3 иллюзии, которые мешают вашему психическому здоровью

preview-1200x628-99-1439142189

Однажды с нами случится чудо, и мы научимся жить с сомнениями.

Мы все хотим получить от жизни какие-то гарантии, но забываем одну истину: жизнь не дает никаких гарантий, но предоставляет сколько угодно возможностей.  Нас пугают перемены потому, что мы не готовы к ним. Мы живем в своем маленьком мирке иллюзий и повторяем: «живы, здоровы, и на том спасибо». От отношений хотим стабильности, от партнера клятв и гарантий. Мы боимся потерять право на инфантильность и взять за основу то, что постоянство признак не мастерства, а деградации.

Душевное здоровье и зрелость – это умение жить с сомнениями. Уверенными можно быть только в смерти и необратимости перемен.

Для зрелого человека, вероятно, не существует понятия стресса. Есть задачи и варианты решения. Но нам бы дорасти хотя бы до психологического взрослого.  Научиться рассчитывать на собственные опоры и признать себя автором собственной жизни.

Сфера отношений не исключение.  Вероятно, как никакая другая сфера жизни, она окутана множеством иллюзий и грез. В мире снов нет ничего плохого, кроме того, что однажды придется проснуться. И оказаться лицом к лицу с реальностью: сомнения были и будут частью нашей жизни.

Зрелые отношения – это результат большой работы. Но работы не над партнером, не вместо него. Это внутренняя работа над собой.  Если мы решили проявить настойчивость в этом вопросе, то следует отказаться от мысли, что кто-то другой нам сможет гарантировать безопасность.

Тогда отношения становятся подарком. Тогда они не обременены ложными представлениями о том, кто кому что должен. Там, где заканчиваются иллюзии, начинается зрелость. Зрелые отношения не про долженствование и не про безопасность. Здесь всегда есть и будут сомнения. «Навсегда» — это слово из сказок.  В зрелых отношениях не будет приза за хорошее поведение и прилежную службу.  Максимум, выдадут медаль «ЗаМужество».

Гарантии можно приложить к тому, что имеет инструкцию по применению. Но как это относится к человеческим отношениям?

Убеждена, что многие читали инструкции о том, как избежать развод, как управлять желаниями партнера, как выйти замуж и т.д.

А в итоге? Дает ли это ощущение безопасности и уверенности?

Скорее нет, чем да.

Состояние беспомощности пугает так, что многие предпочитают скатиться в инфантильность и погрузиться в детские иллюзии.

Они бывают трех типов.

1. Иллюзия бессмертия

Мысли о смерти пугают. Психика замораживает любые чувства относительно этого факта. Это приводит к тому, что жизнь откладывается «на потом». «Когда-нибудь» — это то, что мешает наслаждаться счастьем сейчас.  Пребывать в плену данной иллюзии – это совершать побег от мыслей «Кто я, зачем я здесь, что я имею, как я могу влиять на происходящее, что я могу сделать прямо сейчас для своих отношений». Понимание конечности своей жизни позволяет нам сосредотачиваться на мелочах и совершать простые маленькие действия в отношении своего партнера.  Мы хорошо знаем, как измерить расстояние, время, вес, но не придаем значения тому, как измерить любовь.

Вы думаете, что измерить любовь невозможно?
А количество ссор, ласковых слов, часов вместе, сказанных «да», прикосновений, звонков, упреков, отказов, душевных бесед, поцелуев …?

Отказ от иллюзии бессмертия приводит к тому, что мы прекращаем ждать подходящих условий и следуем единственно полезной жизненной инструкции для начинающих – начинаем. Начинаем ценить любимую улыбку, урчание кота, запах свежескошенной травы и каждый новый день, так как это еще один шанс прожить жизнь иначе. Мы начинаем думать о смерти как о данности и больше ценить жизнь, со всеми ее взлетами и падениями. Такую неоднозначную, небезопасную и полную сомнений.

