Мы все полны стереотипов и ожиданий о том, какой должна быть идеальная жизнь, семья, жена или муж. Многие женщины уверены в том, муж должен дарить цветы постоянно, носить на руках, грести деньги лопатой и отдавать их жене. И эти ожидания нами впитаны с детства – родительская модель отношений, сказки про золушек и принцесс, красивые фильмы с хеппи-эндом. И когда через пару лет отношений с глаз снимаются шоры и вы смотрите на человека рядом с собой, на реального, а не на придуманного и наделенного мифическими качествами и ожиданиями, оторванными от реальности – может постичь горькое разочарование.
Чтобы этого избежать, стоит обсудить некоторые моменты вашей будущей совместной жизни еще до марша Мендельсона. И возвращаться к этим вопросам почаще. Не стоит думать, что та юная дева, которая когда-то сказала «Да» и эта женщина с двумя детьми школьниками – ничуть не изменилась и осталась прежней. В семье нужно обсуждать все. Ваши ожидания о том, каким должен быть партнер – это только лишь ваши ожидания и к реальному человеку рядом они относятся чуть менее чем никак. У партнера в свою очередь может быть куча ожиданий и иллюзий и на ваш счет. Поэтому все и всегда стоит прояснять и переспрашивать. Большинство конфликтов в сериалах на ТВ основаны как раз на таком сценарии: один не ясно выразился, второй додумал и начал действовать на основе своих фантазий. Конфликт и недопонимание готовы. Говорить стоит открыто и на равных, не пытаясь задеть партнера или перетащить его на свою сторону. Все люди разные и все со своей точки зрения правы, в паре стоит находить именно точки соприкосновения, уважая ваши различия, а не обтёсывать партнера как буратинку под свои фантазии.
На что стоит обратить внимание и обсудить совместно:
1. Политика и роли в семье. Какой вы видите вашу семью в целом и ваши роли в ней. Это монархия, где Он – царь и бог, а Она и дети — народ, или это демократия, где каждый имеет право голоса. Или это разделение ролей по типу Он – стратег, Она – тактик. Или может быть Он – добытчик и защитник, Она – хранительница очага и домохозяйка. Кто за что отвечает и как именно это реализовать – тема не для споров и войн, а для обсуждения в формате диалога.
2. Что допустимо в отношениях, что можно простить, а что приведет к разрыву. Для кого-то конфликт – это поиск точек соприкосновения, а для кого-то полный крах. В любой семье будут конфликты и стоит найти те способы, которые помогут вам договориться, а не бежать из отношений при первой же ссоре. Обиды не стоит держать в себе, учитесь говорить о том, что вам не нравится без претензий. Партнер не обязан догадываться по положению ваших бровей о том, что вы давно на него обижены.
3. Мужчины не понимают намеков. Это факт. Обо всем стоит говорить открыто. Если ей нужен сюрприз, но чтобы это была шубка – то стоит определиться, важнее именно Сюрприз, или именно Шубка. Если шубка – то так и стоит говорить. А если сюрприз – то не надо обижаться на то, что ваши мысли и намеки не были поняты и расшифрованы. Не каждый эксперт-криминалист разберётся в женских намеках, не то что среднестатистический мужчина.
4. Границы. У каждого должно быть своё личное пространство. Не всё в жизни совместное, даже если вы пара не разлей вода. Тут стоит говорить о своих границах и не ждать, что другой догадается, ведь у каждого границы допустимого разные. Важно уважать личное пространство. Если он хочет побыть один, то это не потому, что она ему больше не нужна, а потому что именно так он восстанавливается или решает стратегические задачи.
5. Стоит предупредить партнера о своих особенностях. Например, многие женщины в ПМС превращаются в настоящих мегер, которых может обижать или раздражать в партнере абсолютно всё. И если она замечала за собой такое, то лучше оповестить его в принципе. И да, мужчины редко следят за дамским циклом, поэтому о наступлении своего ПМС стоит предупреждать заранее. А мужчинам – понять, простить и купить даме шоколадку.
