Это то, в чем нуждается ребенок, ему это нужно. Отказы создают для ребенка границы,на которые он может опираться и чувствовать себя в безопасности, ощущать стабильность среды. Получая отказы, он узнает, как устроен мир, что в нем можно, а что — нельзя. При помощи отказов ребенок познает структуру мира, мир становится яснее, точнее и четче.

Представьте себе мир без границ, без запретов. Не существует светофоров, правил движения, законов, расписания, границ между странами. Это породило бы хаос, жить в таком мире опасно и тревожно. И это ровно то, что чувствует ребенок, если его родители не достаточно четко очерчивают границы — ему тревожно, ему опасно. Такой ребенок может снова и снова «пробовать мир» на прочность границ, не слушаясь вас, желая столкнуться с запретом.

Всем важно иметь структуру.

Правда, это не означает, что следует превратиться в тирана, транслирующего отказы сверху вниз и упивающегося своей властью.

Для того, чтобы этого избежать, достаточно соблюдать пять правил:

1. Не ждите послушания сразу.

Сложности в некоторых семьях часто возникают потому, что родители ожидают быстрого стопроцентного послушания. Так не бывает.

Во-первых, дети в каком-то смысле не умеют слушаться. Им нужно этому учиться. Годовалый ребенок не слушается, потому что ему это непривычно: он впервые сталкивается с запретами, и понятия не имеет, как себя при этом вести. И, конечно, одного объяснения, что нужно слушаться маму и папу, ему недостаточно.

К тому же, мозг годовалого ребенка еще устроен так, что ему очень сложно одновременно и желать чего-то, осознавать это свое желание, и слышать, что это нельзя, и останавливать себя в этот момент. Для годовалого малыша это просто акробатика, он так еще не умеет, и ему нужна помощь.

Подрастающий малыш — на третьем году — начинает взращивать свое «Я», и хоть он умеет уже больше, чем его годовалый брат, но возрастная задача его состоит сейчас как раз в том, чтобы не слушаться. Чтобы перечить, выпячивать свое растущее «Я», протестовать и упрямиться. То есть, конечно, вы можете настаивать, угрожать, наказывать и тем самым «строить» ребенка, но я очень надеюсь, что в ваших родительских планах в первую очередь воспитание счастливого ребенка, и уж только во вторую — послушного.

Взрослеющий ребенок тоже не готов слушаться вас легко и сразу. У него есть свои желания, чувства, потребности, свои взгляды на мир. Он — живой. Поэтому запасайтесь терпением и уважением.

Годовалому ребенку повторяйте снова и снова, убирая его ручки от конфет и розеток. Трехлетку ловите и обнимайте. Шестилетке спокойно все объясняйте. С подростками делитесь своими страхами.

Но не ждите, что вас точно будут сразу же слушаться. К счастью, этого не произойдет.

2. Следите за своими тоном и чувствами.

Отказывать нужно спокойно. Цель отказа — сообщить, что так нельзя, что это — неправильно. Или что вы этого по какой-то причине не дадите, не разрешите, не можете и не хотите разрешать. Это нормально и естественно, так бывает, так устроен мир, и в идеале это не должно вызывать у родителя всплеска чувств.

Каким тоном вы рассказали бы ребенку о том, что трава — зеленая? Или о том, что земля — круглая? Вот ровно таким тоном и следует давать отказ. Спокойным и дружелюбным.

Очень часто на детских площадках я замечаю, как отказывают детям родители, примешивая зачем-то в отказ массу каких-то лишних переживаний.

— Мама, я не хочу домой!

— Еще два раза скатись, и пойдем.

— Еще пять!

— Ага, щас, разбежался!

Такой отказ унизителен. Задача отказа — не унизить, не оскорбить, не обидеть, а просто сообщить свое «нет». Что узнает ребенок в этом диалоге, кроме того, что кататься больше нельзя? Что мама его и его желания не уважает, грубит и хамит ему. Ребенок мало того, что учится тому же самому (грубить и хамить), так еще и получает какое-то послание о том, что он — тот, кого можно не уважать.

Или такая история:

— Мам, пожалуйста, еще один мультик!

— Я же сказала, что нельзя! Сколько можно просить свои дурацкие мультики! Тебе что, непонятно?!