2. Иллюзия о собственном всемогуществе

Проявляется в отказе принять то, что не зависит от нас. Склонность к построению сложных ментальных конструкций, рационализации, торги с мирозданием – не более, чем способ психологической защиты от невозможности принять то, что мы проигрываем действительности в 100% случаях. Со 100% уверенностью можно утверждать, что в прошлом ничего изменить нельзя, не взирая ни на какие «если бы…»

То же касается и будущего. Постоянное блуждание в будущем и продумывание вариантов, не лишает страхов, а наоборот, раздувает их. Страх будущего очень коварная вещь.  Мерзкое и въедливое ощущение. Избавление от него возможно лишь осознав, насколько он иллюзорен. Не стоит беспокоиться о том, что будет потом. Потом состоит из множества сейчас.

Токсическое действие данной иллюзии снижается за счет опыта проживания своего бессилия. Бессилие – это не слабость, а возвращение себе права на возможность сделать что-то не так, право на ошибку и личную жизненную историю.

Вчера – это опыт, завтра – это вероятность, сегодня – это жизнь.

3. Иллюзия справедливости мира

«Если ты будешь хорошо себя вести, то с тобой ничего плохого не случится», — типичное умозаключение ребенка. Только создатель этого мира задумал все иначе, не опираясь на наши представления о справедливости. Мир такой как есть. Идея о справедливости – это человеческий способ манипуляций. Все, что связано с воздействием на наши чувства вины, стыда, гордыни – есть манипуляция.

Данная иллюзия поселяет в нас установку о долженствовании, когда мы живем с убеждением, что нам кто-то что-то должен. Мир должен, партнер должен, родители должны. Как только эта установка поселяется в нашей голове, тут же входят в нашу жизнь обиды, неудовлетворенность, депрессия.

Долженствование убивает всякую живую сексуальную энергию в отношениях и ощущается, как груз на плечах. Установка «он должен», без дифференциации на личные желания партнера, лишают отношения страсти.

Тяжелые и непредвиденные ситуации случаются, и это часть нашей жизни.  Жизнь – это не тихое и укромное местечко, где можно отсидеться. Ни одна инструкция по применению не гарантирует того, что именно с нами ничего плохого не произойдет. Что-то в своей жизни мы можем контролировать, а что-то нет. Важно отличать одно от другого.

Чувства – это не про гарантии, контроль и уверенность.  Лучшее, что мы можем сделать для своих отношений – мысленно расстаться с партнером и признать, что между нами должно быть расстояние, и каждый из нас имеет право на собственную жизнь и решения.

Чем дольше мы будем медлить с принятием такого подхода за основу, тем более чужими мы будем становиться друг для друга.  Не рассчитывая на многое, мы не рискуем быть разочарованными.

Жизнь – это контраст, двойственность, противоречия и парадоксы.  Чем более комфортно мы себя чувствуем с этими чувствами, тем легче ощутить счастье.  Чем больше мы привязаны к понятиям долга, справедливости, правилам, догмам, к черно-белому мышлению, тем более мы обречены на страдания.

Настоящее принятие – это принимать каждое мгновение, проведенное с любимым человеком, как великий дар, потому что никогда больше не будет так, как прямо сейчас.

И несмотря на всю неоднозначность жизни, у нас всегда есть возможность выбирать и нести ответственность за свой выбор.

Право выбирать и отвергать

В менеджменте есть такое правило: каждый день, если ты решил не увольнять своих сотрудников, ты одновременно принял решение взять их на работу снова. А если так, то не ругай их, не критикуй за ошибки, не обвиняй в своих неудачах. Или уволь, раз уж они такие плохие, или работай с тем, что есть.

В личных отношениях так же. Проснувшись утром, если мы приняли решение быть вместе, значит мы решили снова выбрать своего партнера среди различных вариантов. И есть ли смысл в течение дня упрекать его в своем настроении или несоответствии нашим ожиданиям, если мы уже приняли решение быть с ним. Каждый день мы выбираем человека снова и снова, чтобы провести целый день своей жизни рядом с ним. В созидании или разрушении —  решать нам. Выбирать нам.

Иначе жизнь выберет за нас, и придется идти по чужой и бессмысленной дороге.