6. Секс. Предусмотреть и договориться обо всем в сексе невозможно. То, что для вас актуально и доставляет вам удовольствие в начале отношений, может кардинально измениться после свадьбы, и уж тем более с появлением детей. Чем больше вы в этой теме будете друг для друга открыты, креативны и готовы к изменениям, тем прочнее и насыщеннее будут ваши отношения.
7. Когда и сколько вы планируете заводить детей. У вас могут быть абсолютно разные ожидания и цели на этот счет. Если он хочет минимум пятерых, и чтобы жена сидела с ними дома, а она хочет максимум одного, чтобы не испортить фигуру и не мешать карьере – лучше это знать заранее и суметь договориться, чтобы потом никого не постигло горькое разочарование.
8. Как вы хотите проводить свободное время. Кино, походы, театр, поездки, рыбалки. Замечательно, когда у пары много совместных интересных занятий, однако то, что вы пара – не обязывает вас круглосуточно находиться вместе и делать одно и то же. Общие интересы – это замечательно, но должно остаться место и для личных интересов, которые партнер не разделяет. Важно сохранить себя и своё личное и не раствориться друг в друге.
9. Где вы будете жить. У всех разные жилищные условия. Если вы оба обладатели отдельного жилья – то разговор будет одним, если жилья нет ни у кого – совершенно другим. Однако не стоит надеется на то, что вы оба думаете одинаково. Эти вопросы совсем не очевидны. Диалог и обсуждение, совместное рассмотрение разных вариантов и мест для вашего семейного гнездышка. Гораздо лучше для отношений, если пара с самого начала живет отдельно от родителей, пусть и съёмном жилье, зато на своей территории, создавая свои правила и границы. А если приходится жить с родителями – то важно простроить границы, не пытаясь старшее поколение переделать под себя, но и не позволять им нарушать свои границы.
10. Деньги. Общий ли у вас бюджет или каждый сам за себя, а может кто-то один распоряжается всеми деньгами. Что делать в ситуации потери работы одним из партнеров или в декрете. Не стоит тянуть в новую семью привычную вам модель из родительской семьи, ведь у вашего партнера может быть совсем другой опыт и взгляд на семейный бюджет.
11. Родственники. Насколько тесный контакт вы хотите поддерживать со своими родными, готов ли ваш партнер терпеть еженедельные посиделки с вашей мамой и поездки к бабушке в деревню на картошку. Готовы ли вы принимать многочисленных гостей и готовить десятки салатов на новый год, чтобы принять всех родственников, или вы хотите встречаться на нейтральной территории, а может вам важно уединение. Не стоит насильно тащить своего партнера по всем своим родным, если для него это в тягость.
12. Темперамент. Все мы разные от рождения и уж точно у всех разное воспитание и опыт. Стоит познакомиться с базовыми описаниями темпераментов и определить, кто ваш партнер и кто вы. Быстрому холерику бесполезно торопить вдумчивого флегматика, а сангвинику сложно понять загрустившего вдруг меланхолика. Не требуйте от партнера того поведения, которое ему просто не свойственно.
13. Каналы восприятия. Еще одной особенностью людей является ведущий канал восприятия – как они контактируют с миром, на что обращают внимание, как говорят и что для них важно. Есть визуалы, аудиалы, кинестетики и дигиталы. Чистые типы встречаются редко. Все мы — смесь типов, один из которых обычно ведущий. Попробуйте определить ваши каналы восприятия, чтобы проще было понимать и общаться друг с другом. Визуал воспринимает мир преимущественно через зрение. Для него важно чтобы было красиво и гармонично, а насколько эта красота комфортна и удобна – вопрос вторичный. Аудиал слышит всё и ему не важно в общении смотреть вам в глаза, и не стоит обижаться на него за это. Кинестетик вряд ли заметит ваше новое платье, ему важнее телесный контакт, и он лучше воспримет вашу просьбу, если вы к нему прикоснетесь. Дигиталу важно понимать суть процесса, проанализировать ситуацию, все суметь информативно объяснить и разложить по полочкам. Довод «Я так хочу» для него не понятен без пояснений почему вы хотите именно этого. Стоит прояснить ваши ведущие каналы и улучшить взаимопонимание прежде, чем возникнут первые проблемы.