Здесь мама сердится и отказ разбавляет своим гневом. Я понимаю, жизнь с детьми трудна, и отношения вообще сложная штука, вызывающая массу чувств, но лучше отделять зерна от плевел. Отказ — это отказ: «Нет, нельзя». А чувства — это чувства: «И я на тебя уже сержусь, что ты седьмой раз спрашиваешь».

Также родители «любят» примешивать в отказ страх и тревогу («Упадешь!», «Машина!», «Глаз выколешь!»), угрозы («Щас ты у меня получишь», «Я тебе щас дам!», «Поговорим сегодня дома об этом!»), шантаж («Если не перестанешь, мультики смотреть не будешь/сладкое не получишь/в парк не пойдешь/в гости больше не позовем»), обесценивание («Прям надо тебе это!», «Было бы из-за чего расстраиваться!», «Ерунда какая-то!») и массу других «прелестей».

Когда вы отказываете, помните: ваша задача — донести информацию. Трава — зеленая, земля — круглая, нам пора домой, кататься больше нельзя.

Задайте себе вопрос, что вы чувствуете, что вами движет. Попробуйте оставить лишнее за скобками. Вы должны просто отказать — не обвинить, не наказать, не напугать, не обесценить, не отомстить, не унизить — а просто рассказать то, что вы знаете, а ваш ребенок — пока еще нет. Или просто забыл.

3. Отказов не должно быть много.

Для меня тут все довольно легко.Точно нельзя того, что опасно для здоровья и жизни, не разрешено того, что нарушает границы других людей, остальное — обсуждаемо.

Некоторые родители отказывают специально, «чтобы воспитать», «чтобы знал», «чтобы не избаловать». Не придумывайте там, где нет. Отказов в жизни ребенка и так выше крыши, не нужно ничего создавать специально. Вы и без того не можете купить ему всего, чего он хочет. Не можете водить его каждый день туда, куда он хочет. Он общается с друзьями только тогда, когда вы организовали встречу. Ему многого нельзя есть и т.д. Жизнь ребенка и так ограничена, точно можно не переживать, что без ваших дополнительно придуманных отказов он не столкнется с суровой действительностью.

Когда вы отказываете, спросите себя, зачем я это делаю, что мною движет. Если вы ощущаете что-то похожее на описанное мной, или смутное желание отомстить ребенку за его непослушание, или потребность показать, что вы — главный, — не делайте этого. «Главность» наращивается вовсе не так. Для ребенка главный тот, к кому он больше всего привязан, а грубые отказы эту привязанность разрушают.

4. Сочувствуйте.

Когда ребенок сталкивается с отказом, ему неприятно. Он плачет, злится, обижается, гневается, страдает, расстраивается. Это вполне естественно — ну не радоваться же ему.

То, что часто делают родители в этот момент — «Не плачь!», «Чего кричишь, я же сказала, что нельзя», «Если не прекратишь, уйдем домой!», «Смотри, даже маленькая девочка не плачет, а ты один ревешь!», «Смотри, птичка летит!» — пытаются путем унижения, сравнения, пристыживания, обесценивания, угроз, отвлечения внимания, запрета заставить ребенка перестать чувствовать.

Чувства ребенка нормальны, их проявления — тоже. Задача родителя — посочувствовать. Ребенок расстроился и рассердился, что уже пора домой, он хотел еще поиграть. Посочувствуйте ему, дайте ему понять, что вы с ним. Погладьте по голове, пожалейте. Это не значит, что вы «идете у него на поводу». Вы ведь все равно пойдет домой. Но не отнимайте у него законного права расстроиться или рассердиться в связи с этим.

5. Объясняйте.

Этот важный совет я, конечно, адресую, скорее, родителям детей постарше, но и двухлетнему малышу можно начинать осторожно и доступно пояснять причины своих отказов.

Рассказывайте, почему вы что-то не разрешили. Вы же не просто человек-власть, вы — носитель знания, которым ребенок не обладает. И когда он уже прозлился и прокричался, спокойно разъясните ему, что к чему. Почему вы тащите его домой в обед, почему не отпускаете руку, переходя дорогу.

Вот такая дружелюбная передача знаний, а не авторитарные категоричные послания сверху, на мой взгляд, и есть как раз воспитание.

Автор: Анна Жулидова

опубликовано econet.ru