Ежедневно мы приближаемся своими несовершенствами к несовершенствам партнера: рассматриваем, изучаем и делаем выбор: любить это или отказаться как от чуждого для нашего внутреннего мира. Если любить, то быть рядом без привычных защит, без незрелых фантазий и внешних установок. Если любить, то дать возможность себе быть естественной, не обманывая того, кто сейчас рядом.  Страшно? Безусловно… До чертиков страшно, так как нет уверенности в том, что на по ту сторону контакта нас встретят, примут и поймут.

Необходимо научиться отказываться от гарантий и прав. Мы все меняемся. Отношения меняются. От безумной влюбленности к спокойному влечению души к душе. Настоящие чувства не на показ.  Они всегда сырые, в плане того, что каждый момент в них зарождается новый потенциал и новые возможности. Они не гладкие и отполированные, как дорогая итальянская мебель. Они всегда имеют изъяны, но это не делает их убогими, а делает их естественными. Они правдоподобны, а правда никогда не блестит.

 

  • ИНФАНТИЛЬНОСТЬ В ИЛЛЮЗИЯХОжидаешь, что друг будет относиться к тебе с любовью и преданностью, а он ведет себя иначе… Ждешь одной реакции, а сталкиваешься с другой. Кто несет за это отвественность? Конечно, я сама. Мои ожидания были далеки от реальности. Я моделировала одно поведение своих близких, а оно оказалось другим. Значит, неправильно моделировала. И тогда я получаю сигнал о том, что либо мое восприятие людей, ситуации неверно, либо люди ко мне относятся не так, как мне бы хотелось. Возможно, это сигнал к тому, чтобы пересмотреть взаимоотношения. Повод проверить: «А правильно ли я оцениваю этого человека? Ожидала ли я от него такой поступок?» Ситуация подталкивает к выводу: образ обидчика подлежит обновлению, как правило не в лучшую сторону. Обидчивые люди могут быть инфантильными, они живут в иллюзиях. Преодоление обиды помогает им повзрослеть и отказаться от этих фантазий.СТРАХ, БОЛЬ ИЛИ ГНЕВ?

    Это мощное чувство иногда определяет стратегию жизни, в которой цель – доказать кому-нибудь, что он неправ, либо отомстить. Обида способна распространяться на многие отношения. Недаром женщина, обиженная на отца, испытывает негативные чувства и к мужу. В такие моменты появляются страх, боль, гнев, временами мысль, что я ничего не стою, либо гордыня: «Как меня, такого замечательного, могли недооценить?» В мышцах возникает напряжение. Может нарушаться работа внутренних органов: появляется сердцебиение, кишечник и печень не очень хорошо справляются со своими функциями. Выражение «Я его не могу переваривать» в этом случае отражает обиду и относится к пищеварительному тракту. Некоторые исследователи высказывают мнение о том, что рак матки связан с обидой женщины на мужчину. Организм находится в состоянии стресса. Адаптация снижена, может нарушиться иммунитет. Психосоматика ударяет по самому слабому месту.

    ШАГИ К ПРОЩЕНИЮ

    Что же делать с обидой? От эмоциональной ее части надо избавляться, а рациональную – взять с собой. Для начала стоит просто захотеть простить. Прощение – это не однократное действие, а процесс.

    Можно выделить несколько шагов в процессе:

    1. ПОНИМАЕМ, НА КОГО И ЗА ЧТО МЫ ОБИЖАЕМСЯ. В этот период мы можем перевести действия обидчика в область отношений. «Когда он сказал мне…, это значило, что он ко мне относится…»

    2. ПРОЯСНЯЕМ ОЖИДАНИЯ. Допустим, я ожидала, что меня будут любить и уважать, а они…

    3. ОБЪЯСНЯЕМ ПОВЕДЕНИЕ ОБИДЧИКА. Используйте все знания об этом человеке – биографию, ценности, известные вам, чтобы объяснить себе мотивы его поведения.