14. Языки любви. Как вы понимаете, что вас любят? Как вы проявляете любовь сами? Основные языки любви: приятные слова, уделенное время, подарки, помощь, прикосновения. И когда вы говорите партнеру о своих чувствах, он может все равно не чувствовать вашей любви, если его язык – это уделенное время и действия. Для него слова пусты, значимы только дела. Когда вы говорите на разных языках любви, то оба можете чувствовать себя нелюбимыми и одинокими, хотя это совсем не так. Вы можете быть полностью уверены в том, что все нормально, в то время как другой чувствует себя обделенным. Просто важно понять, что для вас является проявлением любви и рассказать об этом партнеру и спросить его об этом тоже. Обсудите это с партнером, чтобы лучше понимать друг друга. Невозможно все предусмотреть и подстелить везде соломки. И наш список того, что стоит обсудить в паре – лишь основа для вашего диалога. Важно научиться говорить друг с другом и сообщать о своих потребностях экологично, не предъявляя претензий и ложных ожиданий. Если у вас в паре есть самое главное – хорошо налаженный контакт и уважение друг к другу – то вы сможете обо всем договориться. Если вы стали парой, это совсем не значит, что вы должны сойтись по всем пунктам и быть всегда и во всем вместе. Это значит, что теперь вы учитываете не только свои интересы как отдельной личности, но и интересы своего партнера и пары в целом.
-
ЕСЛИ ВАМ НЕ УДАЛОСЬ НАЙТИ РЕШЕНИЕ СВОЕЙ СИТУАЦИИ С ПОМОЩЬЮ ЭТОЙ СТАТЬИ, ТО ЗАПИШИТЕСЬ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ И МЫ ВМЕСТЕ НАЙДЕМ ВЫХОД
ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:
http://goo.gl/forms/TSLXcKjUWW
ОТЗЫВЫ КЛИЕНТОВ:
-
- ЭТО ОПИСАНИЕ ХАРАКТЕРА «НЕСЧАСТЛИВОГО» ЧЕЛОВЕКА
Его 2 основные проблемы:1) хроническое неудовлетворение потребностей,2) невозможность направить свой гнев вовне, сдерживание его, а вместе с ним сдерживание и всех теплых чувств, с каждым годом делают его все более и более отчаивающимся: чтобы он ни предпринимал, лучше не становится, наоборот, только хуже. Причина – он делает много, но не то.Если ничего не предпринять, то, с течением времени, либо человек «сгорит на работе», нагружая себя все больше и больше – до полного истощения; либо его собственное Я будет опустошаться и обедняться, появится невыносимая ненависть к себе, отказ от заботы о себе, в перспективе — даже от самогигиены.Человек становится похож на дом, из которого судебные приставы вынесли мебель.На фоне безнадежности, отчаяния и истощения нет сил, энергии даже на мышление.Полная утрата способности любить. Он хочет жить, но начинает умирать: нарушается сон, обмен веществ…Трудно понять — чего ему не хватает именно потому, что речь не идет о лишенности обладания кем-то или чем-то.
Наоборот — у него обладание лишенности, и он не в состоянии понять чего лишен. Утраченным оказывается собственное Я. Ему невыносимо тягостно и пусто: а он даже не может оформить это в слова.Это – невротическая депрессия. Все можно предупредить, не доводить до такого результата.Если вы узнали в описании себя, и хотите что-то изменить, вам необходимо срочно научиться двум вещам:1. Выучить нижеследующий текст наизусть и повторять его все время, пока не научитесь пользоваться результатами этих новых верований:
- Я имею право на потребности. Я есть, и я — есть я.
