегда на виду, успешны, они задают темп и тон. Интроверты часто незаметны, ведь они склонны держаться в тени и иногда предпочитают любому обществу общение с собой.

Читать далее

О нарушениях пищевого поведения

diet-1949328_960_720

 

 

Она сидела напротив и с завидным аппетитом уплетала огромный кусок шоколадного торта с шоколадным кремом, политого шоколадной глазурью. Ела так, словно позади были долгие годы изнуряющей диеты несчастного обладателя язвы желудка и это — ее первый день нормальной кулинарной жизни. Но к счастью у нее не было язвы. Не было гастрита, ведь она всегда правильно питалась. Был лишь бывший, который обзавелся новой нынешней. И это её подкосило. И хотя она лишь смутно ощущала какую-то взаимосвязь между этими двумя событиями, объяснить эту тягу к тысяче и одной калории не могла.

Потому что любая проблема с едой — это далеко за рамками просто проблем с едой. Например, она о том, что «со мной что-то не так». И у этого «что-то» нет конкретики и четкого определения, просто фоновое ощущение необъяснимой «нетаковости». Всегда не достаточно худая или не достаточно набравшая вес (да, такие люди тоже существуют) — это о том, о чем не то что вслух говорить, а даже думать — ужасает.

Быть «не достаточным» — что может быть хуже? Это о том, как не хватало любви раньше и как отчаянно не хватает её сейчас. Любви и принятия — таким, какой ты есть, толстым или тонким, высоким или низким. Это о презрении к самому себе за то, что этой любви — хочется. И тогда таить надежду на любовь — это всегда быть котовым к боли и предательству, потому что в глубине души живет плотная, как смог, уверенность в том, что этой искренней любви — никогда не заслужить.

Читать далее

Любовь и страх в одном флаконе: 9 сценариев токсичных родителей

travel-933171_960_720

 

Самовлюбленные родители, которые относятся к своим детям как к собственности, называются токсичными. Они отравляют жизнь своими непрошенными советами, постоянной критикой и обвинениями. Прочитайте список сценариев поведения токсичных родителей и убедитесь, что вы точно не делаете ничего из описанного.

Именно нациссичные родители, которые превращают своих детей в подобие скаковой лошади, которая обязана отработать свой овес и теплое стойло рекордами резвости на соревнованиях. Они столько сил вложили в своего ребенка, поэтому им необходимы поводы для гордости, желательно ежедневно.

 

Читать далее

Вся правда о «тихом» вербальном насилии

girl-3422711_960_720

Слова, произнесенные ровным голосом, или молчание близкого человека порой могут ранить сильнее, чем крик. Тяжелее всего перенести, когда нас игнорируют, не замечают, как будто мы невидимки. Такое поведение – не что иное как насилие, объясняет публицист Пег Стрип. Она уверена: столкнувшись с «тихим» вербальным насилием в детстве, мы пожинаем его плоды во взрослом возрасте.
«Мама никогда не повышала на меня голос, и, если я пыталась осуждать ее методы воспитания: унизительные замечания, критику, – она возмущалась: «Что ты такое говоришь! Я в жизни не повышала на тебя голос!» А ведь словесное насилие может быть очень тихим…» – делится Анна, 45 лет.
«В детстве я чувствовала себя невидимкой. Мама спрашивала, что я хочу на обед, а потом готовила что-то совершенно другое. Спрашивала, голодна ли я, и когда я отвечала «нет», ставила передо мной тарелку, обижалась или злилась, если я не ела. Она делала это постоянно, по любому поводу. Если я хотела красные кроссовки, она покупала голубые. Я прекрасно знала, что мое мнение для нее ничего не значит. И во взрослом возрасте у меня нет уверенности в собственных вкусах и суждениях», – признается Алиса, 50 лет.
Дело не только в том, что вербальное насилие воспринимается как менее травмирующее, чем физическое (что, кстати, неверно). Когда люди думают о вербальном насилии, в их воображении появляется человек, который истошно кричит, не контролируя себя и трясясь от гнева. Но это не всегда верная картина.

Читать далее