    4. ПРОЯСНЯЕМ ВЫРАЖЕНИЕ СВОИХ ЧУВСТВ. Признайте свой страх, гнев, боль, опустошение, уныние и так далее. Поживите в этих чувствах, и они пройдут или изменятся. Появится смирение. Тогда вы спросите себя: «Что было со мной, когда я ожидала другого?»

    5. СПРАШИВАЕМ СЕБЯ: «КОГДА Я ВСПОМИНАЮ О СТАРОЙ ОБИДЕ, ВЫЗЫВАЕТ ЛИ ЭТО ОТРИЦАТЕЛЬНЫЕ ЭМОЦИИ?» Если да, то вы продолжаете нести с собой негатив. Если вспоминаете эту историю спокойно, значит вы извлекли из нее рациональное зерно. В будущем в подобной ситуации вы будете вести себя по-другому.

    ПРИТЧА «РАЦИОНАЛЬНОЕ ЗЕРНО»

    Жил-был человек. Он был сильно обидчив и все свои обиды тщательно хранил. Они, как гирьки, были прикованы к его ногам: совсем крошечные, средние, большие. Однажды этих «гирь» стало так много, что человек не смог идти дальше. Остановился – и ни туда, ни сюда.

    Мимо проходил мудрец.

    Человек спросил его: «Что же мне делать?» – «Посмотри, – ответил мудрец, – на твоих ногах гири, сними их». Человек снял, хотя и не без сожаления, ведь это были его накопленные обиды.

    «Теперь распили свои гири и в середине каждой из них найдешь крохотное зернышко. Возьми этот коробок и складывай в него найденные зернышки», – сказал мудрец.

    Человек стал пилить гири, и в каждой находил крохотное зернышко. Когда он сложил все зерна, в коробке еще осталось место. И был коробок легок. Тогда человек понял, что он должен оставить свои тяжелые гири на дороге. С собой он взял лишь коробок и легко пошел дальше.

    Перемещаясь от одного шага к другому, помните – никогда не превращайтесь из жертвы в обидчика.

    По этим шагам мы вместе прошлись со Светланой, которая давно уже прячет обиды на своего отца. Светлане 26 лет, она не замужем. Ее отец болен алкоголизмом. Всю свою жизнь Светлана страдает от резкой критики отца по самым разным поводам. Мама старается изо всех сил избегать конфликтов, поэтому молчит. В детстве от выпивок отца Светлана не страдала. Говорит, что они даже радовались с братом, когда отец приходил пьяный. Он был добр, улыбчив, щедр на шоколадки. Но критиковал любой шаг дочери. Так продолжается и теперь.

    ПЕРВЫЙ ШАГ Прошу Светлану привести пример любой обиды. – Каким действием или каким словом отец вас обидел последний раз? Светлана говорит, что недавно она зашла в парикмахерскую и укоротила волосы до плеч. До этого она носила более длинные волосы. Только она показалась дома с новой прической, красивой, на ее взгляд, как отец сказал: «Ну и дура ты, что постриглась. Мне нравились длинные волосы». Настроение у Светланы испортилось.

    ВТОРОЙ ШАГ Прояснение ожиданий. – Чего вы ожидали от отца, возвращаясь домой из парикмахерской? – Комплиментов я не ожидала, он скуп на комплименты. Но такого оскорбления я и предположить не могла.

    ТРЕТИЙ ШАГ Объяснение поведения обидчика. – Чем вы можете объяснить такое поведение отца? – Он привык выражаться резко, командным тоном. Он – военный, подполковник. Его мама, моя бабушка, часто критиковала его. Может быть, это связано с его собственным детством или с его работой. К тому же ни мама, ни я ему никогда не возражали. Мы привыкли глотать обиды. – А что если его реакция на прическу была актом любви к вам? Любит он дочь-красавицу с длинными волосами и огорчается, когда она экспериментирует со своей внешностью? – Похоже, что любит. Только в мою душу так въелась его критика и так живы старые обиды, что я очень болезненно реагирую на такие замечания.