- Я имею право нуждаться и удовлетворять потребности.
- Я имею право просить об удовлетворении, право добиваться того, в чем нуждаюсь.
- Я имею право жаждать любви и любить других.
- Я имею право на достойную организацию жизни.
- Я имею право выражать недовольство.
- Я имею право на сожаление и сочувствие.
- … по праву рождения.
- Я могу получить отказ. Я могу быть один.
- Я позабочусь о себе в любом случае.
Хочу обратить внимание моих читателей на то, что задача «выучить текст» не является самоцелью. Аутотренинг сам по себе не даст никаких устойчивых результатов. Каждую фразу важно прожить, прочувствовать, найти ей подтверждение в жизни. Важно, чтобы человек захотел поверить, что мир может быть устроен как-то иначе, а не только так, как он привык его себе воображать. Что от него самого, от его представлений о мире и о себе в этом мире, зависит то, как он проживет эту жизнь. А эти фразы — лишь повод для раздумий, размышлений и поисков собственных, новых «истин».
2. Научиться направлять агрессию на того, кому она адресована на самом деле.
…тогда появится возможность испытывать и выражать людям и теплые чувства. Осознать, что гнев не разрушителен, и может предъявляться.
ХОТИТЕ УЗНАТЬ ЧЕГО НЕ ХВАТАЕТ ЧЕЛОВЕКУ, ЧТОБЫ СТАТЬ СЧАСТЛИВЫМ?
ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:
ЗА КАЖДОЙ «НЕГАТИВНОЙ ЭМОЦИЕЙ» ЛЕЖИТ ПОТРЕБНОСТЬ ИЛИ ЖЕЛАНИЕ, УДОВЛЕТВОРЕНИЕ КОТОРЫХ И ЕСТЬ КЛЮЧ К ИЗМЕНЕНИЯМ В ЖИЗНИ…
ДЛЯ ПОИСКА ЭТИХ КЛАДОВ Я ПРИГЛАШАЮ ВАС НА СВОЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ:
ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:
Психосоматические заболевания (так будет корректней) — это те расстройства в нашем теле, в основе которых лежат психологические причины.психологические причины — это наши реакции на травматические (сложные) жизненные события, наши мысли, чувства, эмоции, которые не находят своевременного, правильного для конкретного человека выражения.
Психические защиты срабатывают, мы забываем об этом событии через время, а иногда и моментально, а вот тело и неосознанная часть психики все помнят и посылают нам сигналы в виде расстройств и болезней
Порой призыв может быть отреагировать на какие-то события из прошлого, вывести «захороненные» чувства наружу, или симптом просто символизирует то, что мы себе запрещаем.
ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:
Негативное влияние стресса на человеческий организм, а особенно дистресса, колоссально. Стресс и вероятность развития болезней тесно взаимосвязаны. Достаточно сказать о том, что стресс способен снижать иммунитет приблизительно на 70%. Очевидно, что такое снижение иммунитета может вылиться во что угодно. И еще хорошо, если это будут просто простудные заболевания, а если онкологические болезни или астма, лечение которых уже крайне затруднительно?
ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:
-
РАК – ПСИХОСОМАТИЧЕСКОЕ ЗАБОЛЕВАНИЕ?
ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ ПРИ САХАРНОМ ДИАБЕТЕ: ПРИХОТЬ ИЛИ НЕОБХОДИМОСТЬ
«НЕРВНАЯ ПОЧВА»: ЧТО В НЕЙ РАСТЕТ?