    ЧЕТВЕРТЫЙ ШАГ Прояснение и выражение своих чувств. – Вы ушли в свою комнату. Какие чувства вы там испытали? – Я плакала, злилась на отца, мне было больно. Потом я была в унынии. – Кому вы могли рассказать о своих чувствах? – Никому. – Сколько длилось ваше уныние? – Возможно, день, два. – Вы так хорошо знаете своего папу. Что было с вами, когда вы ожидали от него другую реакцию? Как вы прогнозировали его поведение? – Я никак не прогнозировала. – Теперь придется все это предвидеть и подготовиться к разным вариантам. Вы планируете когда-нибудь начать отстаивать себя? Вам 26 лет, вы сами на себя зарабатываете. Вы имеете право делать со своими волосами все, что вам хочется?Да, но я привыкла молчать. Я хочу быть хорошей дочерью. У хороших дочерей есть здоровые границы личности, и они обязаны их защищать. Как сейчас ощущается эта обида? – Да уже как будто все прошло. И случай был пустяковый. Не стоило так расстраиваться.

    ЖИТЬ С ОБИДОЙ

    «Прощение приходит естественно с пониманием. Когда получается разобраться и осознать: он сделал так, потому что были свои причины, своя история, возможно – своя боль. Прощение, которое держится на долженствовании или на страхе перед негативными последствиями обиды, по сути, не есть прощение. Обида рождается лишь в отношении тех людей, которые нам близки, которых мы любим или любили, тех, от кого ждем поддержки, принятия, любви. Тем более важно стараться их понять, принять в их несовершенстве и по- настоящему простить. Если не выходит простить, то наша обида продолжает жить с нами и разрушать нас. У нее действительно есть соматическое эхо. И существует гипотеза о том, что обида лежит в основе онкологических заболеваний. Но, подчеркиваю: гипотеза. Психосоматические расстройства связаны с психологическими аспектами, но не однозначно: одни заболевают, другие – нет» Артур ДОМБРОВСКИЙ
    ПЯТЫЙ ШАГ Воспоминания о старой обиде не вызывают болезненных чувств. Светлана принимает решение: «В следующий раз я поступлю по-другому». Она уже простила отца. Вот все шаги пройдены, и Светлана не собирается превращаться из жертвы в обидчика. Она не будет мстить отцу. В детстве она хотела отомстить и папе, и маме. Тогда она думала: «Вот если бы я попала под машину, то они бы узнали». Ее пассивная агрессия была направлена на себя в фантазиях. Так мы со Светланой прошли самый здоровый путь – от обиды к прощению. Вы тоже можете это сделать и дальше идти легко, без тяжелых воспоминаний и обид.

    «ОБИДА КАК ВЕЩЬ В ТЕЛЕ» В полном одиночестве, в тишине, в удобной позе, в состоянии расслабления попытайтесь представить свою обиду как вещь в теле. Подумайте. Где живет ваша обида (в груди, в голове, в руках, в ногах)? Какого она размера? Какого цвета? Какой консистенции (жидкая, твердая, газообразная)? Какой температуры (холодная, теплая, горячая)? Какая на ощупь (липкая, мягкая и так далее)? После того, как вы уже хорошо представили эту «вещь», решите, нравится ли вам то, что живет внутри вас? Если нет, то выньте эту вещь из своего тела. Сделайте движение руками, можете ее «достать», выбросить, сжечь, бросить в канализацию. Теперь прислушайтесь к своему телу. Что сейчас в том месте, откуда вы вынули обиду? Там может оказаться чувство. Или пустота. Наполните пустоту приятными ощущениями.

    Автор: Валентина Москаленко

    опубликовано econet.ru

    • ЕСЛИ ВАМ НЕ УДАЛОСЬ НАЙТИ РЕШЕНИЕ СВОЕЙ СИТУАЦИИ С ПОМОЩЬЮ ЭТОЙ СТАТЬИ, ТО ЗАПИШИТЕСЬ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ И МЫ ВМЕСТЕ НАЙДЕМ ВЫХОД
    • ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ: http://goo.gl/forms/TSLXcKjUWWОТЗЫВЫ КЛИЕНТОВ:

      ЭТО ОПИСАНИЕ ХАРАКТЕРА «НЕСЧАСТЛИВОГО» ЧЕЛОВЕКА

       