СОЗАВИСИМОСТЬ В СЕМЬЕ С ПСИХОСОМАТИЧЕСКИМИ НАРУШЕНИЯМИ
СИМПТОМЫ ПАНИЧЕСКОЙ АТАКИ. ЧТО ДЕЛАТЬ С ПАНИЧЕСКИМИ АТАКАМИ?
ВЕГЕТО-СОСУДИСТАЯ ДИСТОНИЯ С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ НЕЙРОФИЗИОЛОГИИ
ГИПЕРТОНИЧЕСКАЯ БОЛЕЗНЬ ВОЗНИКАЕТ ПОТОМУ ЧТО…
-
КОНСУЛЬТАЦИИ И КУРСЫ
ЕСЛИ ВАМ НЕОБХОДИМА ИНДИВИДУАЛЬНАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ ВЫ МОЖЕТЕ ОБРАТИТЬСЯ КО МНЕ ЗА ПОМОЩЬЮ.
Вариант первый:Разовая индивидуальная консультация.
Цель: помощь в решении неотложной проблемы
или принятие Важного решения.
Консультация проводится по Skype, время 1 час
Стоимость — 1500 рублей.Вариант второй:Комплексная индивидуальная консультация.
Цель: определение проблем(ы) и разработка индивидуального
курса для решения этих проблем.Консультация проводится по Skype,
количество встреч 8 время 1 час каждая.
Стоимость — 6500 рублей.Вариант третийКомплексная программа
Цель: Психологическая помощь при психосоматических расстройствахКонсультация проводится по Skype,
количество встреч 10, время 1 час каждая.
Стоимость — 7500 рублей.Вариант четвертыйКомплексная индивидуальная программа .
Цель: разработка индивидуального курса для
развития по основным направлениям: отношения, самооценка, здоровье, финансыКонсультация проводится по Skype,
количество встреч 24, время 1час каждая. (три месяца).
Стоимость — 10500 рублей.
Вариант пятый:Комплексная индивидуальная консультация.
Цель: помощь в определение призвания (любимого дела) и разработка психологического и практического способа для решения этих проблем(ы) и реализации этого курсаКонсультация проводится по Skype,
количество встреч 9 время 1 час каждая.
Стоимость — 8000 рублей.Вариант шестой:Как изменить себя и из «золушки» стать «принцессой» с помощью психологии за 5 шагов?Комплексная индивидуальная консультация.
Цель: помощь в развитии уверенности, раскрытии женственности и решении проблем в отношениях с противоположным полом.Консультация проводится по Skype,
количество встреч 24 время 1 час каждая.
Стоимость — 15000 рублей.Вариант седьмой:Как вернуть взаимопонимание в семье?Индивидуальная консультация.Ваши отношения дали трещину?
Исчезло взаимопонимание?
Чувства угасли?
Вам кажется, что это конец?
Не отчаивайтесь.
Всё еще можно вернуть!
Цель: Восстановление отношений (взаимоуважение, любовь, взаимопонимание)Консультация проводится по Skype,
количество встреч 1 время 1 час .
Стоимость — 1800 рублей.Для получения консультации и дополнительной информации
пишите на e-mail: musinova37@mail.ru или Skype: musinova37ОТЗЫВЫ КЛИЕНТОВ:
ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:
Приглашаю ВАС на Онлайн-консультацию,
на которой Вы сможете разобрать в этих вопросах и решить их.
http://goo.gl/forms/TSLXcKjUWW
- Елена Мусинова& ОН-ЛАЙН КОНСУЛЬТАЦИИ
- В КОНТАКТЕ https://vk.com/public96164270
- ФЕЙСБУКЕ https://www.facebook.com/p.vitality/
- Мой сайтhttps://spozitivdotcom.wordpress.com/
- ЭТО ОПИСАНИЕ ХАРАКТЕРА «НЕСЧАСТЛИВОГО» ЧЕЛОВЕКА
-
ЖИЗНЕИСЦЕЛЯЮЩАЯ ПСИХОЛОГИЯ 