      • Его 2 основные проблемы:1) хроническое неудовлетворение потребностей,2) невозможность направить свой гнев вовне, сдерживание его, а вместе с ним сдерживание и всех теплых чувств, с каждым годом делают его все более и более отчаивающимся: чтобы он ни предпринимал, лучше не становится, наоборот, только хуже. Причина – он делает много, но не то.Если ничего не предпринять, то, с течением времени, либо человек «сгорит на работе», нагружая себя все больше и больше – до полного истощения; либо его собственное Я будет опустошаться и обедняться, появится невыносимая ненависть к себе, отказ от заботы о себе, в перспективе — даже от самогигиены.Человек становится похож на дом, из которого судебные приставы вынесли мебель.На фоне безнадежности, отчаяния и истощения нет сил, энергии даже на мышление.Полная утрата способности любить. Он хочет жить, но начинает умирать: нарушается сон, обмен веществ…Трудно понять — чего ему не хватает именно потому, что речь не идет о лишенности обладания кем-то или чем-то.
      • Наоборот — у него обладание лишенности, и он не в состоянии понять чего лишен. Утраченным оказывается собственное Я. Ему невыносимо тягостно и пусто: а он даже не может оформить это в слова.Это –  невротическая депрессияВсе можно предупредить, не доводить до такого результата.Если вы узнали в описании себя, и хотите что-то изменить, вам необходимо срочно научиться двум вещам:1. Выучить нижеследующий текст наизусть и повторять его все время, пока не научитесь пользоваться результатами этих новых верований:
        • Я имею право на потребности. Я есть, и я — есть я.
        • Я имею право нуждаться и удовлетворять потребности.
        • Я имею право просить об удовлетворении, право добиваться того, в чем нуждаюсь.
        • Я имею право жаждать любви и любить других.
        • Я имею право на достойную организацию жизни.
        • Я имею право выражать недовольство.
        • Я имею право на сожаление и сочувствие.
        • … по праву рождения.
        • Я могу получить отказ. Я могу быть один.
        • Я позабочусь о себе в любом случае.

        Хочу обратить внимание моих читателей на то, что задача «выучить текст» не является самоцелью. Аутотренинг сам по себе не даст никаких устойчивых результатов. Каждую фразу важно прожить, прочувствовать, найти ей подтверждение в жизни. Важно, чтобы человек захотел поверить, что мир может быть устроен как-то иначе, а не только так, как он привык его себе воображать. Что от него самого, от его представлений о мире и о себе в этом мире, зависит то, как он проживет эту жизнь. А эти фразы — лишь повод для раздумий, размышлений и поисков собственных, новых «истин».

        2. Научиться направлять агрессию на того, кому она адресована на самом деле.

        …тогда появится возможность испытывать и выражать людям и теплые чувства. Осознать, что гнев не разрушителен, и может предъявляться.

        ХОТИТЕ УЗНАТЬ ЧЕГО НЕ ХВАТАЕТ ЧЕЛОВЕКУ, ЧТОБЫ СТАТЬ СЧАСТЛИВЫМ?

        С чего начать?

        ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

        Записаться на консультацию

        ЗА КАЖДОЙ «НЕГАТИВНОЙ ЭМОЦИЕЙ» ЛЕЖИТ  ПОТРЕБНОСТЬ ИЛИ ЖЕЛАНИЕ, УДОВЛЕТВОРЕНИЕ КОТОРЫХ И ЕСТЬ КЛЮЧ К ИЗМЕНЕНИЯМ В ЖИЗНИ…

        ДЛЯ ПОИСКА ЭТИХ  КЛАДОВ Я  ПРИГЛАШАЮ ВАС НА СВОЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ:

        ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

        Записаться на консультацию.

        Психосоматические заболевания (так будет корректней) — это те расстройства в нашем теле, в основе которых лежат психологические причины.психологические причины — это наши реакции на травматические (сложные) жизненные события, наши мысли, чувства, эмоции, которые не находят своевременного, правильного для конкретного человека выражения.

        Психические защиты срабатывают, мы забываем об этом событии через время, а иногда и моментально, а вот тело и неосознанная часть психики все помнят и посылают нам сигналы в виде расстройств и болезней

        Порой призыв может быть отреагировать на какие-то события из прошлого, вывести «захороненные» чувства наружу, или симптом просто символизирует то, что мы себе запрещаем.

        ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

        Записаться на консультацию.

        Негативное влияние стресса на человеческий организм, а особенно дистресса, колоссально. Стресс и вероятность развития болезней тесно взаимосвязаны. Достаточно сказать о том, что стресс способен снижать иммунитет приблизительно на 70%. Очевидно, что такое снижение иммунитета может вылиться во что угодно. И еще хорошо, если это будут просто простудные заболевания, а если онкологические болезни или астма, лечение которых уже крайне затруднительно?

        ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

        Записаться на консультацию.

        • КОНСУЛЬТАЦИИ И КУРСЫ

          ЕСЛИ ВАМ НЕОБХОДИМА ИНДИВИДУАЛЬНАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ ВЫ МОЖЕТЕ ОБРАТИТЬСЯ КО МНЕ ЗА ПОМОЩЬЮ.

          Вариант первый:
          Разовая индивидуальная консультация.
          Цель: помощь в решении неотложной проблемы
          или принятие Важного решения. 
          Консультация проводится по Skype, время 1 час
          Стоимость — 1500 рублей.

          Вариант второй:
          Комплексная индивидуальная консультация.
          Цель: определение проблем(ы) и разработка индивидуального
          курса для решения этих проблем.
          Консультация проводится по Skype, 
          количество встреч 8 время 1 час каждая.
          Стоимость — 6500 рублей.
          Вариант третий 

          Комплексная  программа 

          Цель:  Психологическая помощь при психосоматических расстройствах
          Консультация проводится по Skype,
          количество встреч 10, время 1 час каждая.
          Стоимость — 7500 рублей.
          Вариант четвертый 
           
          Комплексная индивидуальная  программа .
          Цель:  разработка индивидуального курса для
          развития по  основным направлениям: отношения, самооценка, здоровье, финансы
          Консультация проводится по Skype,
          количество встреч 24, время 1час  каждая. (три месяца).
          Стоимость — 10500 рублей.
        Вариант пятый:
        Комплексная индивидуальная консультация.
        Цель:  помощь в определение призвания (любимого дела) и разработка  психологического и практического способа для решения этих проблем(ы) и реализации этого курса
        Консультация проводится по Skype, 
        количество встреч 9 время 1 час каждая.
        Стоимость — 8000 рублей.
        Вариант шестой:
        Как изменить себя и из «золушки»  стать «принцессой» с помощью психологии за 5 шагов?
        Комплексная индивидуальная консультация.
        Цель:  помощь в развитии уверенности, раскрытии женственности  и решении проблем в отношениях  с противоположным полом.
        Консультация проводится по Skype, 
        количество встреч 24 время 1 час каждая.
        Стоимость — 15000 рублей.
        Вариант седьмой:
        Как вернуть взаимопонимание  в семье?
        Индивидуальная консультация.
        Ваши отношения дали трещину?
        Исчезло взаимопонимание?
        Чувства угасли?
        Вам кажется, что это конец?
        Не отчаивайтесь.
        Всё еще можно вернуть!
        Цель:  Восстановление отношений (взаимоуважение, любовь, взаимопонимание)
        Консультация проводится по Skype, 
        количество встреч 1 время 1 час .
        Стоимость — 1800 рублей.
        Для получения консультации  и дополнительной информации 
        пишите на e-mail: musinova37@mail.ru или Skype: musinova37

        ОТЗЫВЫ КЛИЕНТОВ:

         

        ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

        http://goo.gl/forms/TSLXcKjUWW

        Приглашаю ВАС на Онлайн-консультацию,
        на которой Вы сможете разобрать в этих вопросах и решить их.
        http://goo.gl/forms/TSLXcKjUWW

        Н-Я

Добавить комментарий

Please log in using one of these methods to post your comment:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Google photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

Connecting to %s